ABC Bienestar, 07 Feb 2020
Que nos dejen nunca es plato de buen gusto. Puede que «se os acabara el amor de tanto usarlo», que te hayan dejado con «el corazón partío» sin haberlo previsto, que sientas que a tu alrededor son todo «dramas y comedias» o que tengas dentro un sentimiento de rabia que hace que no te duela tanto aunque todo «se acabó», pero no podemos mentirnos, una ruptura amorosa siempre hace un poco de daño, sea más o menos dramática.
Para intentar hacer de este proceso a veces tan complicado una experiencia un poco más llevadera y añadirle un poco de humor, Marita Alonso, periodista y escritora, publica «Si echas de menos el principio, vuelve a empezar», un libro en el que nos invita a viajar con ella por las 5 fases de una ruptura –negación, ira, promiscuidad, depresión y aceptación– y a explorarlas a través de juegos, tests y playlist.
Os dejamos aquí 2 de los juegos del libro, para que des el 1º paso y descubras si de verdad has superado a tu ex o es solo algo que te dices a ti mismo.
Test: ¿Cuál es el diagnóstico?
Si acaba de ocurrir la temida ruptura y no sabes muy bien cómo estás, este test es perfecto para identificar cómo te sientes realmente.
El cantante al que más escuchas estos días es...
A) Pablo Alborán
B) ¿Escuchar un audio de Whatsapp de mi ex sirve como respuesta?
C) Ozuna
D) Lola Índigo (solo escucho Lola Bunny porque no entender lo que dice me relaja)
Llevas días sin salir de casa porque...
A) Prefiero quedarme en el sofá por si mi ex vuelve a casa.
B) No encuentro las llaves y no está la economía para llamar al cerrajero
C) Me he enganchado al Satisfyer. ¿Quién dijo ex?
D) Me he hecho un clásico de las rupturas: me he cortado el pelo ante el espejo y me siento como Britney Spears en 2007
¿Qué es lo que más has bebido estos últimos días?
A) ¿Se consideran las lágrimas una bebida?
B) Cevvvvaz... Perdón: quería decir cerveza
C) ¿Quién habría adivinado que los smoothies de kale me sentarían tan bien?
D) Ahora mismo soy 70% agua, 30% «La Casa de Papel»: la serie me ayuda a despejarme.
Hablemos de lo que te cuesta dormir
A) Intento que me entre sueño con los stories de Instagram de mis contactos, pero siempre termino viendo alguno de mi ex y me es imposible dormir.
B) Llevo encima tantos tranquilizantes que me sorprende no haber tenido que cambiarme de ropa interior en los últimos 10 minutos. Uy: ahora vengo.
C) Me cuesta más llegar a fin de mes que dormir
D) La verdad es que no me cuesssZzZzZ
Si me encuentro a una pareja besándose por la calle...
A) Me tapo la cara con el pelo para que nadie vea mis lágrimas
B) Les escupo.
C) Sigo adelante como si nada
D) Peor sería encontrarme con mi yo de 2015
Mírate al espejo y dime lo que ves:
A) El vaho de las duchas calientes que me pego para llorar no me deja verme.
B) No creo en los espíritus, pero lo que veo es claramente un fantasma.
C) Espejito, espejito, hemos encontrado al ser más bello del mundo.
D) Tengo ojeras, pero nada que no tenga cualquiera un lunes a las 8 de la mañana.
Ahora hablemos de higiene personal...
A) Me he duchado tan poco que me han llamado los de la compañía de agua para asegurarse de que no me he muerto.
B) Intento arreglarme lo junto para que el equipo de recursos humanos de la oficina no me llame la atención.
C) Huelo tan bien que podría parecer que vivo en la sección de perfumes de Sephora.
D) Intento no descuidar mi aspecto físico para no hundir aún más mi autoestima. Además, una buena ducha jamás le hizo daño a nadie, ¿no? Lo sé, a Jean-Paul Marat, sí.
MAYORÍA DE «A»
Haz el favor de llamar a un amigo y pídele que vaya a tu casa para hablar. Lee, mira series, sal a darte un paseo e intenta alejarte de las redes sociales unos días.
MAYORÍA DE «B»
No hace falta que te diga que no estás en tu mejor momento, pero C. Tangana tampoco lo estuvo hace no tan poco y ahora muchos lo vemos bastante bien. Conclusión: de todo se sale, así que respira hondo y sigue adelante.
MAYORÍA DE «C»
Estás tan bien que o estás haciendo este test por diversión y no por necesidad, o te encuentras en ese momento en el que crees que esto es pasajero y que en unos días vas a volver con tu pareja.
MAYORÍA DE «D»
Vas por el camino correcto. Recuerda la sensación de tomarte un pimiento de padrón que pica: escuece un rato y todo vuelve a la normalidad. Así será tu ruptura si sigues así.
Preparados, listos... ¡YA!
Esta es la prueba definitiva. Tienes que asegurarte de que finalmente has aceptado la ruptura. Y para ello, te van a ayudar los «7 fantásticos».
Para intentar hacer de este proceso a veces tan complicado una experiencia un poco más llevadera y añadirle un poco de humor, Marita Alonso, periodista y escritora, publica «Si echas de menos el principio, vuelve a empezar», un libro en el que nos invita a viajar con ella por las 5 fases de una ruptura –negación, ira, promiscuidad, depresión y aceptación– y a explorarlas a través de juegos, tests y playlist.
Os dejamos aquí 2 de los juegos del libro, para que des el 1º paso y descubras si de verdad has superado a tu ex o es solo algo que te dices a ti mismo.
Test: ¿Cuál es el diagnóstico?
Si acaba de ocurrir la temida ruptura y no sabes muy bien cómo estás, este test es perfecto para identificar cómo te sientes realmente.
El cantante al que más escuchas estos días es...
A) Pablo Alborán
B) ¿Escuchar un audio de Whatsapp de mi ex sirve como respuesta?
C) Ozuna
D) Lola Índigo (solo escucho Lola Bunny porque no entender lo que dice me relaja)
Llevas días sin salir de casa porque...
A) Prefiero quedarme en el sofá por si mi ex vuelve a casa.
B) No encuentro las llaves y no está la economía para llamar al cerrajero
C) Me he enganchado al Satisfyer. ¿Quién dijo ex?
D) Me he hecho un clásico de las rupturas: me he cortado el pelo ante el espejo y me siento como Britney Spears en 2007
¿Qué es lo que más has bebido estos últimos días?
A) ¿Se consideran las lágrimas una bebida?
B) Cevvvvaz... Perdón: quería decir cerveza
C) ¿Quién habría adivinado que los smoothies de kale me sentarían tan bien?
D) Ahora mismo soy 70% agua, 30% «La Casa de Papel»: la serie me ayuda a despejarme.
Hablemos de lo que te cuesta dormir
A) Intento que me entre sueño con los stories de Instagram de mis contactos, pero siempre termino viendo alguno de mi ex y me es imposible dormir.
B) Llevo encima tantos tranquilizantes que me sorprende no haber tenido que cambiarme de ropa interior en los últimos 10 minutos. Uy: ahora vengo.
C) Me cuesta más llegar a fin de mes que dormir
D) La verdad es que no me cuesssZzZzZ
Si me encuentro a una pareja besándose por la calle...
A) Me tapo la cara con el pelo para que nadie vea mis lágrimas
B) Les escupo.
C) Sigo adelante como si nada
D) Peor sería encontrarme con mi yo de 2015
Mírate al espejo y dime lo que ves:
A) El vaho de las duchas calientes que me pego para llorar no me deja verme.
B) No creo en los espíritus, pero lo que veo es claramente un fantasma.
C) Espejito, espejito, hemos encontrado al ser más bello del mundo.
D) Tengo ojeras, pero nada que no tenga cualquiera un lunes a las 8 de la mañana.
Ahora hablemos de higiene personal...
A) Me he duchado tan poco que me han llamado los de la compañía de agua para asegurarse de que no me he muerto.
B) Intento arreglarme lo junto para que el equipo de recursos humanos de la oficina no me llame la atención.
C) Huelo tan bien que podría parecer que vivo en la sección de perfumes de Sephora.
D) Intento no descuidar mi aspecto físico para no hundir aún más mi autoestima. Además, una buena ducha jamás le hizo daño a nadie, ¿no? Lo sé, a Jean-Paul Marat, sí.
MAYORÍA DE «A»
Haz el favor de llamar a un amigo y pídele que vaya a tu casa para hablar. Lee, mira series, sal a darte un paseo e intenta alejarte de las redes sociales unos días.
MAYORÍA DE «B»
No hace falta que te diga que no estás en tu mejor momento, pero C. Tangana tampoco lo estuvo hace no tan poco y ahora muchos lo vemos bastante bien. Conclusión: de todo se sale, así que respira hondo y sigue adelante.
MAYORÍA DE «C»
Estás tan bien que o estás haciendo este test por diversión y no por necesidad, o te encuentras en ese momento en el que crees que esto es pasajero y que en unos días vas a volver con tu pareja.
MAYORÍA DE «D»
Vas por el camino correcto. Recuerda la sensación de tomarte un pimiento de padrón que pica: escuece un rato y todo vuelve a la normalidad. Así será tu ruptura si sigues así.
Preparados, listos... ¡YA!
Esta es la prueba definitiva. Tienes que asegurarte de que finalmente has aceptado la ruptura. Y para ello, te van a ayudar los «7 fantásticos».
Señala todos los que se cumplan en tu caso:
1. Hablas de tu ex con normalidad, sin llantos ni dramas.
2. No necesitas recurrir a los insultos al hablar de tu expareja.
3. Te ilusionas ante nuevos planes y proyectos.
4. Eres capaz de reírte con cosas que antes te dolían.
5. No sientes la necesidad de mirar sus redes sociales constantemente.
6. Te atraen otras personas.
7. Al despertar ya no sientes una puñalada al comprobar que no está a tu lado.
Si has marcado como mínimo una opción, ya podemos decir oficialmente que vas por el buen camino. Te has dado cuenta de que no vais a volver y la idea de continuar la vida con tu expareja ya no te hunde en la miseria. ¡Enhorabuena!
1. Hablas de tu ex con normalidad, sin llantos ni dramas.
2. No necesitas recurrir a los insultos al hablar de tu expareja.
3. Te ilusionas ante nuevos planes y proyectos.
4. Eres capaz de reírte con cosas que antes te dolían.
5. No sientes la necesidad de mirar sus redes sociales constantemente.
6. Te atraen otras personas.
7. Al despertar ya no sientes una puñalada al comprobar que no está a tu lado.
Si has marcado como mínimo una opción, ya podemos decir oficialmente que vas por el buen camino. Te has dado cuenta de que no vais a volver y la idea de continuar la vida con tu expareja ya no te hunde en la miseria. ¡Enhorabuena!
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