Pensión de Alimentos: Suspensión temporal

La suspensión temporal de la obligación de satisfacer la pensión de alimentos a los hijos menores por carencia de medios
Antonio González Valverde, Octubre 2019
Resumen:
Este trabajo trata de integrar y analizar los elementos que integran la doctrina del Tribunal Supremo sobre la suspensión de la obligación de pago de la pensión de alimentos a los hijos menores por absoluta carencia de medios del alimentante, incluyendo las condiciones que han de concurrir para la adopción de esta medida excepcional, la consideración de la carencia de medios del progenitor obligado al pago como un supuesto de fuerza mayor que determina la imposibilidad de cumplimiento de la obligación, el recurso al concepto de “conflicto de mínimos vitales” y los problemas derivados de la conservación del criterio de proporcionalidad. 

Se indaga así mismo en la aplicación que de esta doctrina realiza la jurisprudencia menor más reciente, especialmente en cuanto a la interpretación de la exigencia de absoluta pobreza del progenitor obligado y los hechos que la revelan, la exigencia de la dependencia de 3º para satisfacer sus necesidades indispensables y el empleo de las presunciones de ingresos y del criterio de la aptitud subjetiva para obtenerlos como determinantes para la denegación de la solicitudes de suspensión. 

Finalmente, en los supuestos en que se decreta la suspensión del pago de la pensión de alimentos, el trabajo aborda la necesidad de fijar judicialmente limites temporales precisos y formas de revisión periódica de la situación del alimentante, así como de buscar alternativas a esta medida, que hace recaer la carga del mantenimiento de los hijos exclusivamente sobre el otro progenitor y puede dar lugar a situaciones de grave desprotección de los menores. Leer más.....

PAREJAS: 5 consejos para superar un divorcio traumático

Sin importar en qué etapa de tu relación estés, estos consejos sobre cómo superar un divorcio traumático te serán muy útiles.
FRANCISCO MARÍA, 03/10/2019
Las claves para superar un divorcio traumático.
Hoy en día es común escuchar hablar con normalidad sobre el divorcio, muchas sociedades lo han adoptado como una herramienta positiva para dar fin a relaciones de pareja tóxicas. Cada pareja es un mundo y un divorcio siempre es difícil, pero hay casos en los que la situación puede tornarse más complicada. La buena noticia es que existen ciertas soluciones y herramientas que pueden ser muy útiles en caso de tener que atravesar por esta situación y superar un divorcio traumático.
¿Qué define a un divorcio traumático?
Ante todo, es importante aclarar la diferencia entre una separación y un divorcio, ya que en el 1º caso no se ejecuta un procedimiento legal para disolver el matrimonio. Los miembros de una pareja pueden seguir “atados” mental o emocionalmente tras haberse divorciado, y es en este punto donde radica la definición de un divorcio traumático.
En un divorcio traumático se olvida que cada persona tiene control de cómo afronta la realidad; sin siquiera darse cuenta, las partes involucradas deciden seguir atadas mutuamente, con el único fin de hacerse daño o por incapacidad de seguir adelante.
¿Qué hacer para superar un divorcio traumático?
Aceptar: el 1º paso es aceptar la situación. Un divorcio suele traer consigo una etapa de duelo, ya que se trata del fin de una etapa importante en la vida de cada individuo. Es muy común entrar en la negación, o tratar de ocultar el dolor con rabia o rencor, pero sin lugar a dudas lo primordial es aceptar y perdonarse para perdonar a otros.
Red de apoyo: tras un divorcio traumático, es normal sentir tristeza, confusión, cansancio, incluso depresión; por eso es recomendable hablar y compartir los pensamientos y sentimientos con amigos y familiares de confianza. Hablar de lo que se siente siempre es bueno, permite liberar cargas emocionales y sentirse acompañado.
Hablar con los hijos: en el caso de tener hijos, la pareja no debe involucrarlos en el conflicto, es decir, no deben utilizar a sus hijos como mensajeros entre ellos y no deben hablarles mal del otro progenitor. 

Es importante ser honestos con los niños y escuchar cómo se sienten, además de hacerles saber que, aunque sus padres ya no vivan juntos, seguirán siendo sus padres y pueden contar con ellos.
Cuidar de sí mismo: ya que un divorcio traumático suele ser desgastante, es recomendable apartar tiempo para realizar actividades que devuelvan el bienestar al cuerpo y mente de cada miembro de la pareja. Hacer ejercicio, preparar comida saludable, leer un buen libro, viajar o escribir, puede resultar altamente beneficioso y ayudar a reencontrarse consigo mismo.
La ayuda profesional
Aceptar y pedir ayuda profesional: Cada persona es diferente y para algunos es más difícil superar el dolor; si una persona se siente incapaz de sobrellevar un divorcio, no encuentra alivio al hablar con amigos o familiares, o por el contrario está aislada, es vital recurrir a un profesional. Los psicólogos están capacitados para ofrecer un espacio de contención y guía a sus pacientes, y facilitarán las herramientas para atravesar dicha situación.
Un divorcio traumático se caracteriza por involucrar a personas fuera de la relación, no saber manejar las emociones, darle paso al odio e insultos y traer consigo la perdida de energía, tiempo y dinero. 

Aquí está la importancia del autoconocimiento, la aceptación y la búsqueda de ayuda. ...........

Violencia sobre la Mujer: Aumenta con la pasividad del gobierno de Sánchez y Calvo

La víctima nº 46: Dana Leonte fue asesinada por su pareja.
El Gobierno confirma el crimen de la madre rumana desaparecida el pasado julio.
EP, Madrid, 3 OCT 2019
La Delegación del Gobierno para la Violencia de Género ha confirmado este miércoles 2 de octubre que Dana Leonte, desaparecida el pasado 12 de junio en la provincia de Málaga, fue presuntamente asesinada por su pareja sentimental. De esta forma, la incorpora a la estadística de víctimas mortales, que se elevan a 46 en lo que va de 2019, 5 más que en el mismo periodo del año anterior.
Este departamento dependiente del Ministerio de Igualdad indica en su última actualización estadística, que la víctima, cuyos restos mortales "fueron hallados e identificados recientemente", tenía una hija menor de edad, que se suma a la lista de menores huérfanos a causa de la violencia machista, que asciende a 38 en 2019.
Leonte no había presentado denuncias contra su agresor por violencia de género, según la Delegación del Gobierno. No es una excepción. La mayoría de las mujeres asesinadas por violencia machista, más del 70%, no habían dado la voz de alarma. En el caso de Leonte sí consta una denuncia por coacciones, por la que el presunto asesino ya declaró como investigado tras la desaparición, y que la jueza incorporó a las diligencias.
"Confirmación del caso relativo a la mujer de 31 años desaparecida el pasado 12 junio en la provincia de Málaga y cuyos restos han sido hallados e identificados recientemente. La víctima, asesinada presuntamente por su pareja sentimental, tenía una hija menor de edad y no constan denuncias previas por violencia de género", indica el Gobierno en el documento actualizado.
Esta confirmación se produce un día después de que el Juzgado de Primera Instancia e Instrucción nº 4 de la localidad malagueña de Vélez-Málaga, con competencia en violencia sobre la mujer, se hiciera cargo del caso de Dana Leonte, cuya pareja ingresó en prisión provisional el fin de semana por esta causa.
El juzgado de guardia en funciones decretó el pasado sábado 28 de septiembre, a petición de la Fiscalía, el ingreso en prisión provisional, comunicada y sin fianza del novio de Dana, que negó los hechos. Además, le retiró la patria potestad sobre la hija de 10 meses que tienen en común, medida que el juzgado de violencia de género mantuvo, además de imponerle una orden de alejamiento respecto a la misma.
Al igual que Leonte, la mayoría de las mujeres asesinadas por esta causa tampoco habían denunciado. 

Solo 9 de las 46, es decir, el 19,6%, presentaron denuncias previas contra sus agresores. De estos 9 casos denunciados, en 4 de ellos se adoptaron medidas de protección a la mujer, pero solo 3 estaban en vigor y fueron quebrantadas por los asesinos.
De los 46 autores de crímenes machistas, 13 se suicidaron, según la Delegación del Gobierno, mientras que 3 lo intentaron. La mayoría de ellos (34) mantenían una relación de pareja con sus víctimas y 12 estaban en fase de ruptura o ya eran expareja. Una treintena de los asesinos convivía con su víctima, mientras que 10 de ellos ya no vivía bajo el mismo techo y en los 6 casos restantes se desconoce si había o no convivencia.
Asimismo, la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género ha incorporado a su sistema de información, como caso en investigación, el de la mujer de 53 años asesinada presuntamente por su expareja el pasado 30 de agosto en Santa Cruz de Tenerife.
La víctima no tenía hijos menores de edad y tampoco había denunciado a su presunto asesino. Junto a este caso hay otro más en investigación.

Uso del domicilio familiar cuando los hijos son mayores de edad

atenea digital.es, Octubre 2019

¿Qué dice la ley sobre el uso de vivienda tras el divorcio para los hijos mayores edad?
Son varias las normas en las que debemos fijarnos ya que hacen alusión a esta materia:
Artículo 39.3 de la Constitución Española: establece la obligatoriedad de prestar cualquier tipo de asistencia a los hijos menores de edad o en las situaciones contempladas por la ley una vez cumplidos los 18 años, tanto dentro como fuera del matrimonio.
Artículo 96.1 del Código Civil: el uso de la vivienda familiar siempre debe corresponder a los hijos menores de edad y, en base a ellos, al progenitor que se quede con su custodia.
Artículos 142 y siguientes del Código Civil: la pensión de alimentos comprende también el derecho de habitación. 

En el modelo del convenio regulador de hijos mayores de edad puede optarse por seguir manteniendo el domicilio familiar a su disposición hasta que sean solventes económicamente o cuantificar la cantidad por habitación y añadirla a la pensión de alimentos.
Sentencia del Tribunal Supremo de 5 de septiembre del año 2011:"la extinción del uso de la vivienda para hijos mayores de edad no puede realizarse cuando el interés del cónyuge sea el más necesitado de protección".
De todo esto quedan claras varias cuestiones. 

La 1ª de ellas es que la pensión de alimentos es algo totalmente independiente al uso de la vivienda por los hijos mayores edad después del divorcio. 

La 2ª es que el hijo mayor de 18 años no puede obtener ni la totalidad ni parte de la pensión de alimentos que le corresponde mediante la atribución del disfrute de la vivienda de la unidad familiar.
Por lo tanto, a la hora de determinar el uso de la vivienda familiar por hijos mayores de edad, no se atiende a la cuestión de la pensión de alimentos, sino a las necesidades del progenitor que más precisa de protección, si es que lo hay.

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7 consejos para superar una crisis de pareja

Tras el verano, muchas personas constatan que su relación no va bien y, según se actúe, puede acabar en separación o con una relación reforzada.
NÚRIA JORBA, 02/10/2019
"Hemos vuelto de vacaciones con mi marido y la verdad que está siendo una tortura. Ya antes de vacaciones la relación estaba muy desgastada, ambos estábamos cansados del otro y con poco tiempo para afrontar nuestros problemas. Pero esperábamos que durante el verano todo cambiara, que al estar sin estrés la relación mejorara y tuviéramos esos momentos que los 2 deseamos. No ha sido así, hemos estado con mi familia, luego el viaje esperado de los 2 no funcionó y todo se ha ido torciendo. No sabemos qué hacer ni cómo salir de este malestar. ¿Podríamos decir que estamos en crisis? ¿Qué podemos hacer? Muchas gracias por avanzado. Saludos
Septiembre y enero son los meses 'horribilis' para las relaciones de pareja.
Según las estadísticas, la vuelta de vacaciones es el peor momento para las parejas: septiembre y enero son los meses en los que se inician más separaciones y divorcios. Según mi experiencia profesional, durante el periodo post-vacacional algunas parejas que ya no estaban bien toman conciencia de su malestar. Es por eso que después del verano empiezan muchas crisis que pueden acabar con una separación... ¡o con una relación reforzada y reconstruida!
La hora de la verdad: Verano, un punto y a parte... o un punto y final.
Verano es una época del año en la que ponemos muchas expectativas. Esperamos que, al pasar más tiempo en pareja, sin obligaciones, sin presiones y de forma relajada, la relación mejore en su conjunto, o al menos las cosas que no acaban de funcionar, como la sexualidad o el control de las emociones. Pero, cuando eso no ocurre y el calor desaparece, empezamos a darnos cuenta que tal vez la situación es más grave de lo que imaginábamos.
Los viajes de verano cambian nuestra rutina de convivencia, y eso puede ser muy bueno...o todo lo contrario.
Otro factor desencadenante de la crisis de pareja puede ser lo contrario: el exceso de tiempo con el cónyuge. Hay parejas que funcionan muy bien en el día a día, cuando la organización y la rutina marcan el ‘tempo’ de la relación. Pero cuando hay más tiempo de calidad se dan cuenta que no tienen de qué hablar, qué compartir o se agotan de estar tanto tiempo con esa persona.
Lo más importante es saber que la relación no está bien, hablarlo y querer solucionarlo conjuntamente. Si eso sucede es el momento de ponerse manos a la obra. Y para ello os comparto unas recomendaciones generales que podéis ponerse en práctica para intentar salvar una relación que está en crisis.
1.- Aceptar a la pareja como es
Intentar cambiar el carácter de nuestra pareja no es la manera de solucionar problemas en la relación.
Uno de los 1º errores que cometemos es intentar cambiar al otro, esperar que sea como deseamos. Eso no va a ocurrir. Por ello os animo a pensar si lo que queremos cambiar son dinámicas de pareja o características de personalidad. Para averiguarlo podemos ir haciendo una lista de lo que no nos gusta y ver si es posible trabajar en ello o aceptarlo viendo si podemos o no seguir con la relación.
2.- Mantener tu espacio personal
Compartir tiempo con los amigos puede mejorar las relaciones de pareja.
Es básico tener un espacio para uno mismo. 1º debemos estar bien con nosotros mismos para poderlo estar en pareja. Es muy sano echar de menos al otro, buscar las actitudes positivas que nos gusta compartir con la pareja y llegar a casa de buen humor y con ganas de disfrutar del otro.
3.- No olvidar los pequeños detalles
No hay que olvidarse de tener detalles con nuestra pareja......antes que sea demasiado tarde.
Preocuparse por los detalles parece un consejo básico, pero es algo que la pareja tiende a dejar de hacer al llevar un tiempo de relación. Debemos seguir cuidando al otro y demostrando que nos importa y que pensamos en él o ella. Por supuesto los detalles deben ser cosas que gusten a la pareja y se debería hacer de forma regular, aunque a veces no nos salga de dentro...
4.- Comunicación emocional y de proyectos
En ocasiones hablamos de nuestras cosas con todo el mundo excepto con nuestra pareja,
Muchas veces la comunicación se acaba reduciendo al día a día: las obligaciones, las cosas pendientes, etcétera. Nos olvidamos de hablar de nosotros, de nuestro proyecto común, de cosas positivas que hacer con el otro. O simplemente de los temas de actualidad que sí hablamos con los amigos y los compañeros de trabajo.Por tanto, os animo a coger una caja, poner papeles con temas interesantes de conversación y buscar cada semana un hueco para sacar un papel y hablar relajada-mente del tema que salga.
5.- Eliminar el exceso de tecnología.
La tecnología es uno de los mayores invasores de la intimidad de la pareja.
Por supuesto la tecnología nos hace la vida muy fácil, pero a nivel de pareja la complica. El móvil siempre bloquea la comunicación y a menudo obstaculiza los espacios íntimos. Por tanto, os animo a dejar el móvil al llegar a casa y también a evitar que sea lo 1º y lo último que vemos en nuestro día a día.
Y, si os animáis, también podéis añadir a este reto las series de televisión, que están generando que las parejas lo único que compartan en su día a día es el momento de ver serie, mirando a la pantalla y yendo a dormir después. Un día o 2dos a la semana está bien, pero se debería evitar que fuera una rutina diaria.
6.- Refuerzos positivos.
Compartir actividades fuera de la vida cotidiana contribuye a reforzar los lazos en el seno de la pareja.
Es bueno decir lo que nos gusta de la pareja, aquellas cosas que admiramos, si se pone algo que nos gusta, si tiene alguna conducta o actitud que nos enorgullece. Tendemos a acabar diciendo únicamente aquello que no nos gusta o creemos que se debe mejorar o corregir, y olvidamos que el refuerzo positivo es el mejor camino para tener un buen vínculo. 

¿Cuándo fue la última vez que dijisteis algo positivo a vuestra pareja?
7.- Más sexualidad
Compartir experiencias relajantes en pareja puede servir para recuperar la conexión.
Con ello –más sexualidad– no estoy diciendo más relaciones sexuales que, si surgen, bienvenidas sean. Pero lo que sin duda se debe fomentar son los momentos íntimos, eróticos, de conexión para que la pareja se reencuentre y aparezca el deseo. Si os habéis fijado, he dejado la sexualidad como último punto, no porque no sea importante, sino porque 1º hace falta mejorar el vínculo y luego la conexión íntima.
Intentad encontrar espacios para poder recuperar esas caricias, miradas, masajes, besos que os unan de nuevo.

El Supremo otorga la custodia compartida a un padre 10 años después del divorcio

La separación se zanjó con un acuerdo amistoso que otorgaba la custodia a la madre pero para el padre ahora las circunstancias “han cambiado” y el juez le ha dado la razón.
el confidencial digital, 03/10/19
El Tribunal Supremo estima la petición de un padre de establecer el régimen de custodia compartida 10 años después de separarse. 

El matrimonio se divorció en Diciembre de 2008 y en aquél momento llegaron a un acuerdo amistoso para otorgar a la madre la guardia y custodia de la niña, que entonces tenía 2 años.
9 años más tarde, en 2017 el padre presentó una demanda reclamando la custodia compartida de la menor. Pedía al juez poder estar con su hija todos los lunes y los miércoles desde la salida del colegio hasta la mañana del día siguiente y fines de semana alternos, además de suprimir los 200 euros mensuales que pagaba a la madre en concepto de pensión de alimentos.
El Supremo desdice a la Audiencia Provincial
El Juzgado de Primera Instancia de Madrid dio la razón al padre y le otorgó la custodia compartida en una sentencia que la madre recurrió frente a la Audiencia Provincial, que falló a su favor en 2ª instancia. El tribunal consideró que desde 2008 el reparto de tiempo con la hija entre los padres era prácticamente igual y que la custodia compartida no cambiaría nada. Además, para la Audiencia la poca comunicación que existía entre la ex pareja no es razón suficiente para estimar la demanda del padre.
Ahora el Tribunal Supremo desdice a la Audiencia Provincial de Madrid y da la razón al padre, otorgándole la guardia y custodia compartida de la menor tal y como estableció el Juzgado de Primera Instancia.

Hacienda y los Bienes Gananciales.

Hacienda y los gananciales.
FÉLIX BORNSTEIN, 02/10/2019
A algunas parejas, en un intento de que no se apague la llama de su amor, les gusta invitar a un 3º a compartir el lecho conyugal. Allá cada uno con sus juegos favoritos siempre que se respete su autonomía de la voluntad. Pero ninguna compañía de seguros suscribirá una póliza garantizando al tomador las buenas intenciones de su compañero de altar (o de registro civil). Si ya resulta un infierno para un miembro del matrimonio que su partenaire le imponga un trío, no digamos nada si los 2 son esclavos de la voluntad de un extraño. 

El mayor de los suplicios es que se tumbe en el colchón conyugal un recaudador (o recaudadora) de impuestos para cobrar por la vía ejecutiva lo que se le debe. Sobre todo si el régimen económico del matrimonio es el legal de gananciales.
Como el sujeto pasivo de cualquier tributo es el individuo (no la unidad familiar), vemos todos los días la película El bueno (el cónyuge limpio de polvo y paja), el feo (el recaudador) y el malo (el cónyuge sentado en el banquillo de los deudores tributarios). 

¿Qué papel juega cada uno en el embargo de bienes gananciales?
El Reglamento de Recaudación (art. 76) obliga a los órganos administrativos a notificar la diligencia de embargo al cónyuge del deudor cuando los bienes trabados sean gananciales. Sin embargo, el cónyuge no ostenta legitimación alguna para impugnar el embargo (resolución del TEAC de 18 de julio de 2019). La finalidad de la notificación al esposo no deudor es otra: anunciarle que, desde ese momento, puede solicitar la disolución de la sociedad de gananciales o interponer una tercería de dominio u otra acción civil en defensa del dominio que le corresponde en la sociedad.
Por su parte, el Código Civil (art. 1373) establece que, una vez ejecutados los bienes comunes, se reputará que el cónyuge deudor tributario ya ha recibido a cuenta de su participación el valor de aquellos al tiempo de la liquidación de la sociedad ganancial.
En suma, el cónyuge que, sin beberlo ni comerlo, se vea en apuros patrimoniales por culpa de su compañero (o compañera) de penas y fatigas dispone de algunos remedios jurídicos para eludir, si aún queda tiempo, la bancarrota. Es inútil llorar por la leche derramada. Pero, si todavía el perjudicado tiene ganas de guerra y pretende invertir de nuevo en capital humano (sentimental), siga el consejo del famoso vendedor de detergentes: «Vea, compare y, si no encuentra un producto mejor, cómprelo». Todo menos quedarse otra vez compuesto y sin pareja. Y, si a pesar de todo, sigue aturdido por la incertidumbre, no hay nada comparable a estar solo en casa, delante de un buen fuego, con un buen libro en las manos y una copita de moscatel sobre la mesa. O separación de bienes o soledad.

Por qué se divorcian los españoles: los datos (2016)

Más Información: 

INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA (INE).

7 abogados matrimonialistas cuentan los divorcios que les han marcado.

Infidelidades, recibos bancarios en clubs nocturnos y otros muchos motivos sorprendentes que llevaron al fracaso a todas estas parejas.

Nuestro país se ha convertido en el 2º de la Unión Europea donde más separaciones matrimonales se producen. Estos son los motivos
A. LÓPEZ, 23/09/2018
"Fin", "se acabó", "no quiero continuar con esto", "este matrimonio no va a ninguna parte", "no te aguanto más". ¿Te suena alguna de estas frases? ¿Crees que tu relación se va a terminar? ¿Ya ha terminado? España es el IIº país de la Unión Europea con mayor tasa de divorcios. Más o menos se producen 5 cada minuto.
Según datos del Instituto Nacional de Estadística, durante 2016 se produjeron un total de 96.824, un 0,3% más que el año anterior. 

Pero, ¿cuáles son los motivos? ¿Qué hay detrás de cada ruptura? Si has vivido una o estás a nada de que suceda, sabes que hay 2 formas de llevarlo: a buenas y poniéndote de acuerdo con tu expareja o a malas y por la vía judicial.
En nuestro país gana por mayoría el divorcio de mutuo acuerdo, también considerado como exprés porque se soluciona de una manera más rápida. De todos los que ocurrieron en 2016, más de 74.000 se resolvieron mediente una negociación entre las partes, lo que supone que otros 22.000 se pusieron en manos de la justicia.

¿Por qué?
Entre los datos divulgados, destaca la duración de las uniones con 16,3 años de media. El 31,6% de las separaciones se produjeron después de 20 años o más de matrimonio y el 22,2% entre los 5 y los 9 años. Además, todas esas rupturas tuvieron lugar entre parejas con ambos cónyuges entre los 40 y los 49 años con más de 38.000 casos) seguida de la franja de los 50 a los 59 y en 3º lugar, los de 35 a 39 años.
Es preferible para un niño unos padres separados que vivir en una familia en continuo conflicto.
Acabar con alguien con quien llevas tanto tiempo implica perder muchos lazos y connotaciones emocionales. Cada matrimonio es un mundo y tiene sus propias particularidades, pero en muchas ocasiones el motivo aparente no es el real y esconde algo no tan visible, una razón que no han querido aceptar o afrontar. Normalmente las discusiones en estas relaciones se basan en una falta de comunicación por el interés de las 2 partes de hacer entender al otro lo que está pasando desde el punto de vista propio, pero sin ser empáticos, provocando a medio o largo plazo que se produzca una frustración que conduzca a no ser felices y a sentirse poco valorados.
Las principales razones por la que los españoles se separan son la infidelidad, los problemas de comunicación, los celos, los trastornos de personalidad, los problemas económicos, familiares que se entrometen en la relación y las adicciones. Además en muchas ocasiones, existe una causa real que se denomina asímetría de poder.
Síndrome de la asimetría
Una pareja está formada por 2 personas. Y estas pueden enfermar, por lo que la relación también puede hacerlo. Lo más importante es detectar el problema a tiempo para poder hacer algo al respecto. 

¿Qué pasa con este trastorno? Se trata de la diferente evolución que realiza cada miembro y que hace que en cada momento vayan cambiando los intereses y la valoración dentro de la relación.
Sin darse cuenta, cada uno empieza a sentir que es mejor o peor en cada sentido de la vida porque ha evolucionado de forma diferente. Al final, 1 de los 2 acaba menospreciando al otro y se aleja de la idea de amor incondicional en la que se debería de basar un matrimonio, pues no se es consciente de que la vida da muchas vueltas y precisamente el compartir un proyecto común se basa en poder apoyarse mutuamente, independientemente de las puntuales circunstancias de cada parte.
Esto es la guerra
Sin duda quienes más sufren una ruptura son los hijos. Los datos son muy parecidos entre quienes se divorciaron con niños/as dependientes (mayores de 18 que continúan necesitando económicamente a sus progenitores), y quienes lo hicieron sin tener descendencia. Es mayor el 1º grupo (55.298 casos en 2016) del que hay que diferenciar entre quienes solo tenían niños menores, quienes solo tenían mayores, y los que tenían ambos.
50.849 parejas acabaron con hijos menores; 4.967 de las cuales también tenían algún hijo mayor en común involucrado; 4.449 disoluciones implicaron únicamente a mayores de edad dependientes mientras que en 41.526 divorcios no se tenía descendencia. 

Detrás de estos números hay niños que sufren. Hay que tener un tacto especial a la hora de tratar estos temas. No hacer sufrir a los más pequeños debería ser lo primordial en la separación.
Los padres deben esforzarse en mantener una relación cordial entre ellos, no hablar mal el uno el otro (delante de los niños) y asegurar que no haya demasiados cambios en la rutina de los más pequeños. Es importante hacer ver al niño que, a pesar de la ruptura, a ellos les siguen queriendo igual. Comportarse de otro modo puede conducir a trastornos de ansiedad, depresión, aislamiento, problemas de conducta y fracaso escolar. Aunque en cualquier caso, es preferible para un niño unos padres separados que vivir en una familia en continuo conflicto.

España: Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios (ENSD) Año 2018

INE, Sept 2019.
En 2018 hubo 95.254 divorcios, un 2,8% menos que en el año anterior. 

La custodia compartida fue otorgada en el 33,8% de los casos de divorcio y separación de parejas con hijos. 

Durante el año 2018 se produjeron 99.444 casos de nulidad, separación y divorcio, lo que supuso una tasa de 2,1 por cada 1.000 hab. 

El total de casos supuso una disminución del 2,8% respecto al año anterior. 

Por tipo de resolución: 63.915 casos se resolvieron por sentencia y 35.529 por decreto o escritura pública.

Por tipo de proceso, se produjeron 95.254 divorcios, 4.098 separaciones y 92 nulidades. 

Los divorcios representaron el 95,8% del total, las separaciones el 4,1% y las nulidades el 0,1% restante. 

El número de divorcios disminuyó un 2,8% respecto al año anterior, el de separaciones un 4,3% y el de nulidades un 8,0%. 

Divorcios y separaciones según clase: 

El 77,7% de los divorcios en el año 2018 fueron de mutuo acuerdo y el 22,3% restante contenciosos. En el caso de las separaciones, el 85,1% lo fueron de mutuo acuerdo y el 14,9% contenciosas. 

En 2018 hubo 1.141 divorcios entre personas del mismo sexo (el 1,2% del total). De ellos, 595 fueron entre hombres y 546 entre mujeres. Además, hubo 11 separaciones (0,3% del total). Leer más .....

THE BRADY BUNCH

«La tribu de los Brady», la serie sobre el divorcio que estuvo a punto de no estrenarse para evitar un escándalo en EE.UU.
Los ejecutivos de las grandes cadenas fueron reacios a aceptar el guión por temor a que la audiencia rechazase una historia que contravenía los estándares morales de la época.

ABC, 01/10/2019
El 26 de septiembre de 1969, hace ahora medio siglo, se estrenó en la cadena estadounidense ABC una sitcom que estuvo a punto de no estrenarse jamás por contradecir los estándares morales de la época. A ojos de un espectador contemporáneo «The Brady Bunch», conocida en España como «La tribu de los Brady», es una serie con un argumento de lo más inocente y apto para toda la familia: Mike y Carol son una pareja recién casada que empiezan a vivir juntos aportando cada uno de ellos 3 hijos de su anterior matrimonio.
Aunque a día de hoy no veamos nada escandaloso en la trama, hace 50 años la mentalidad estadounidense y sus ideas sobre la familia y el matrimonio eran muy distintas. La historia de «La tribu de los Brady» arranca en 1966, cuando el productor televisivo Sherwood Schwartz leyó en Los Ángeles Times que el 30% de los matrimonios incluían hijos de relaciones anteriores. «En 1966 eso era un fenómeno nuevo», explicó más tarde el productor, «hasta entonces la televisión mostraba a parejas felizmente casadas o a viudos, pero no había ninguna serie sobre un matrimonio que mezclase a 2 familias».
Por aquel entonces, las normas sociales relativas a la pareja y al matrimonio empezaron a ser criticadas por el influjo de las ideas de la revolución sexual y contracultural. La consecuencia de esto fue el aumento progresivo de los divorcios en Estados Unidos desde los 400.000 anuales a comienzos de los 60 a los casi 500.000 que se registraron el año que Sherwood Schwartz leyó en el periódico la noticia que dio lugar a «La tribu de los Brady».
Una premisa rompedora
El aumento de los divorcios y las nuevas concepciones sobre el matrimonio dieron lugar a nuevos tipos de familias, y Schwartz fue el 1º al que se le ocurrió plasmar esa realidad en una serie. Se puso manos a la obra y escribió un episodio piloto de una sitcom titulada «Tuyos y míos». En ella, una viuda que se enamora de un divorciado y deciden casarse y juntar a sus familias en una misma casa.
Aunque Schwartz era un productor reputado y un guionista exitoso, su idea no terminó de gustar a los ejecutivos de ninguna de las grandes cadenas estadounidenses. En un principio recibió muestras de interés, pero ningún canal parecía atreverse a darle una oportunidad a una serie con una premisa tan rompedora. El guión fue cogiendo polvo en los cajones de Schwartz, que acabó pasando página para dedicarse a otros proyectos.
El estreno en 1968 de «Los tuyos, los míos y los nuestros» terminó de despejar las dudas de los escépticos. Basada en hechos reales, la película cuenta la historia de una viuda con 8 hijos que se casa con un oficial de la marina que tiene 10. La crítica no quedó muy convencida del resultado, pero «Los tuyos, los míos y los nuestros» fue un éxito de audiencia que recaudó más de 25 millones de dólares. Schwartz, en lugar de lamentarse por la oportunidad perdida y dar por muerto su viejo guión, decidió resucitar su idea.
Una vez que las cadenas se dieron cuenta de que el público estaba interesado en las historias sobre familias numerosas, la ABC/Paramount le encargó a Schwartz 13 episodios para estrenar en 1969. 

El éxito de «La tribu de los Brady» fue fulminante y llegó a los 177 episodios, el último de los cuales se emitió el 8 de marzo de 1974.
En la década de los 90, 2 películas versionaron en tono de parodia la serie, que se sigue reemitiendo de cuando en cuando en algunos canales estadounidenses. No tuvo la misma suerte la película «Los tuyos, los míos y los nuestros», que pese al millonario remake que vio la luz en 2005 ha sido duramente criticada por falsear la realidad de la familia protagonista. Y es que la vida en una sitcom siempre es mucho más fácil que la realidad.

Divorcio: El «síndrome de la asimetría»

.......... el nuevo fenómeno social detrás de los divorcios.
Tras 15 años de convivencia, los miembros de la pareja se dan cuenta de que su evolución ha sido desigual.
Laura Daniele, @laurasdaniele, Madrid, 01/10/2019
17 años fue la duración media de los matrimonios que se rompieron el año pasado. La mayoría de los cónyuges que decidieron poner fin a la convivencia tenían entre 40 y 49 años. Los demógrafos y sociólogos han descubierto que entre las causas de los divorcios hay una nueva. La llaman «síndrome de la asimetría». Las parejas ya no solo se separan por una infidelidad o problemas económicos. Ahora también lo hacen porque después de 15 años de convivencia se dan cuenta de que su evolución ha sido desigual.
«La persona evoluciona, cambia y se da cuenta de que ya no comparte con su pareja las mismas expectativas y el proyecto común se rompe», explica, la profesora de Geografía Humana en la Universidad CEU-San Pablo, Mª Jesús Lago.
Este «desarrollo en paralelo de los miembros de la pareja» explica –según la geógrafa– que la mayoría de las rupturas se produzcan entre los 40 y 49 años, cuando la persona vive una etapa de consolidación laboral. «La igualdad de la mujer también ha influido porque ahora ya no se conforma con relegar su profesión por el cuidado de los hijos. Antes cedía ahora no», indica Lago, quien insiste en que los roles de la pareja están cambiando y eso provoca que sean ellas las que pidan en su mayoría el divorcio a partir de los 45 años cuando sus vidas profesionales están asentadas.
Desde el inicio de la crisis económica se producen menos divorcios pero también menos matrimonios. En 2018, se registraron 99.444 disoluciones matrimoniales (entre nulidades, separaciones y divorcios). Un 2,8% menos que un año antes y muy lejos de las 145.919 disoluciones que se producían en 2006. Según la estadística hecha pública este lunes por el Instituto Nacional de Estadística (INE), los matrimonios que rompen tienen una duración media de 16,8 años y la mayoría de las disoluciones se producen por mutuo acuerdo (77,7%). Además en el 61,6% de los casos, la custodia de los hijos menores se otorga a la madre, pese a que crecen las sentencias con custodia compartida (33,8%).
«Hay menos divorcios pero también hay menos matrimonios. Ante una situación de desventaja, como ha sido la pasada crisis económica, las parejas no han dado el paso tanto como para casarse como para divorciarse. Además cada vez hay más parejas de hecho o situaciones de convivencia que no acaban en matrimonio», explica la profesora Lago. Desde 2004, la tasa de nupcialidad ha pasado de los 5 matrimonios por cada mil habitantes a solo 3,45 en 2018. El año pasado, en concreto, se casaron un 5,9% de parejas menos que el año anterior.
Ceuta, Comunidad Valencia y Cataluña son las ciudades y comunidades con las mayores tasas de ruptura (2,4 por cada 1.000 habitantes). Le siguen Canarias, Islas Baleares y Murcia.

El divorcio en la España del 2018

Según el INE, en 2018 se divorciaron 95.244 parejas, casi un 3% menos que el año anterior .
El 80% de los divorcios son de mutuo acuerdo. Y la custodia compartida se otorga en 1/3 de los casos. 
RTVE.es, 30.09.2019
Los divorcios descienden un 2,8% en el último año. 
Bajan las rupturas matrimoniales después de unos años de subidas, según el Instituto Nacional de Estadística: durante el año 2018 se produjeron 99.444 casos, entre nulidad (92), separación (4.098) y divorcio (95.254). Esto supuso una tasa de 2,1 por cada 1.000 habitantes y una disminución media del 2,8% respecto al año anterior.
El número de divorcios disminuyó un 2,8% respecto al año anterior, el de separaciones un 4,3% y el de nulidades un 8,0%.
En 2018 hubo 1.141 divorcios entre personas del mismo sexo (el 1,2% del total). De ellos, 595 fueron entre hombres y 546 entre mujeres. Además, hubo 11 separaciones (0,3% del total).
Casi el 80% de las rupturas matrimoniales se produce de mutuo acuerdo y se resuelve en menos de 6 meses.
Por tipo de resolución, 63.915 casos se resolvieron por sentencia y 35.529 por decreto o escritura pública. 

Los divorcios representaron el 95,8% del total, las separaciones el 4,1% y las nulidades el 0,1% restante.
Los matrimonios duran 17 años
La duración media de los matrimonios hasta la fecha de la resolución fue de 16,8 años, cifra ligeramente superior a la de 2017.
Las cifras indican que las personas de mayor edad optan en mayor medida que los jóvenes por la separación: los matrimonios disueltos por divorcio tuvieron una duración media de 16,6 años, mientras que la de los matrimonios separados fue de 22,8 años.
Por su parte, el tiempo medio transcurrido entre el matrimonio y la declaración de nulidad fue de 6,6 años.
El 33,3% de los divorcios se produjeron después de 20 años de matrimonio o más, y el 19,7% entre 5 y 9 años. 

En el caso de las separaciones, el 53,4% de los matrimonios tuvo una duración de 20 o más años, y el 15,0% entre 10 y 14 años.
De mutuo acuerdo
El 77,7% de los divorcios en el año 2018 fueron de mutuo acuerdo y el 22,3% restante contenciosos. En el caso de las separaciones, el 85,1% lo fueron de mutuo acuerdo y el 14,9% contenciosas.
El 74,7% de los divorcios se resolvió en menos de 6 meses (75,2% en 2017). Por su parte, en el 8,5% de los casos la duración fue de 1 año o más (7,9% en 2017).
La voluntad de acordar entre las partes es clave para reducir el trámite: la duración media de los divorcios y separaciones de mutuo acuerdo fue de 3,3 meses, mientras que la de los contenciosos alcanzó los 10,1 meses. Pero un 27% de los casos se enquistan y la resolución puede pronlongarse más de un año.
Los 40, la década peligrosa
De media, las mujeres rompen su matrimonio a los 45 años y los hombres a los 48. La década de los 40 es en la que se registra un mayor número de rupturas. Pero la edad sube ligeramente para las separaciones y baja mucho en las nulidades.
La edad media de las mujeres fue de 45,4 años (45,2 años en los divorcios, 50,1 en las separaciones y 39,2 en las nulidades). 

En el caso de los hombres, la edad media fue de 47,8 años (47,6 años en los divorcios, 52,6 en las separaciones y 41,0 en las nulidades).
Hijos, pensiones y custodias
El 43,1% de los matrimonios malogrados en 2018 no tenía hijos menores o mayores dependientes económicamente. Este porcentaje fue similar al del año anterior. El 45,1% tenían solo hijos menores de edad, el 5,1% solo hijos mayores de edad dependientes económicamente y el 6,7% hijos menores de edad y mayores dependientes económicamente.
En el 57,3% de los casos de divorcio y separación de los cónyuges de diferente sexo se asignó una pensión alimenticia. 

En el 68,0% el pago de la pensión alimenticia correspondió al padre (71,0% en 2017), en el 4,4% a la madre (4,5% en el año anterior) y en el 27,6% a ambos cónyuges (24,5% en 2017).
Por su parte, en los divorcios y separaciones entre cónyuges del mismo sexo se asignó una pensión alimenticia en el 24,5% de los casos.
Custodia compartida en un tercio de los casos
La custodia de los hijos menores fue otorgada en el 52,1% de los casos de divorcio y separación entre cónyuges de diferente sexo: 

el 61,6% de las veces se le otorgó a la madre (65,0% en el año anterior), en el 4,2% la obtuvo el padre (4,4% en 2017), en el 33,8% fue compartida (30,2% en 2017) y en el 0,4% se otorgó a otras instituciones o familiares.
En los casos de divorcio y separación de los cónyuges del mismo sexo se adoptaron medidas de custodia de los hijos menores en el 23,9% de los divorcios y separaciones. Y es más frecuente que se de la custodia compartida: en un 47,5% de los casos la custodia la obtuvo uno de los dos cónyuges y en el 52,5% fue compartida.

Madrid creará un título de familia monoparental y reconocerá como familia numerosa a los padres con dos hijos

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El nº de familias numerosas en España aumentó en 2018: 1 de cada 5 son monoparentales.

Qué ventajas tenemos como familia numerosa: ayudas, descuentos, beneficios y deducciones.

Dónde solicitar el título y qué documentación necesitas para Madrid.
KARMEN PASCUAL, 30 Sept 2019
La Ley 40/2003, de 18 de noviembre, de Protección a las Familias Numerosas, establece como requisitos para ser familia numerosa: tener 3 o más hijos, 2 o más hijos (1 de ellos al menos con discapacidad superior al 33%) o ser viudo con 2 o más hijos.
Ahora, la Comunidad de Madrid quiere extender la condición de familia numerosa y las ayudas que implica a las familias con 2 hijos, según ha anunciado Alberto Reyero, su Consejero de Políticas Sociales, Familias y Natalidad. También ha adelantado otra serie de medidas de apoyo a las familias, como la pretensión de crear un título de familia específico para las monoparentales, y que se pondrán en marcha a lo largo de esta legislatura.
Soluciones diferentes para cada familia
"Tenemos que ser capaces de replantearnos qué tipo de ayudas a la familia damos. Existe una ley de familias numerosas, pero hay que pensar en las familias como concepto. Le hemos añadido una 'ese' al nombre de la Consejería por algo, porque cada una es distinta y tiene sus necesidades. No es lo mismo una familia monoparental que una numerosa o en la que uno de sus miembros tiene una discapacidad".
Son palabras del consejero de Madrid, recogidas por el diario ABC, que señala la necesidad de "pensar en soluciones distintas para cada familia".
Así, también se ha comprometido a sacar adelante una Ley de familias, con ayudas a situaciones vulnerables "independientemente de las características que tenga cada una".
También incide en la apuesta por el fomento de la natalidad y maternidad, teniendo en cuenta que España cuenta con una de las tasas de natalidad más bajas del mundo.
"Hay que ver de qué manera se puede hacer y ver qué han hecho en otros países. Por ejemplo, Francia es un caso de éxito. La gente quiere tener más hijos de los que tiene, pero no los tiene porque económica-mente es caro y porque es difícil conciliar con la vida laboral. Otra medida fundamental son los permisos igualitarios de paternidad y maternidad. Tenemos que crear las condiciones para que estos obstáculos no se produzcan".
Y, el reconocimiento de ventajas para la familia monoparental, es una de esas medidas.
De hecho, según las últimas estadísticas de títulos de familia numerosa de 2018 publicadas por el Ministerio de Sanidad, Consumo y Bienestar Social, en 2018 ha aumentado el número de familias monoparentales en 55.350 respecto al año anterior y, que de ellas, el 79,7% están formadas solo por una madre y sus hijos (115.887).

El actual gobierno en funciones anunciaba en mayo de 2018 su intención de sacar adelante un proyecto de ley específico para reconocer como numerosas a las familias monoparentales con 2 o más hijos.
Pero hasta la fecha, solo Cataluña y la Comunidad Valenciana otorgan el título de familia monoparental con los beneficios de familia numerosa.
Para ser considerada monoparental, los hijos deben depender económicamente de un solo progenitor, lo que implica no cobrar una pensión de alimentos del otro cónyuge (o no superar un límite de ingresos máximo, en el caso de Valencia).
De aprobarse en Madrid la propuesta del consejero de Políticas Sociales, se convertiría en la 3ª comunidad en reconocer sus derechos y conceder las ayudas económicas.
Ventajas del título de familia numerosa
Hoy en día las familias numerosas cuentan con una serie de ayudas fiscales y beneficios estatales como: deducciones en la Declaración de la Renta, preferencia a la hora de obtener una beca, reducciones o exenciones de tasas y precios en la educación pública, descuentos en transporte público, reducciones en tasas autonómicas y locales, que varían según el lugar de residencia... E incluso ventajas y descuentos en empresas privadas.
Recuerda que para poder acceder a los beneficios de ser familia numerosa, hay que tener el título o carné individual de familia numerosa. Esta se solicita en la Unidad de Familias Numerosas del ayuntamiento o de la comunidad autónoma.
Desde la aprobación de la Ley 26/2015, de Modificación del Sistema de Protección a la Infancia y a la Adolescencia, la familia seguirá disfrutando de las ventajas hasta que el hermano pequeño cumpla 21 años o 26, si sigue estudiando y depende económicamente de los padres (no ingresa más del salario mínimo interprofesional, fijado para 2019 en 900 euros/mes o 12.600 euros/año).

Por qué es mejor la custodia compartida

...... Una semana con mamá y otra con papá.
Patricia Pereda, Madrid, 30/09/2019
La custodia compartida en España fue otorgada al 33, 8% de los casos de divorcio y separación en 2018, casi un 4% más que el año anterior.
Varias comunidades autónomas han modificado su ordenamiento jurídico para establecer la custodia compartida como opción preferente
"La custodia individual no tiene sentido", asegura la presidenta de ATYME
Cada vez es más frecuente que se solicite y se otorgue la custodia compartida, pero ¿es beneficioso para todos? ¿Se soporta económicamente? NIUS habla con los expertos.
La custodia compartida en España fue otorgada al 33,8% de los casos de divorcio y separación en 2018. La tendencia es al alza. Un 21% en 2014, un 24% en 2015, un 28% en 2016 y un 30% en 2017. Pero todavía el 65% de las custodias se sigue otorgando a las madres, según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE).
"Mi separación fue muy conflictiva. El tema de la casa fue horroroso y tras 9 meses de mediación conseguimos llegar a una custodia materna, pero él venia siempre que podía", dice Ana, madre de 3 niños en régimen de custodia compartida. "Pero eso no es vida para los niños y las decisiones las tomaba yo sola en la mayoría de los casos. Yo creo que eso no es bueno. Y así se vio, 6 años después fueron los niños los que dijeron: 'mamá queremos la custodia compartida, una semana con cada uno'. A mi eso me pareció estupendo, estoy muy orgullosa de mis hijos".
"Todavía estamos en una época de transición cultural y hay muchas ideologías que tienden a la custodia materna pero eso está cambiando", asegura Pascual Ortuño, magistrado de la A. P. de Barcelona. 

En 1981 la custodia siempre era para la madre. Eso se declaró inconstitucional pero se seguía tendiendo a la custodia individual, de padre o madre.
Eso cambió en el año 2005 y se empezó a dar prioridad a otro tipo de soluciones. "Fue un boom y los que tenían custodia individual empezaron a pedir la compartida. 'Ahora te fastidias y quiero a los hijos la mitad del tiempo", asevera Ortuño. "Yo en los juicios les pregunto a algunos padres: '¿por qué quiere la custodia compartida?' y me dicen: 'porque no tengo que pagar pensión'. No hombre no", dice el magistrado. El mensaje que hay que trasmitir es que hay que compartir responsabilidades, no es un derecho de los padres, es un derecho de los hijos que las responsabilidades sean compartidas.
Fue en 2012 con la sentencia del Tribunal Supremo que abogaba por la custodia compartida cuando la cosas han empezado a ponerse en su sitio. La sentencia dice: "La custodia compartida garantiza a los padres la posibilidad de seguir ejerciendo los derechos y obligaciones inherentes a la potestad o responsabilidad parental y de participar en igualdad de condiciones en el desarrollo y crecimiento de sus hijos, lo que parece también lo más beneficioso para ellos" (Sentencia 368/2014 del Tribunal Supremo, 2 de julio, que recoge doctrina jurisprudencial fijada en la sentencia de 29 de abril de 2013).
Coordinador de parentalidad
El juez Ortuño es un convencido de la custodia compartida. Y sobre todo de la figura del coordinador de parentalidad, aunque esta figura no está regulada por ley. "La 1ª sentencia se dictó en 2012”, explica Pascual Ortuño. Desde entonces, "hay un índice importante de casos con conflictos". Por eso propone la implantación de esta figura, muy común en el mundo anglosajón, que presta ayuda en los juzgados para que las familias cumplan las sentencias. Este juez se decidió a aplicarlo en España. En 2015, el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña avaló la figura. Más de 2 años después, están evaluando los resultados.
La figura del coordinador de parentalidad puede marcar la diferencia en los casos donde hay conflicto y por orden del juez puede ayudar a tender puentes entre los padres, siempre en interés del menor. Se trata de un experto en organizar las cosas importantes para los hijos. Pero esto deberían darlo a conocer los abogados antes de llegar a pleito. "Si llegas al juzgado ya has declarado la guerra", asegura el magistrado.
Todos los expertos coinciden en que se debe tender a la custodia compartida porque es buena para todos, pero Trinidad Bernal, pionera de la mediación en España y directora de la Fundación Atención y Mediación (ATYME), pone el acento en que el término 'custodia' es poco afortunado porque lleva a la confusión y a la pelea".
"La custodia compartida no es el 50% del tiempo para cada uno, depende mucho de cada familia; lo interesante es llegar a un acuerdo", asegura Bernal. Porque a falta de acuerdo entre los protagonistas, es el juez quien impone que los menores queden bajo la custodia del padre o la madre. "Y en un contexto de enfrentamiento, con los sentimientos a flor de piel, las partes lo viven bajo el cliché de ganar y perder, aferrándose a lo que piensan que les queda: sus hijos", explica Bernal.
Un problema económico
Si a esto añadimos que nuestro ordenamiento jurídico une las cuestiones meramente parentales con las de carácter patrimonial, el conflicto suele complicarse. Así, aparte de determinar con quién y cómo han de vivir unos niños, saldrán a la palestra otros temas como la utilización del domicilio familiar o el reparto de gastos, por ejemplo.
Son temas importantes, pero que a veces sirven para que las partes se enroquen en posiciones intransigentes. "Por eso pedimos una reforma profunda del derecho de familia permitiendo, entre otras cosas, que los aspectos de custodia se unifiquen con los de patria potestad y se resuelvan de forma separada a los meramente patrimoniales", dice Bernal. En definitiva la mediación es primordial, con ella se evitan apreciaciones basados en necesidades materiales como “no tengo posibilidad de buscar otra casa” y prejuicios como “el otro no puede tener a los hijos porque jamás se ha ocupado de ellos”, asegura la directora de ATYME.
"En nuestro caso, ahora, los niños están una semana con cada uno, esa semana es magnífica, y nos obliga a los 2 a dar el 100%, a tomar las decisiones a medias, a llevarse 'bien' a pesar de estar separados porque compartimos algo: los hijos”, asegura Ana. "Sí, hay que tender a la custodia compartida pero hay que ver cada caso en concreto. Yo económicamente no hubiera podido soportarlo al principio y además él trababa hasta las ocho de la tarde, antes era imposible", cuenta. 

Mamá, queremos la custodia compartida, una semana con cada uno". (Hijo de pareja divorciada)
"La casa nido, donde los padres son los que se mueven y los hijos se quedan en la casa con el tiempo se ha visto que es un disparate. Para eso hace falta dinero o volver a casa de los padres. Lo mejor es que la casa familiar desaparezca, siempre que se pueda. Ahora estamos tendiendo a custodia de semanas partidas, 3 días en casa de uno y 3 días en casa de otro y los fines de semana se reparten. Una semana sin ver a un progenitor es demasiado para un niño. Así son sólo 3 días, y ademas los padres se reparten mejor el tiempo en el trabajo. Para los niños no supone ningún problema, ellos se adaptan rápido y ven a sus padres más a menudo", sentencia el juez.

Nota:  Hay ciertos errores en el articulo, sobre todo con las declaraciones de ciertas afectadas. Y siguen con el negocio del coordinador de parentalidad, que es de pago o algunas Comunidades y ayuntamientos (Madrid) les subvencionan para que sea gratuito. Todo un negocio entre colegas.

Tareas domésticas y el divorcio

El sorprendente número de parejas que acaban rompiendo por las tareas domésticas.
Las obligaciones hogareñas a las que hay que enfrentarse todas las semanas han desencadenado muchas más peleas de las que podemos pensar.
F. SÁNCHEZ, EE.UU., 30/09/2019
Lavar la ropa, planchar, quitar el polvo o cocinar son algunas de las -muchas- tareas domésticas que hay que enfrentar todas las semanas. Por ello, salvo que puedas pagar a alguien que lo haga por ti, lo más común es dividirlas entre los miembros de la pareja. Y aquí viene el problema que podría desembocar en una ruptura.
Según un nuevo estudio realizado por 'OnePoll', 1/3 de los estadounidenses ha terminado alguna relación sentimental por discusiones que se desencadenan por las tareas domésticas.
La encuesta, que ha sido realizada con 2.000 personas que viven en pareja, señala que 7 de cada 10 se negarían a salir o casarse con alguien que es desordenado. El desorden definitivamente afecta, ya que el encuestado promedio recoge 2 cosas cada semana que la otra persona desordenó.
A veces, esa frustración por la limpieza se extiende a las peleas. El 77% admitió haber discutido por las tareas domésticas, y el encuestado promedio debate sobre la pulcritud de su hogar más de 3 veces por semana.
Tareas por las que más se discute
Hay varias tareas que desencadenan discusiones, pero el principal culpable (según un 45% de los encuestados) es dejar los platos en el fregadero. Otras actividades comunes también provocan broncas entre las parejas: dejar la tapa del inodoro levantada (38%), dejar las puertas del armario entreabiertas (37%), olvidarse de cerrar la nevera (29%) y dejar abiertos los tapones de los bricks del refrigerador (27%).
Igualmente, abandonar tazas y platos por la casa (26%), olvidarse de apagar las luces (25%), no cerrar las bolsas de patatas (25%), llenar demasiado el cubo de basura (25%) y poner música a todo volumen (25%), son las algunas de las actividades más irritantes que ha hecho el otro miembro de la pareja.
Los resultados también revelaron que casi la mitad de los encuestados se sentían frustrados por la falta de trabajo domésticos de sus compañeros de vida. Además, a pesar de que un 42% señalan que comparten las responsabilidades de las tareas en el hogar, eso no significa que siempre se hagan de manera paritaria. Los autores del estudio señalan que "quién hace qué y quién hace más" son las preocupaciones comunes sobre las tareas domésticas
La cafetera: punto de conflicto
Hay un punto ciego de limpieza en la mayor parte de las casas: la máquina de café. El 43% de los encuestados señala que limpian la cafetera por dentro y por fuera 1 vez por semana, pero no todos tienen la misma definición de lo que significa mantenerla limpia.
Más de 45% consideran que con poner una cafetera solo de agua es suficiente, mientras que el 57% utilizan también jabón. 

Pero, menos de la mitad (47%) usa un limpiador de cafeteras como tal.

Feminismo contra los Coordinadores de Parentalidad, por tema ideológico.

Por Ester Ruiz Martin, 28 Sept 2019
Ester Ruiz Martin, coordinadora de la Plataforma Luna contra el (I)SAP, denuncia que las coordinadoras parentales se plantean como una herramienta para salvaguardar, en detrimento del interés superior del menor, la figura del padre de familia .
Según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística, en 2017 se produjeron 102.341 casos de divorcio, separación o nulidad. El 22,8% de los divorcios y el 16,2% de las separaciones fueron contenciosas. En el 20% de los casos, las parejas tenían hijos e hijas en común. No resulta una cifra excesivamente alta como para plantearnos que algo hay que hacer y, sin embargo, se ha puesto en marcha toda una maquinaria de innumerables recursos para auxiliar a Jueces y Magistrados.
En los años 90, de la mano de mujeres peleadoras llegan a los juzgados los equipos psicosociales. Hasta ese momento, Sus Señorías se auxiliaban con peritajes de profesionales que proponían y pagaban las partes, sobre todo la materna, con el fin de garantizar que las y los menores estuvieran salvaguardados. Es así como se fueron implantando estos equipos psicosociales, a los que se les presumía neutralidad y que, efectivamente, funcionaban decentemente. Más tarde, debido a la imposibilidad de imponer una protección fáctica a la figura del pater familias, dado que esos informes no arrojaban una información que sostuviera por encima de todo la estancia o derecho de visitas con los padres varones, se crearon las plazas para ese fin en la Administración de Justicia y fueron perdiendo la neutralidad, convirtiéndose de forma casi impuesta en brazo ejecutor de Jueces y Magistrados, recogiendo en sus informes todo lo que el juzgador deseaba leer. Es así como los equipos psicosociales pasan de ser un auxilio judicial que pretenden otorgar a Sus Señorías una visión más cercana y amplia de la cuestión litigiosa, a prácticamente dictar sentencias que quedan muy lejos de proteger el interés superior del menor. Encontramos aquí un primer auxilio que hoy sigue vigente en todos los Juzgados de Violencia y Familia.
Más tarde, viendo que no era bastante auxilio, de la mano de Marisa Sacristán, numeraria del Opus Dei, llegaron los puntos de encuentro familiar (PEFS), creados como lugares neutrales REGENTADOS por ASOCIACIONES SIN ÁNIMO DE LUCRO con el único fin de dar cumplimiento al régimen de visitas impuesto judicialmente incluso existiendo malos tratos hacia los hijos e hijas. Son estos centros un 2º auxilio, también vigente hoy, desde donde se emiten informes a los que se les está dando entidad de pericia y que suman más fuerza para seguir defendiendo la figura del pater familias en detrimento del interés superior del menor. Otro auxilio que tampoco es neutral.
¿El bien superior del menor está siendo pisoteado y ninguneado en los juzgados españoles?
Irrumpe la mediación familiar, que no toma cuerpo hasta el año 2000 aproximadamente. Es pues un 3º auxilio judicial que sigue complicando más si cabe todo este “circuito auxiliador” con la intención de provocar la concesión de custodias compartidas impuestas y regularizarlas en nombre del interés superior del menor. La mediación familiar no puede existir en caso de violencia machista, así lo recoge la Ley Integral contra la Violencia de Género y, sin embargo, desde esos servicios, son escasas las ocasiones en que se devuelve el asunto sin intervención, ya que los profesionales no cumplen su código deontológico ni las medidas que recoge la Ley anteriormente citada. De manera alguna ninguno de estos auxilios/recursos pueden dictar sentencias, contravenir las ya dictadas o modificar ningún tipo de pronunciamiento judicial.
Todos estos auxilios se maquinan en justificación del porcentaje de divorcios y separaciones conflictivas, un 20%, a cargo de los Presupuestos Generales del Estado. Sin embargo, a pesar de la infinidad de recursos actualmente funcionando, se está fracasando estrepitosamente y ese interés superior del menor se está pisoteando y ninguneando.
Y en vista que ninguno de estos anteriores auxilios parecen ser suficiente, ahora se pretende imponer por vía judicial uno más, que quiere establecer el orden y solucionar de un plumazo todas las desavenencias judiciales: los y las coordinadores parentales.
Imagino que a estas alturas quienes me leen ya saben lo que es el inexistente síndrome de alienación parental (I)SAP.. De la mano de su inventor, Richard Gardner, llega la figura del la coordinación parental. No lo digo yo, lo dicen las numerosas publicaciones que ha autoeditado a través de su editorial Creative Therapeutics. Estas figuras ya están ejerciendo en los equipos psicosociales, en los puntos de encuentros familiares, en los departamentos de infancia, aunque no estén reconocidos como tal ni están ocupando el puesto que ahora se le quiere otorgar. Mediarán entre los juzgados y los progenitores imponiendo, como ya hemos ido recogiendo a lo largo de este artículo, el interés superior del pater familias y su estricta voluntad en cualquier tema relacionado con los hijos e hijas, sean cuales sean sus consecuencias. Si la madre no acata lo que le imponga el coordinador parental será culpabilizada de no colaborar, de obstaculizar su labor y, no muy tarde, de manipular a sus hijos e hijas.
Los coordinadores parentales se presentan como auxilio de Sus Señorías pero con carácter intrajudicial al que predispondrán y abocarán a redactar un tipo de pronunciamientos u otros. A estas alturas no le vamos a presumir es NEUTRALIDAD. El ciudadano o CIUDADANA no tendrá acceso al juzgado si no pasa previamente por el coordinador/a parental, quien dispondrá (como mandato) cumplir todo lo que ordene. Tendrán amplios accesos a centros escolares, a centros de salud y se les otorgará capacidad para requerir cuantos documentos desee.         En otras palabras, intervendrán como si de repente los adultos fueran incapacitados y hubiese que dirigirles; y como si los niños y niñas fueran propiedad del Estado. En estos momentos se está pilotando en diferentes Comunidades Autónomas como Madrid, Aragón, Cataluña.
¿Se impone el interés superior del padre de familia en todo lo relacionado con sus hijos e hijas?
Todavía no ha sido legalizada esta figura y es por ello que los cargos corren a cuenta del padre y de la madre al 50%. Están formados a cargo de la Fundación Filia, íntimamente ligada a Francisco Serrano (Vox) y, como no podía ser de otra manera, con el inexistente síndrome de alienación parental (I)SAP. Esta doctrina, también conocida como interferencias parentales, parentectomía, estado fusional maternofilial o implantación de falsa memoria justifican arrancamientos de custodias de un día para otro interviniendo las fuerzas de seguridad del Estado de manera habitual.
Un coordinador parental que llega de la mano de un falso síndrome que considera a las mujeres perversas, falsas, manipuladoras, que cataloga a los hijos e hijas como bienes de reparto, anulando su capacidad de pensamiento, de sentimientos y les convierte en maletas, no puede ser neutral. Su doctrina, oratoria, informes y comportamientos se encaminarán a defender el bien e interés superior del pater familias únicamente, repito, ÚNICAMENTE.
Todos estos auxilios que se presentan como recursos están dirigidos a cuestionar las denuncias por violencia machista, a desacreditar las mismas y los testimonios por presuntos abusos. Todos caminan con un único fin, que desaparezcan dichas denuncias, que se someta a la infancia al mandato del varón, del hombre, del padre, quien en virtud de su sexo someterá y dirigirá sus vidas. No, no negarán que existió violencia o abusos si se consiguen un abultado número de pruebas, pero no por ello alejarán a los hijos e hijas del foco del terror paterno. Al contrario, seguirán defendiendo y obligando a los menores a relacionarse con sus padres, condenados y sin condena, que son la mayoría, sean cuales sean las consecuencias.                                    Nota: Mas Madrid firma un convenio por más de 4 Millones de € para aplicar la figura del Coordinador de Parentalidad, unas pocas semanas antes de convocar nuevas elecciones.Y es que la pasta es la pasta.