El Suicidio y las Denuncias falsas, una realidad más allá de lo políticamente correcto

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La verdad (en datos) sobre el suicidio masculino en España.
Ni el Instituto Nacional de Estadística ni el Ministerio de Sanidad recogen las causas que llevan a los hombres a quitarse la vida. La OMS incluso afirma que no existe ningún factor que lo explique. En 2017 se suicidaron 2.781 hombres y solo se registraron 2 denuncias por violencia de género falsas
JUDITH ARRILLAGA, 03.01.2019
Que el suicidio es cosa de hombres es algo que no se puede negar. Según los últimos datos estadísticos publicados por el Instituto Nacional de Estadística (INE) en 2017 se produjeron 3.679 suicidios y aproximadamente el 75% fueron varones.
Los datos del Ministerio de Sanidad, que hacen referencia a 2016, reflejan exactamente la misma realidad. Ellos se quitan la vida 3 veces más que ellas, con unas tasas de 9,6 suicidios en hombres por cada 100.000 habitantes mientras que la tasa de las mujeres ronda los 3,1.
El suicidio es la principal causa de muerte externa en España
En las últimas semanas el suicidio entre los hombres ha acaparado la 1ª línea política y mediática después de que el partido político Vox y sus representantes hayan afirmado en varias ocasiones que los elevados datos de suicidios entre los hombres se deben a las denuncias falsas sobre violencia de género que interponen las mujeres.
Sin embargo, la realidad dista mucho de las declaraciones vertidas desde la formación política. De hecho, el INE y el Ministerio de Sanidad no recogen las causas que llevan a los hombres y las mujeres a quitarse la vida.
De hecho, la Organización Mundial de la Salud (OMS) en su informe 'Prevención del suicidio' asegura que no hay una explicación única de por qué se suicidan las personas y que a pesar de las gran cantidad de preguntas que suscita el tema, “ningún factor es suficiente para explicar por qué se suicida una persona”. El comportamiento suicida es un fenómeno complejo que se ve afectado por varios factores relacionados entre ellos: personales, sociales, psicológicos, culturales, biológicos y ambientales.
En 2017 se suicidaron 2.781 hombres y solo se registraron 2 denuncias por violencia de género falsas
La Fiscalía General recoge todos los años una memoria anual en la que entre otras cosas se pueden consultar los datos sobre las denuncias por violencia de género interpuestas en España. Según estos datos, de los que se ha hecho eco Cadena SER, en 2017 se interpusieron un total de 166.260 denuncias y solo 2 fueron una denuncia falsa, frente a los 2.781 hombres que se quitaron la vida.
Parece muy difícil afirmar que las denuncias falsas son la principal causa de suicidio entre los hombres cuando estas apenas tienen una presencia significativa en la sociedad. En los últimos 9 años tan solo ha habido 96 condenas por denuncias falsas, lo que se traduce en un 0,0078% del total.
Este porcentaje asciende ligeramente si se incluyen las que todavía están en investigación, aunque aun así tampoco justifican los datos de Vox ya se suponen un total de 131, un 0,01%.

Divorcio conflictivo y los hijos

Cuando el divorcio de los padres es el infierno para los hijos.
Los expertos exigen a los progenitores que jamás conviertan a los menores en arma arrojadiza por el riesgo de que sufran estrés, culpabilidad y angustia.
Olga Pereda, Madrid, 30/12/2018
Hay 2 maneras de divorciarse: civilizamente e incivilizadamente. En el 2º caso siempre hay víctimas, los hijos, que sufren los daños colaterales de una guerra que no les pertenece. 

En España, según los datos del INE, casi 97.000 parejas casadas deciden al año dejar de serlo (un número que aumentó el 2016 en un 0,3%). 1 de cada 4 divorcios no llega a acuerdo amistoso y 1 de cada 10 es altamente conflictivo. En la mayoría de los casos, el problema es el mismo: el dinero y la consiguiente pelea por su reparto. Estas cruentas guerras parentales afectan, según cifras estimativas de los expertos consultados, a millares de menores cada año.
Lucía del Prado, que hace 8 años levantó la Fundación Filia de Apoyo al Menor, pide a los divorciados que jamás utilicen a sus hijos en la batalla. “En España falta una cultura de divorcio responsable”, sentencia. “Tenemos que educar a los niños en la ruptura para que aprendan a no pasar del amor al odio, para que sepan despedirse sin dañar al otro. Los niños de hoy son los padres del mañana. Eduquémosles para que no se dañen a sí mismos y para que protejan a sus hijos, para que no malmetan y para que no generen interrogantes peligrosos”, añade Javier Urra, 1º defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.
Las consecuencias de que un menor viva una guerra parental cruenta son muy serias. “Con el paso del tiempo pueden convertirse en adultos problemáticos, tóxicos, inseguros, celosos y narcisistas”, advierte Del Prado, que acaba de publicar el libro ‘Yo no puedo ser 2. Lo padres se divorcian, los hijos no’, que incluye testimonios de hijos que pasaron un infierno.
Maltrato psicológico
“La manipulación de padres a hijos [en caso de divorcio de alta conflictividad] se debería considerar maltrato psicológico y estar incluida en el Código Penal”, destaca Del Prado tras hacer hincapié en que los críos afectados están invadidos por sentimientos negativos: miedo, tristeza, impotencia, dolor, angustia, frustración, soledad, estrés y culpabilidad. “Se convierten en arma arrojadiza, elemento de discordia, objetos y no sujetos”, destaca. Chavales que pasan años sin ver a uno de sus progenitores. Chavales que se tienen que desdoblar en 2 y poner una cara con mamá y otra con papá. Chavales que no pueden confesar a su padre que, por ejemplo, lo han pasado muy bien con su madre un fin de semana. 

“Hay tantos casos como familias”, advierte la experta, que insiste en recordar a los padres y madres que batallan sin piedad en un divorcio involucrando a sus hijos que “no se puede vivir en el odio eterno”.

Conocer gente tras el divorcio

Las mejores formas de ligar después de separarte de tu pareja.
Aunque ahora estés sufriendo, piensa que no es para siempre. Solo necesitas tener mucha confianza y mostrar todo lo bueno que hay en ti.
E. ZAMORANO, 29/12/2018
Hay una verdad universal para todas las personas que se acaban de separar: ligar después del divorcio no es fácil. Cualquiera que diga lo contrario, probablemente sea un mentiroso o un ciego. Lo más importante es no castigarse a uno mismo si sientes o percibes que ya no sabes conquistar. Recomponer tu vida sentimental después de un acuerdo de separación puede ser muy doloroso y difícil. Pero de esta, como todo en la vida, se sale.
Es importante, aunque ahora no tengas ganas de ni siquiera pensar en ello, empezar a vislumbrar una nueva oportunidad del destino en términos de amor. Puede que necesites un tiempo a solas para meditar y reflexionar sobre tu vida hasta este momento, pero no quedarte dormido ni pensar que ya no vas a encontrar a tu media naranja ni volver a descurbir el amor. Hay luz al final del túnel. Lo único que necesitas es estar dispuesto a encontrarlo. 

La revista 'Men's Health' ha reunido 5 consejos para ayudarte a salir de casa y tener nuevas aventuras. Será un camino difícil, pero como dice el dicho, quien no arriesga, no gana.
Apúntate a clases
De cocina, de pintura o de tiro con arco. Lo que se te ocurra. Todo vale con tal de socializar y conocer gente nueva. Busca e indaga en Internet. Seguro que aunque ahora estés deprimido y pienses que no quieres hacer nada, hay un montón de disciplinas que pueden interesarte, sobre todo de cara a las personas que vas a conocer. Es posible que tus habilidades sociales necesiten un impulso después de haber permanecido casado o casada durante tanto tiempo, por lo que es una gran oportunidad para volver al ruedo.
"Suelo animar a hombres divorciados a que vayan a clases y así conozcan a una nueva persona", asegura Sunny Rodgers, una psicóloga clínica de EE.UU.. "Dado que el tema de la clase será de interés mutuo, será más fácil encontrar asuntos de los que hablar para aquellos que se sientan un poco oxidados en el contacto humano o que no hayan salido muy recientemente".
Tu 1ª cita
Escoger una buena película que ir a ver al cine o visitar un huerto ecológico. Lo que sea. Lo importante es poder hablar sin tapujos y en un contexto tranquilo y personal. Podéis dar un paseo de domingo por el centro de la ciudad y hablar de vuestra vida pasada. Ir a una cafetería o a una librería para conocer más de cerca sus gustos y curiosidades. También es bueno, tal y como indica Rodgers, dejar algo pendiente por hacer. Ello te dejaría la puerta abierta a una nueva cita. O como se suele decir, montar una excusa perfecta para volver a quedar. Seguramente os hayáis quedado con ganas de ver algo o visitar un sitio que permanecía cerrado el día en que quedasteis por 1ª vez.
Tu 2ª cita
La psicóloga incide en el hecho de que la 1ª cita todo es adrenalina. Por ello, en la 2ª ocasión necesitáis encontrar un estímulo diferente con el que llenar el tiempo. Ese estímulo os hará estar más cerca el uno del otro, y poco a poco podréis notar cómo se convierte en un vínculo que irá avanzando hacia una sensación de respeto y admiración por el otro que, ¿quién sabe?, puede que se convierta en algo más. Lo importante es plantar la semilla del romance.
Rodgers sugiere realizar una actividad al aire libre, como senderismo. 

O alguna actividad benéfica de voluntariado. Muchísimo mejor plan que salir a tomar cervezas o vino. En otras palabras, todavía es pronto y os estáis conociendo, mejor manteneros alejados del alcohol, no sea que metáis la pata. "La mayoría de mis sugerencias para la 1ª y 2ª cita es no tomar alcohol", asegura.
Disfruta de la experiencia
No esperes encontrar a tu próxima esposa en la 1ª cita. Acepta que las personas son diferentes y no tienen por qué gustarse nada más conocerse. Sal de casa con cierta intriga y emoción. Al fin y al cabo, es una oportunidad más para abrir tu corazón y, sobre todo, divertirte con la chica o chico que vayas a conocer. "No te lo tomes demasiado en serio. Déjate llevar y disfruta", asegura Kristie Overstreet, sexóloga y psicoterapeuta.
Es esencial dejar toda la tensión al margen; aunque acabes de salir de un matrimonio de largo recorrido no tienes que tomarte en serio todo lo que pueda suceder en tu vida de aquí a unos años. "Ve despacio, se trata de una carrera de fondo, no de un sprint", recalca la sexóloga. "No querrás cansarte muy rápido. Disfruta del proceso".
Sé tú mismo
Deja a un lado las inseguridades que hayan podido surgir tras tu ruptura matrimonial, respira hondo y mírate al espejo: aún guardas cierto "sex appeal". Vale que ahora estás pasando un momento complicado de mucha incertidumbre, pero cuando menos te lo esperes te preguntarás si estás preparado para otra nueva relación. 

Recuerda: eres lo suficientemente divertido, inteligente y bondadoso como para que los demás lo aprecien.
"No simules ser alguien que no eres porque no puedes mantener la fachada para siempre", aconseja Overstreet. "Si a ella o él no le gusta porque le pareces un poco estúpido, entonces no es la persona adecuada. Lo creas o no, a mucha gente le encantan las personas así, torpes y graciosas". Recuerda que si la persona citada no encaja con tu personalidad, eso quiere decir que no es lo que estás buscando.