martes, 19 de noviembre de 2019

Opciones para tener una vivienda gratis en España: la cesión a un tercero

....... en el 6,4% de los hogares.
Las opciones para tener una vivienda gratis en España: la cesión a un 3º.
Pese a que el inmueble se ceda a un familiar o conocido, se recomienda firmar un contrato, que puede ser de comodato o precario.
Maria León, 18 Noviembre 2019,
El acceso a una vivienda, ya sea a través de su compra o de su alquiler, cada es más complicado debido, en parte, a los altos precios. En la actualidad, el alquiler mensual que se paga de media en España es de 674 euros, y en ciudades como Madrid o Barcelona se sitúa cerca de los 800. En el mercado de compra la situación es similar, el precio medio de una vivienda en el 2º trimestre fue de 1.637€ por m2, según el Ministerio de Fomento, un 3,1% más que el año anterior.
Ante esta situación, muchos españoles, especialmente jóvenes, recurren a familiares o amigos para vivir con ellos o también hay quienes viven en la 2ª vivienda de alguien de su entorno. 

Según el boletín del alquiler residencial publicado por el Observatorio de Vivienda y Suelo del Ministerio de Fomento, el 6,4% de los hogares viven en una casa cedida de manera gratuita. Pero el dato es más llamativo en Extremadura y Galicia, donde la vivienda en cesión gratuita representa un mayor porcentaje que el alquiler a precio de mercado.
La relación familiar suele dar lugar a este ‘favor’ mediante el cual el propietario cede su segunda vivienda a un conocido para que viva en ella sin ninguna contraprestación. Pese a que la relación pueda ser muy cercana, en muchos casos son los propios hijos quienes se independizan en una vivienda de los padres, se recomienda firmar un contrato para que no haya equivocaciones respecto a la propiedad del inmueble.
En concreto, hay 2 modalidades para formalizar una cesión gratuita, en este caso de una vivienda. Una de estas modalidades, reconocida en el Código Civil, es el comodato, en el que una de las partes entrega a otra un bien para hacer uso de él, pero mantiene su propiedad. Todo ello se realiza sin pagar nada, de forma gratuita.
Además, una de las características principales es que el uso del bien entregado, la vivienda, está limitado, es decir, se fija el tiempo durante el que se cede el alojamiento, y puede estar sujeto a unas condiciones, por ejemplo a un uso concreto.
El comodatario, la persona a la que se le cede el uso de la casa, es el responsable de asumir los gastos ordinarios que sean de necesidad para el uso y conservación de la vivienda.
La otra modalidad disponible es la vivienda cedida en precario
En esta ocasión, la cesión del inmueble no está condicionada, ni a un tiempo concreto, ni a un uso específico. De esta forma, el propietario puede reclamar el uso de la casa cuando lo necesite o considere, a través del comodato solo podrá hacerlo cuando cumpla el tiempo estipulado. Sobre esta cuestión, en el Código Civil se establece una excepción. Si el propietario necesita urgentemente la vivienda podrá reclamar la restitución.
Fiscalidad
Pese a que se trata de una cesión gratuita, es importante saber cuál será la situación fiscal del propietario para tributar correctamente en su caso. En 1º lugar, al no haber contraprestación ninguna de las partes tiene que asumir el pago de ningún impuesto. Sin embargo, una cesión gratuita a efectos fiscales es lo mismo que tener la vivienda vacía, y en ese caso el propietario debe tributar el IRPF por una renta mínima.
En concreto, la ley del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF) señala que tendrá “la consideración de renta imputada la cantidad que resulte de aplicar el 2% al valor catastral, determinándose proporcionalmente al número de días que corresponda en cada período impositivo”.

Mientras más cara sea tu boda, más probable es el divorcio,

Estudio revela que mientras más costosa sea tu boda, menos durará tu matrimonio por varios factores que enseguida te contaremos.
diario correo, Perú, 17 de Noviembre del 2019 
Un nuevo estudio está causando revuelo en Internet, ya que estaría afirmando que las parejas que gastan mucho en su boda, son más propensas al divorcio en cuestión de algunos años. Este informe fue elaborado por los profesores de economía Andrew Francis-Tan y Huego M. Mialon.
El estudio fue realizado a 3 mil estadounidenses que habían estado casados y descubrieron que los hombres que gastaron entre 2 mil y 4 mil dólares en el anillo de compromiso se divorciaron 1.3 veces más que aquellos que gastaron entre 500 y 2 mil dólares (aunque los que gastaron menos de 500 dólares, aproximadamente 6,500 pesos, también se divorciaron más seguido).
Este informe también arrojó que un gasto mayor en el anillo de bodas, estaría asociado con una probabilidad de 1.3 veces mayor de divorcio en comparación con los que gastan menos en el aro.
Los investigadores concluyeron que la idea que se tiene en la industria de las bodas de que mientras más inviertas en tu día especial mejor será tu matrimonio es completamente falsa (algo que podíamos intuir).

los hijos del SAP: Juguetes rotos

El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un trastorno mental inducido por el progenitor alienador mediante distintas estrategias -todas perversas- que transforma la conciencia de los niños con objeto de obstaculizar primero, e impedir y destruir después, sus vínculos con el otro progenitor.
ANTONIO CABRERA - 18 Nov 2019
El denominado Síndrome de Alienación Parental (SAP) es una auténtica enfermedad mental inducida en los menores por uno de sus progenitores. Tiene como caldo de cultivo los procesos de separación y divorcio de sus padres: cuando el progenitor alienador, mediante distintas estrategias -todas perversas- transforma la conciencia de los niños con objeto de obstaculizar 1º, e impedir y destruir después, sus vínculos con el otro progenitor. Un chantaje criminal cuyo fin último, además de la venganza, es obtener ventajas en el procedimiento de divorcio.
No se trata, por tanto, que con tiempo y suerte los niños maduren y que elijan libremente, etcétera. Es algo mucho más grave; de una vileza insufrible, y siempre dramático y cruel. Es un trastorno mental, criminalmente provocado en el menor, que no cura el tiempo sino que lo agrava hasta destruir los vínculos afectivos con el progenitor odiado.

Es un lavado de cerebro criminal que transforma al niño en un pelele en manos del progenitor alienador. Un juguete roto que desarrolla un odio patológico e infundado hacia el progenitor alienado.
Y digo odiado porque eso es lo que el alienador finalmente instala en la mente del niño, de manera que cuando el proceso está concluido, el hijo, patológica e injustificadamente rechaza y odia -ya de forma autónoma- al padre alienado y a toda su familia paterna (o materna, si el alienador es el padre).
Es un lavado de cerebro criminal que transforma al niño en un pelele en manos del progenitor alienador. Un juguete roto que desarrolla un odio patológico e infundado hacia el progenitor alienado, lo que tiene consecuencias devastadoras para su desarrollo físico y psicológico. Es algo realmente diabólico que llega a instalar «falsas memorias» contra el padre alienado, y que el niño asume como propias. Por ejemplo, que ha sufrido abusos sexuales por su padre (o su madre, si la alienación es paterna). De ahí la ausencia de remordimientos en el niño, de sufrimiento o de sentimiento de culpa por su conducta con el progenitor alienado; al menos en su yo consciente. Es algo monstruoso cuya única solución, según todos los expertos, es un cambio radical de custodia en favor del padre alienado. Eso si los años de alienación y la edad del niño, o su especiales características de vulnerabilidad y dependencia emocional, no hacen que el problema ya sea irreversible. Esa es la tragedia.
Solo quienes viven el drama en carne propia pueden llegar a entender hasta qué punto el SAP es una forma especialmente abyecta de maltrato infantil -quizás la peor de todas- y también de los progenitores alienados; y sentir el inmenso dolor y el daño incalculable que este crimen produce en la salud mental y en el desarrollo psicofísico de sus hijos.
Aunque el Síndrome de Alienación Parental, como la generalidad de los delitos, son propios de la condición humana y no del sexo, ideología o condición social de quienes los perpetran, lo cierto es que por las especiales condiciones familiares y sociales en que tiene lugar el SAP, la mayoría de los progenitores alienadores son mujeres. Simple cuestión estadística: los jueces otorgan a la madre la custodia de los hijos en la inmensa mayoría de divorcios -la custodia compartida es puramente testimonial-, y sin la custodia de los hijos, sin la convivencia cotidiana, la alienación infantil resulta imposible. Cosas de nuestro decimonónico derecho de familia que, por un lado, considera a la mujer un ser indefenso y débil que necesita de una especial protección del Estado, y por otro, paradójicamente, cree que es el mejor -y único- custodio para la protección, cuidado y educación de los hijos.
Pero, con todo, lo más grave es el brutal maltrato institucional -y la absoluta indefensión- de padres e hijos alienados víctimas de un Estado presuntamente protector de la infancia, que al negar la evidencia del SAP por considerarlo un ‘invento’ machista, permite y promociona este abyecto maltrato infantil, cuyas víctimas quedan sin protección alguna.
Mientras, sus verdugos alienadores -para escarnio de la Justicia- quedan impunes. Y ello por bastardos intereses partidistas y electorales de la casta política -enquistados en la execrable ideología «de género»- y plasmados en una ley repugnante e inicua: la LIVG, ley integral de medidas contra la violencia de género, madre de todas sus derivadas perversas, con el Síndrome de Alienación Parental a la cabeza.

lunes, 18 de noviembre de 2019

Determinación de la pensión alimenticia, modificación y efectividad

Otro Sí, Nov 2019.
Tribunal Supremo 1, 5-11-2019 , nº 4793/2018, rec.575/2019El TS determina que la fijación de la pensión de alimentos a los hijos menores ha de hacerse proporcionalmente, atendiendo, a las necesidades del menor, a la capacidad económica de los progenitores y a los tiempos de estancia en casa con cada uno de ellos; siendo objeto de recurso, la cuantía de la pensión alimenticia, ha de tenerse en (....)  FALLO :
Por todo lo expuesto, en nombre del Rey y por la autoridad que le confiere la Constitución, esta sala ha decidido:
1.º- Desestimar el recurso extraordinario por infracción procesal interpuesto por D. José contra la sentencia de fecha 22 de junio de 2018, de la Sección 5.ª de la A. P. de Granada (apelación 690/2017).
2.º- Estimar parcialmente el recurso de casación interpuesto por D. José contra la misma sentencia.
3.º- Casar parcialmente la sentencia recurrida en el sentido de fijar los alimentos al hijo menor, que deberá abonar el padre en la cantidad de 400 euros, desde la sentencia de IIª instancia, sin perjuicio de que se incrementen hasta 800 euros a partir de enero de 2019.
4.º- Se mantiene la resolución recurrida en los demás extremos.
5.º- No se imponen al recurrente las costas del recurso extraordinario por infracción procesal, con pérdida del depósito constituido al desestimarse el recurso.
6.º- No se imponen las costas de la casación, con devolución del depósito constituido.
Líbrese al mencionado tribunal la certificación correspondiente, con devolución de los autos y del rollo de Sala.
Notifíquese esta resolución a las partes e insértese en la colección legislativa.
Así se acuerda y firma.

ATYME: Estudio sobre la custodia compartida dia a dia

Estimado/a Sr./Sra. Presidente/a de la Asociación:
La Fundación Atyme (Atención y Mediación para el Cambio) lleva trabajando 30 años en situaciones de ruptura a través de la mediación contando durante todos estos años con el apoyo del Ministerios de Sanidad, Consumo y Bienestar Social.
Este año estamos realizando un estudio sobre custodia compartida, como continuidad del elaborado en el año 2018. Por este motivo nos ponemos en contacto con su asociación (PAMAC) para solicitar la colaboración de sus asociados que tengan custodia compartida y quieran contestar un cuestionario anónimo pinchando en el siguiente link https://atymediacion.es/es/estudio-custodia-progenitores
Para conocer los resultados del estudio y las actividades de la Fundación puede contactar con nosotros a través de la página web de la Fundación www.atymediacion.es.
Agradeciendo de antemano su colaboración, atentamente le saluda,
Trinidad Bernal Samper
Directora Técnica de la Fundación Atyme

¿Para qué sirven los Puntos de Encuentro Familiar?

No se cumple la custodia: ¿qué hacemos con el niño?.
Los puntos de encuentro de Málaga celebran 2 décadas convertidos en un servicio pionero de apoyo a los juzgados a la hora de normalizar la relación con los hijos
ANA PÉREZ-BRYAN, Málaga, 18.11.2019
España es un país donde 57 de cada 100 parejas terminan en ruptura, que está entre los 5 países de la Unión Europea con mayor tasa de divorcios y que registró ante los juzgados más de 111.000 demandas de disolución en 2018. Esta radiografía, diagnóstico de una sociedad en permanente cambio, ensancha sus contornos en los juzgados de familia, hoy desbordados por una litigiosidad cada vez mayor entre los cónyuges, sobre todo en los casos en los que existen hijos menores. 
El divorcio es una situación que pone a prueba a todos los miembros de una familia porque al fin del vínculo emocional entre la pareja hay que sumar el cambio en la manera de relacionarse con los hijos. Y no siempre es fácil.
Para avanzar en la solución de estos conflictos, los juzgados de familia cuentan, en el caso de Málaga, con una apreciable red de recursos entre los que destacan los Puntos de Encuentro Familiar (PEF), convertidos en una herramienta imprescindible a la hora de garantizar la relación del menor con sus padres. Incumplimientos en el régimen de visita, órdenes de alejamiento que no permiten el contacto entre los progenitores a la hora del intercambio o recuperación de determinados lazos familiares (por ejemplo en el caso de una demanda de paternidad) son sólo algunos de los casos-tipo que conviven en los puntos de encuentro que existen en la provincia: 1 en Málaga y otro en Marbella, que sólo en el 1º semestre de 2019 atendieron a 799 menores de edad.
Hasta que se implantaron, muchos intercambios se hacían en comisarías de policía.
Esta cifra los convierte en 2 de los más activos de Andalucía, pero existe otra más lejana en el tiempo que sitúa a Málaga capital en la vanguardia de este tipo de atenciones ya que se cumplen 20 años justos desde que un grupo de juristas impulsó este centro 'neutral' que proporciona las herramientas necesarias avanzar en esa normalización de las relaciones familiares. 
«Antes de que existieran había padres que perdían el contacto con sus hijos porque no había manera de ejecutar el régimen de visitas; y muchos de los intercambios de los menores se hacían en las comisarías de policía. Imagina lo que era eso para un niño», recuerda el magistrado de familia José Luis Utrera, titular del Juzgado de Primera Instancia nº 5 de Málaga y uno de los artífices de que los puntos de encuentro llegaran a los juzgados de la capital. De hecho, Málaga fue la 2º ciudad española –por detrás de Valladolid– que puso en marcha este recurso, creado con el apoyo del Ayuntamiento de Málaga y ya desde el comienzo de la década de 2000 bajo la gestión de la Junta de Andalucía. 
Hoy en día, los puntos de encuentro son una realidad consolidada y con una gran demanda que se nutre no sólo de los juzgados de familia, sino también de los de Violencia contra la Mujer. De hecho, el grueso de los expedientes tramitados (el 70,2%) son derivados desde estos últimos.
Una ruptura o un corte de pelo.
Que Málaga es una referencia en temas de familia lo confirma también Sonia Díaz, abogada y coordinadora de los 2 puntos de encuentro que existen en la provincia. Ella, al igual que el magistrado Utrera, tuteló esos 1ºs pasos a través de la asociación Mujer Siglo XXII, y en estos 20 años en la 1ª línea de custodia ha visto «cómo se han ido diversificando las intervenciones en los puntos de encuentro». O lo que es lo mismo: «Intervenimos constantemente, desde una ruptura traumática hasta la discusión por el estudio para un examen, un corte de pelo o el cumpleaños de un amiguito».
Díaz, al frente de un equipo técnico de profesionales compuesto por psicólogos y trabajadores sociales, deja otra reflexión que da que pensar sobre los efectos que tienen las rupturas no sólo en los adultos, sino también en los niños: «Últimamente hay un repunte en los incumplimientos de los regímenes de visita (…). Los padres no quieren asumir la responsabilidad de acordar incluso pequeños cambios, todo lo quieren dejar en manos de un juez». Con todo lo que eso implica no sólo para los afectados directos, sino también para la justicia y sus tiempos.
En este escenario, los puntos de encuentro familiar colaboran con el desarrollo del régimen de visitas hasta que éstas se normalicen y en 3 modalidades: las visitas tuteladas (en el centro y bajo supervisión) para relaciones que aún no están normalizadas –por ejemplo en caso de problemas de consumo de estupefacientes en uno de los progenitores, de trastorno mental o de falta de vínculo–; las recogidas sin pernocta o las que sí la tienen
En Málaga, la mayoría son tuteladas y el ritmo, frenético: «El fin de semana es muy intenso, con unas 200 visitas», confirma Díaz antes de compartir un último mensaje: «Al final, los puntos de encuentro son algo artificial, pero ayudan a establecer vínculos para que se salga pronto de ahí». Para que lo normal, en definitiva, no sea lo extraordinario.
Para avanzar en la solución de estos conflictos, los juzgados de familia cuentan, en el caso de Málaga, con una apreciable red de recursos entre los que destacan los Puntos de Encuentro Familiar (PEF), convertidos en una herramienta imprescindible a la hora de garantizar la relación del menor con sus padres. 
Incumplimientos en el régimen de visita, órdenes de alejamiento que no permiten el contacto entre los progenitores a la hora del intercambio o recuperación de determinados lazos familiares (por ejemplo en el caso de una demanda de paternidad) son sólo algunos de los casos-tipo ....

domingo, 17 de noviembre de 2019

¿Por qué algunas mujeres prefieren la custodia compartida?

Marc Trayter i Vilagran, abogado, 18 mayo 2018
La madre que acuerda un régimen de custodia compartida no es menos madre que aquella que quiere la custodia en exclusiva para ella o se decanta por un sistema de custodia monoparental. Resulta innecesario explicar el porqué. En cambio, quizá sí es necesario divulgar los motivos por los que la custodia compartida no es sólo el deseo de un progenitor (habitualmente el padre) sino que también resulta una necesidad para la mujer en la sociedad actual. Pues sería contradictorio que en una sociedad que queremos cada vez más igualitaria, se reservase el papel de la crianza de los hijos solo a las mujeres.
Hoy en día, una mujer por más que esté divorciada y sea madre, tiene todo el derecho del mundo a rehacer su vida, tanto en lo sentimental como en lo social, así como desarrollar una trayectoria profesional sin trabas.
¿Para el caso de que la custodia de los hijos sea atribuida en exclusiva a la madre, podrá esta combinar los horarios escolares con los laborales? ¿Realmente, por más que el padre satisfaga una pensión de alimentos para compensar a la madre, esta pensión compensa las renuncias laborales que inevitablemente se tendrán que hacer? ¿Este sistema no implica prolongar la dependencia económica de la mujer más allá incluso del matrimonio? ¿Las mujeres deben soportar sentir que pretenden vivir a costa de su «ex»?
Dentro de un sistema de custodia monoparental, un progenitor tiene la responsabilidad de cumplir con las rutinas, cuidado y horarios de sus hijos la mayor parte del año, en cambio, al otro progenitor a menudo se la ha definido como padre visitador. ¿Dentro de este sistema, padre y madre rehacen su vida social y sentimental en igualdad de condiciones?
Hoy en día no hay discusión en que un hombre es apto para llevar a su hijo al médico, reunirse con el tutor de la escuela, planchar la ropa y cuidarle como corresponde. ¿Entonces porqué no compartirlo?
Cualquier sistema de guarda y custodia debe realizarse atendiendo al interés superior del menor pero ello necesariamente implica analizar las circunstancias personales de cada progenitor. El menor no estará bien si a su madre se le exige un esfuerzo sobrehumano. La ayuda es necesaria para afrontar el reto de educar a un hijo y, más allá de la ayuda que puedan prestar los abuelos o canguros, esta tarea no les corresponde a ellos sino que es el padre quien en ejercicio de su responsabilidad debe compartir el cuidado y educación de sus hijos. Si además, el padre entiende que responsabilizarse de su hijo no es un deber ni una carga, sino un derecho que le llena, cualquier pega que pueda encontrarse a la custodia compartida se resolverá.

sábado, 16 de noviembre de 2019

sin ver a sus hijos por una denuncia 'falsa' de violación

El afectado lamenta la "pesadilla" que vive desde 2003. 11 años sin ver a sus hijos por una denuncia 'falsa' de violación.
José González, absuelto de la acusación de su exmujer, pide poder visitarlos. Un juzgado concluyó que el encuentro sería 'perjudicial' para los menores.
EUROPA PRESS, Sevilla, 14/11/2014
Un padre sevillano denuncia que lleva desde 2003 sin poder ver a su hija menor de edad y a su hijo, que ahora tiene 18 años, después de que su exmujer interpusiera contra él una denuncia 'falsa' por malos tratos y agresión sexual, cargos de los que fue absuelto por el Tribunal Supremo en octubre de 2009.
José González Medina ofreció una rueda de prensa con su abogado, Luis Romero, y resaltó que, pese a haberse demostrado que es inocente, sigue privado de ver a sus dos hijos debido a que el Juzgado de Primera Instancia nº 4 de Dos Hermanas, "con el apoyo de la Fiscalía y el equipo psicosocial", ha considerado durante los últimos años que sería "perjudicial" para los menores contactar con su padre, ni siquiera en un punto de encuentro.
El afectado lamenta la "pesadilla" que vive desde 2003, añadiendo que mientras le quede "un suspiro de vida" luchará para ver a su hija menor y también a su hijo. "Estoy en contra de cualquier maltrato, falsa denuncia y de cualquier injusticia", dice. 
Explica que la última vez que vio a su hija fue en 2003, mientras que con su hijo sólo tuvo un contacto en el punto de encuentro familiar cuando iba a cumplir la mayoría de edad, encuentro en el que su hijo le recriminó que "era un mal padre" porque "no le había llamado por su cumpleaños y que no le pagaba la manutención", algo que es "falso". "Tienen un síndrome de alineación parental", asegura.
El letrado critica la actuación del Juzgado y de la Fiscalía, que "no han accedido nunca" a las medidas solicitadas para el acercamiento de su cliente hacia sus 2 hijos, y anuncia que se reservan las acciones administrativas, civiles y penales que correspondieran contra los responsables de esta situación.
El abogado ha pedido al juzgado que revierta la situación y requiera a la madre para que facilite los contactos de los hijos con el padre en un centro de mediación. La Audiencia Nacional le reconoció en 2013 una indemnización de 50.000 euros por mal funcionamiento de la Administración de justicia.
Nota: El abogado se está luciendo...10 años y encima con los antecedentes judiciales.

Divorcio:¿Cuáles son las razones más habituales?

Más Información:
La decisión más difícil: cómo saber si ha llegado la hora de divorciaros.
Si quieres ser un hombre más feliz, échale un vistazo a nuestra guía GQ de salud mental masculina.
Por Victor M. González14 de noviembre de 2019
El divorcio suele ser una palabra maldita, así que resolvemos tus dudas al respecto. ¿A qué edad es más común? 
Una realidad muy presente hacia la que todos sentimos cierto miedo: 
¿a qué edad se divorcian las parejas y cuáles son las razones más habituales? El divorcio es en ocasiones una palabra maldita, en otras una situación efectiva, y aunque existe ciertas formas de evitarlo o enfrentarlo, también hay ciertas edades y circunstancias vitales más susceptibles. Nuestros 2 expertas de cabecera, Amparo Calandín, la mejor psicóloga de España según los Doctoralia Awards, y Elena Requena, sexóloga y asesora de parejas, nos enseñan a reconocer estas señales y a anticiparnos al problema.
Comenzamos con un dato curioso. Según cifras recientes que recoge la prestigiosa revista 'TIME', en los años 70 y 80, el índice de divorcio en EE.UU. llegaba hasta el 50% de los matrimonios, y en la actualidad ronda el 40%. Ahora nos divorciamos menos, lo que tiene sentido por muchos motivos. "Siempre tenemos la sensación o nos encontramos mensajes que nos transmiten que la gente se divorcia o se separa más ahora que antes, y no es cierto. Las dinámicas relacionases han cambiado y, en líneas generales, estamos con quien decidimos estar cuando decidimos estar", explica Elena Requena.
La edad más común para divorciarse
"Antes los mandatos sociales nos empujaban irremediablemente a casarnos y formar una familia, para encajar, seguir lo que socialmente estaba bien visto y valorado", continúa. "En la actualidad no vemos como algo raro o poco valioso que las personas no tengan pareja o decidan no formar una familia". 
Amparo Calandín es de una opinión similar: "El porcentaje de los 70 y 80 pudo deberse a que el divorcio era más novedoso, y antes no existía esa facilidad para separarse, para salir de tu casa y no conformarte con una vida con la que no eres feliz. Ahora sentimos menos presión, somos más libres, y eso nos ayuda a poder elegir".
Eso también puede explicar que las parejas que más se divorcian actualmente sean las más maduras. ¿Cuándo sucede? "La edad en la que se producen más divorcios en España es entre los 40 y los 50 años, seguida de la franja de los 50 a los 60. Esto está relacionado con los cambios en las dinámicas que se producen en la pareja cuando se tienen hijos, la relación avanza y hay situaciones más complejas, donde intervienen no solo factores convivenciales, sino económicos, familiares…". afirma Requena. Calandín apunta una cifra similar: "El rango más habitual va de los 38 hasta los 50 ó 55".
La posterior a los 50, también la más propensa a separase en otros países como Estados Unidos, "es una generación que ya está bastante avanzada con el tema del divorcio, y coincide con un replanteamiento de vida en que ya has pasado el ecuador, y en ocasiones hay una pequeña crisis", desarrolla Amparo. "Haces balance, valoras lo que has hecho hasta ese momento, y si el saldo es negativo, tomas la decisión de que eres joven para vivir otras experiencias, conocer a otras personas, y ser más feliz de lo que eres en la actualidad. Nunca es demasiado tarde".
La demora en los proyectos de vida
Otro factor que considerar cuando hablamos de la edad a la que se producen más divorcios es que nuestros proyectos de vida se han demorado. "Todo se ha postergado, las relaciones estables, la emancipación, los matrimonios, la adquisición de vivienda, y por supuesto, los hijos. Esto hace que vivencias que nuestros padres tenían con unos 30 años, nosotros los vivamos rondando o pasados los 40", recuerda Elena. "El ritmo de vida actual, la forma económica y productiva de la sociedad actual, hace que no nos sintamos seguros y que no tomemos estas decisiones hasta estas edades. Esto provoca que todo los demás se retrase, con los problemas asociados".
Amparo Calandín aporta una visión interesante al respecto. "Además de los factores negativos, como la inestabilidad laboral, también los hay positivos. Ahora tenemos más oportunidades de vivir experiencias, viajar, conocer a muchas personas, y eso hace que disfrutemos la vida de forma más intensa, que haya otros intereses u objetivos más allá de formar una familia, algo que dejamos para más adelante". Estas palabras de la psicóloga nos hacen pensar en otro elemento clave: la economía. El reportaje de 'TIME' apunta 2 perspectivas un tanto preocupantes. 
La precariedad económica puede llevara a muchos matrimonios a estar juntos por necesidad, pero también impedir que parejas felices encuentren la estabilidad para casarse.
"Aunque creo que cuando una pareja quiere separarse finalmente encuentra la manera de llegar a acuerdos económicos o logísticos, la convivencia en estas situaciones puede ser insoportable, más aún que pagar una hipoteca solo o volver a casa de tus padres". 
Elena se muestra de acuerdo con lo anterior: "Una buena situación económica actúa como paliativo de muchos problemas. Si una pareja tiene posibilidad de pagar ayuda en casa, un buen colegio, disfrutar de unas buenas vacaciones, y solucionar el tema de la vivienda, todo será más fácil. También es cierto que si la relación entre los miembros no funciona, no hay dinero que lo arregle".
Señales de alarma y consejos útiles
Esto nos lleva a 1 de 2 conclusiones finales: que las parejas más acomodadas, con estudios superiores y un alto nivel de vida, son las que registran menos divorcios. La otra, más inspiradora, que los millennials son menos propensos a la separación y superan los diez primeros años de matrimonio con más facilidad que otras generaciones. "Por un lado, tengo la sensación de que ahora somos más conscientes y reflexivos a la hora de elegir pareja. Por otro, tenemos una mejor inteligencia emocional. Cada vez nos cuesta menos poner sobre la mesa a hombres y mujeres cómo nos sentimos, hablar de emociones y negociar situaciones injustas o conflictivas", asegura Elena.
Con el fin de no llegar a ese punto de no retorno, ¿qué señales de alarma pueden convencernos de que estamos ante una crisis? ¿Qué podemos hacer para evitar la separación? "Cuando no te apetece compartir actividades ni tiempo cuando el futuro no te ilusiona, cuando no hay un compromiso de querer seguir viviendo etapas juntos, cuando tu estado de ánimo baja cuando estás con el otro… Estos son indicadores", advierte Amparo. "Lo más importante para que una relación se pueda volver a reconducir es reconocer estos síntomas cuanto antes, y acudir a terapia de pareja para aprender las herramientas necesarias. Normalmente, cuando los matrimonios acuden a consulta, la relación está tan sumamente deteriorada que es imposible salvarla".
Las razones más habituales
1. Problemas financieros
Elena Requena: Los problemas económicos en la pareja son un motivo frecuente de conflicto. Vivimos en una sociedad donde el dinero es importante, tanto que es el motor, junto con el trabajo, de nuestras vidas. Si la situación económica de la pareja es buena, tendrán una mejor calidad de vida y con ello una mejor relación entre ellos. Cuando hay dificultades surgen las discusiones.
Amparo Calandín: Generan estrés, ansiedad y miedos, lo que hace que decaiga el estado de ánimo de uno o de ambos. Eso va minando. Si tenemos problemas económicos, no podemos salir, no podemos viajar, no podemos divertirnos o adquirir comodidades que nos ayudan a ser felices.
2. Matrimonios apresurados
Elena: Esto lo veíamos en los matrimonios que se daban en otras épocas, cuando quizás la pareja no hacía un ejercicio de reflexión muy profundo acerca de si querían o no estar juntas. Por otro lado, las convicciones y la moral imperante en ese momento solo consentían las relaciones dentro del matrimonio, de forma que no había ensayos de convivencia previos. Eso aún pasa hoy en día, y cuando ocurre, puede ir en contra de una buena relación.
Amparo: En estos matrimonios el índice de divorcio es muy alto porque te casas o tienes un hijo con una persona a quien no conoces lo suficiente, con quien no hay una compatibilidad comprobada. 
La probabilidad de que salga mal es mayor que en parejas que las personas se han conocido antes, que han convivido...
3. Personalidades incompatibles
Elena: Tener proyectos comunes, formas de pensar similares, incluso estar de acuerdo en temas políticos o religiosos, es una gran baza para que una relación funcione. A veces, a la larga, parejas que empezaron muy bien, cuando se van conociendo, o a medida que pasan los años, se van distanciando porque toman caminos distintos.
Amparo: También pasa en parejas jóvenes. Nos conocemos en una etapa vital en la que parece que tenemos una conexión pero a medida que pasan los años y se definen nuestras vidas, tenemos objetivos, valores y fortalezas muy diferentes que separan nuestros caminos.
4. Falta de comunicación e inteligencia emocional
Elena: La comunicación es la base de una relación sólida. No solo la comunicación tal y como la entendemos, sino en aspectos de complicidad, deseo, conocimiento, intuición. Cuando todo esto no existe es mucho más difícil que esta relación funcione.
Amparo: Lo de la inteligencia emocional es muy habitual. Bien por defecto de no hablar las cosas o bien por exceso, de decirlo mal, de no tener la suficiente paciencia, de no saber ceder ni relativizar los conflictos....
5. Falta de intimidad y sexo
Elena: Cuando entendemos la comunicación como un abanico que abarca toda interacción en la pareja, incluidos sus momentos de intimidad y erótica, podemos poner sobre la mesa si una relación funciona o no.
Amparo: La falta de sexo es muy importante. Para que una relación sea duradera tiene que tener 3 pilares: intimidad, compromiso y pasión, a nivel deseo y atracción.
6. Infidelidades o relaciones extramatrimoniales
Elena: Las infidelidades son uno de los motivos de separación más frecuentes. Ahora bien, te diría que menos de lo que nos pueda parecer. Generalmente la infidelidad es un síntoma más de que una relación no funciona o algo no va bien. Hay parejas que superan situaciones de infidelidad y salen fortalecidas, siempre que haya una buena comunicación y ambas personas estén de acuerdo en arreglar la relación.
Amparo: En un 60% de nuestras terapias de pareja ha habido relaciones extramatrimoniales o deseo por una persona ajena, y eso sucede cuando hay una carencia que no se ha hablado ni solucionado.

viernes, 15 de noviembre de 2019

La mediación, un método alternativo para solucionar conflictos familiares

CAROLINA GARCÍA, Madrid, 14 NOV 2019
La mediación familiar es un método alternativo que lo que pretende es interceder entre las partes de un conflicto, como puede ser una separación, un divorcio, problemas familiares con adolescentes o la lucha familiar por una herencia, entre otras. 
Es un proceso que es voluntario, que implica que se hable de emociones y que pone las cartas al descubierto para solucionar la situación, y estos son a su vez los principales problemas con los que nos encontramos a la hora de trabajar”, señala Delia Rodríguez, abogada y mediadora. Según mantiene la experta, al no ser obligatoria no se cree necesaria, y como el componente emocional es algo complicado de gestionar, cuando llegan de lo último de lo que quieren hablar es de sus sentimientos. Solo quieren que todo acabe lo antes posible, delegando esta gestión de la separación en terceros.
Normalmente, cuando vienen las parejas no se soportan, llevan semanas sin hablarse y lo último que quieren es expresar cómo se sienten con alguien con el que ni siquiera se hablan”, prosigue. 
Y aquí es donde estos se equivocan, pues los hijos son para siempre y atajar rencillas del pasado puede facilitar el tránsito a una nueva etapa familiar.
Trabas que vas superando con la experiencia.Aunque hay algunos juzgados en España que han incluido una sesión informativa sobre qué es la mediación en el proceso de la resolución del conflicto, todavía queda mucho por hacer”. 
Según mantiene la experta, la mayoría de las personas que acuden a consulta sobre todo es “para quedar bien y evitar posibles represalias del juez. Todavía no ha calado la esencia de la mediación en España”.
Rodríguez, que trabaja en el despacho Vestalia Asociados, especifica que ha habido un aumento de los casos en los que las partes escogen la mediación como medida de prevención de males mayores, “ un 70% de los que acuden lo hacen con el fin de evitar un proceso contencioso y conseguir un mutuo acuerdo, que es nuestra máxima siempre en interés de los niños – de hecho, su despacho ofrece un gran descuento si se consigue este fin en un corto espacio de tiempo, para animar así a las partes–. Hay muchos casos en los que este acuerdo se consigue justo minutos antes de empezar el juicio, en el tiempo de descuento”, añade. ¿Cómo trabajan? En un 1º lugar realizan un informe personalizado y minucioso de la situación familiar; “en las 1ªs consultas les aportamos información valiosa, y una serie de consejos útiles para su proceso, aun sin tener aún la certeza de si se quedarán con nosotros.” 
A continuación, una vez se deciden, “contamos con un psicólogo que realiza un acompañamiento durante todo el proceso".
Separación y divorcio con hijos
Los datos aseguran que el 97% de los divorcios tiene un nivel alto o muy alto de conflictividad en parejas con hijos y que el 38% de los mayores y el 16% de los adolescentes sienten enfado por esta situación. 
Una de las principales trabas de separarse es el tema económico, si no la principal, “durante la recesión bajaron mucho estos casos, pero ahora empieza a haber cierta subida”, señala Rodríguez. 
La experta indica que también han bajado los divorcios, “pero ha sido más por el cambio de paradigma en la idea de familia, que se ha modernizado, y en el que ahora existen muchos tipos”.
"Lo 1º que hacemos con los padres es averiguar si hay acuerdo en el tema de la custodia porque si no existe es casi imposible la mediación familiar, ya que las posibilidades de acercar posturas son muy remotas”, subraya. “La lucha por ella puede ser una batalla de golpes bajos y es el tema que más conflicto produce, saliendo perjudicados siempre los niños, de ahí su enfado ante estas situaciones. Nosotros, por ejemplo, nunca accedemos a entrevistarnos en el despacho con menores e intentamos evitar su exploración judicial a toda costa”.
La custodia compartida
Según nuestra experiencia, puedo decir que los padres jóvenes de entre 35 y 45 años suelen optar por la compartida. Existe un elevado número de solicitudes amistosas en este grupo de edad”, explica la abogada. 
A pesar de esto, sigue habiendo madres que luchan por la custodia exclusiva movidas, a veces, por intereses económicos, ya que consideran como prioritario tener la casa garantizada hasta los 18 años de los hijos en común, aunque poco a poco esto también se está transformando, afortunadamente”, añade. 
La compartida afecta mucho a la economía de los padres, ya que son 2 casas, tienen que estar cerca, y afecta bastante al bolsillo. Pero también es cierto que la custodia por tiempos igualitarios facilita la equidad de oportunidades laborales de las madres y los padres. 
A pesar de que hay un aumento de casos en los que los juzgados otorgan esta modalidad de custodia, nada es seguro, porque depende de muchos factores, especialmente del tribunal (juez y ministerio fiscal) que te turnan, entre otros".
Hay quien cree que las custodias compartidas se regalan en los juzgados. Pero no existe certeza de que un juez falle a favor de este sistema; yo no nunca entro a sala confiada. Depende de muchos elementos, y la especialización en esta materia es un grado.” “Quería concluir con que nosotros estamos en contra de la opción de casa nido, por la que el niño reside en el hogar familiar siempre y son los padres los que se turnan. Esto es un disparate, es como si no se hubieran separado. Se trata de reducir o eliminar conflictos, velando siempre por el interés superior de los pequeños”, termina la abogada.

jueves, 14 de noviembre de 2019

Pensión Compensatoria tras el divorcio

No se extingue pensión compensatoria a pesar de tener un informe pericial en contra.
POR ANA CLARA BELÍO, 24 Ene 2014
El Juzgado de Primera Instancia nº 66 de Madrid dictó Sentencia con fecha 12 de diciembre de 2013, en virtud de la cual se acuerda: no extinguir la pensión compensatoria fijada a favor de la esposa, y ello pese a existir un informe pericial en contra.
ABA Abogadas consiguió mantener el derecho de la esposa a continuar percibiendo la misma cuantía en concepto de pensión compensatoria, y ello a pesar de que en el procedimiento ha quedado acreditado a través de un informe de detective contratado por el marido, en un seguimiento efectuado en días alternos, que la pareja de la esposa tiene llave del portal de su vivienda y ha pernoctado en alguna ocasión en su domicilio. Si bien, la Magistrada de Instancia ha considerado que tales hechos “no son inexcusablemente indicativos de tal convivencia marital”.

El freno al SAP en España

Guias "orientativas" y de Orientación del CGPJ.
José R. BarriosCartas al Director ,14.11. 2019
El Observatorio contra la Violencia Doméstica y de Género, órgano dependiente del Consejo General del Poder Judicial, por más señas el máximo Órgano de Gobierno de Jueces y Magistrados y que preside sine die Dña. Ángeles Carmona editó en el año 2008, confeccionada por un grupo de expertas y expertos en violencia de género, miembros y miembras del CGPJ, una “Guía de Criterios de Actuación Judicial frente a la Violencia de Género”. Se trata de un catecismo jurisprudencial revisado y reeditado en octubre de 2016, y que en palabras de la Sra. Carmona: “Ha demostrado ser un instrumento útil y práctico para jueces y juezas, así como para el resto de profesionales que trabajan en la erradicación de la violencia de género”.
Digamos que esta Guía Práctica, tal como aparece titulada en su portada, funciona como un manual o vademecum (del latín vade,“ven”, y mecum, “conmigo”) de diaria y puntual consulta para cuantos jueces y juezas trabajan en Violencia de Género. Dicho manual de instrucciones explica con sumo detalle, de manera que viene a reinterpretar y explicar la mismísima esencia de la ley madre, que a su vez inspira cada uno de los párrafos de dicha guía, y que como es fácil adivinar se trata de la LIVG 1/2004 (Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género).
¿Necesitan los jueces y juezas, personal altamente cualificado que sólo se atienen a hechos para aplicar el Derecho, una guía explicativa, práctica y orientativa para comprender o entender la LIVG 1/2004? 
Sin duda, no, de ahí que dicha guía sea un manifiesto abuso de posición dominante del alto mando feminista al objeto de condicionar y orientar las sentencias de divorcio.
Volviendo a la Guía del Observatorio, en su pág. 271, ésta no podía dejar escapar un Síndrome directamente relacionado con la Custodia Exclusiva a las madres como es el Síndrome de Alienación Parental (SAP), síndrome que ha sido objeto de no pocas burlas, descalificaciones y todo tipo de agresiones por parte de la totalidad de Asociaciones Feministas de Género tanto nacionales como internacionales, unidas por una moneda común, el euro. 
Veamos lo que escribe sobre el SAP: “La especificidad del fenómeno de la violencia contra las mujeres en el ámbito regulado por la Ley Integral ha supuesto la aparición en escena de reacciones para su minimización que no pueden ser desconocidas a la hora de resolver. La respuesta judicial frente a ellas permite valorar la calidad de la misma. La utilización del llamado “Síndrome de Alienación Parental” (SAP), o la de una denominación alternativa pero con la misma virtualidad, para explicar y tratar de solucionar los problemas de relación entre padres e hijos tras una situación de crisis matrimonial -una de las reacciones referidas- es una preocupante realidad cada vez más común".
Este recurso fue creado por el médico norteamericano Richard Gardner en 1985, en el marco de un litigio por la custodia de los hijos/as y a partir de una práctica privada como psiquiatra, según el cual un progenitor –en más del 90% de los casos la madre- aliena al hijo/a contra el padre en el contexto de la disputa por la custodia de aquél, alegando en la mayoría de los casos falsas acusaciones de agresión sexual hacia los hijos/as por parte del progenitor varón. Gardner propuso que a nivel judicial en tales casos se otorgara la custodia del menor al progenitor rechazado interrumpiendo totalmente la comunicación con la madre, quien debería ser tratada por un experto en SAP mientras se “desprogramaba” al menor. No proporcionó, sin embargo, pruebas de sus teorías.
No obstante, frente al freno que pretenden dar en España al SAP, Brasil y Méjico tienen jurisprudencia específica para frenar el SAP y proteger a la Infancia de este grave daño emocional que sufren los menores confinados en hogares insanos de custodias maternas sin ningún seguimiento ni supervisión periódica por el juzgado de zona, impensable si se trata de un Juzgado de Género o Juzgado de Mujer. 
Además, el gran respaldo científico e internacional al SAP ha llegado de la mano de la Organización Mundial de la Salud (OMS) en su reciente Guía CIE-11, al reconocer la existencia de la Alienación Parental (SAP) como un tipo concreto de trastorno relacional anómalo entre progenitor e hijo y al que se le asigna un código identificativo.

La Eurocámara apremia a España a modificar la ley sobre pensión de viudedad de las parejas de hecho

Un artículo anula la prestación si el fallecido percibía menos ingresos que su cónyuge en el último año de vida.
SALVADOR ARROYO, Bruselas, 12.11. 2019
Silvia Oñate perdió de forma repentina a su pareja de hecho en 2017. La vida daba un duro golpe a esta sevillana, madre de 2 hijos y periodista de profesión, al que siguió un revés administrativo injusto por el que ha emprendido una larga batalla que ayer la llevó hasta la Comisión de Peticiones del Parlamento Europeo. Su objetivo, dar la vuelta a lo que sí tiene remedio; conseguir la derogación de un artículo de la Ley de la Seguridad Social, el 221. Es el responsable de que ni ella ni al menos otras 40 personas integradas en la Asociación Vida de mujeres viudas y madres de hijas e hijos huérfanos, no estén percibiendo una pensión de viudedad. ¿El motivo? Los cónyuges fallecidos tuvieron menos ingresos que sus parejas en su último año de vida.
La norma en cuestión condiciona el pago de la pensión a la «dependencia económica»; 1 céntimo de euro más lo impide. Y esa anomalía legal, aprobada cuando gobernaba el socialista José Luis Rodríguez Zapatero, está en vigor desde 2007. No impone además el mismo requisito a los matrimonios tradicionales y tiene carácter definitivo. Esto es, bloquea una nueva solicitud de la pensión aunque las circunstancias personales o laborales de la pareja cambien. En el caso de Oñate, se encuentra en paro.
Así que no es de extrañar que la Eurocámara saque los colores a España. La Comisión de Peticiones, que preside la exministra popular Dolors Montserrat, se comprometió este martes a requerir al nuevo Gobierno a que eliminar el controvertido artículo, emplaza al Congreso de los Diputados a atender directamente la reclamación de Oñate, y requerirá a la Comisión de Empleo del propio Parlamento Europeo a analizar el caso desde el punto de vista de la «defensa del derecho a la igualdad y a la no discriminación».
En suma, mantiene abierto el caso, lo que significa que su evolución será seguida de cerca por el legislativo comunitario. Pero no por la Comisión Europea, el ejecutivo de Bruselas, porque se considera «no competente» puesto que son los Estados los que fijan su propia legislación en la materia. Así que el movimiento ha de darse Madrid. 

«No estoy de acuerdo con la postura de la Comisión -criticó Oñate durante su intervención ante los eurodiputados- porque hay que proteger a los menores sea cual sea el estado civil de sus padres, pero además es que leyes como ésta inciden en la feminización de la pobreza».
La que fuera también directora del Instituto Andaluz de la Mujer volvió a denunciar que la norma «está mal hecha, por error o a sabiendas, pero está claro que convierte a nuestros hijos, en menores huérfanos de 2ª categoría». Y coincidieron con sus denuncias todos los eurodiputados que tomaron la palabra. Las socialistas Cristina Martín de Almagro y Clara García Aguilera plantearon que el futuro ejecutivo de Pedro Sánchez contempla como «tarea prioritaria» tumbar la ley. Y Jordi Cañas (Ciudadanos) y Rosa Estarás Ferragut (Partido Popular Europeo), tras recordar que la 'paternidad' del articulo es socialista, respaldaron no solo la invalidación del 221 sino también que se compense a los perjudicados con efecto retroactivo. Toca esperar.

Divorcios, custodias compartidas y alimentos

Jorge Lorenzo, abogado, 13.11.2019
¿Existen diferencias entre hijos matrimoniales y extramatrimoniales?
La respuesta es que no. El art. 154 del C.Civil establece que "los hijos no emancipados estarán bajo la patria potestad del padre y de la madre" y ello con independencia de que éstos vivan juntos o separados o de que exista o no vínculo matrimonial entre ellos, toda vez que el principio de igualdad consagrado en el art. 14 de la CE otorga idénticos derechos a los hijos al margen de su filiación matrimonial o extramatrimonial.
¿Con quién se quedan los hijos en caso de separación de los padres?
El art.159 del C.Civil faculta al Juez para decidir en beneficio de los hijos en los casos que sus progenitores no vivan juntos y no decidieren de común acuerdo, el régimen de guarda y custodia del mismo, siendo un derecho-deber inherente a las relaciones paterno-filiales la relación de los hijos con el progenitor en cuya compañía no vivan los menores establecido en el art. 160 del C.Civil.
Algo muy importante y que hay veces que se obvia es que si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos por el Juez antes de adoptar decisiones que les afecten.
¿Puede acordar el Juez la Guarda y Custodia compartida aunque los padres se nieguen a ella?
En relación a la guarda y custodia compartida conviene recordar cómo los apartados 8 y 9 del art. 92 del C.Civil, prevé aun cuando no se den los supuestos del apartado 5 del citado artículo (acuerdo sobre el ejercicio compartido de la guarda y custodia), el Juez, a instancia de una de las partes podrá acordar la guarda y custodia compartida fundamentándola en que sólo de esta forma se protege adecuadamente el interés superior del menor. Además, el Juez, antes de adoptar alguna de las decisiones a que se refieren los apartados anteriores, de oficio o a instancia de parte, podrá recabar dictamen de especialistas debidamente cualificados, relativo a la idoneidad del modo de ejercicio de la patria potestad y del régimen de custodia de los menores.
Como abogados de divorcios debemos exponer, en el punto que nos ocupa, que el ejercicio compartido de la guarda y custodia no supone una mera distribución temporal de los períodos de estancia y cuidado de los menores. Ha sido demostrado que la Custodia Compartida comporta numerosos beneficios como por ejemplo las relaciones de los progenitores con el menor son equilibradas, no limitándose a solo unas horas o unos días, evita que el menor cambie de vida en lo que toca a las relaciones con sus padres, pues se ve con ambos por igual, favorece los acuerdos entre ambos progenitores, y, desde su exclusivo punto de vista, satisface por igual sus anhelos de afecto y reparte las cargas de cuidar y educar a los niños (una de las labores más complejas a las que puede enfrentarse una persona) de forma equilibrada.
¿Procede la Custodia compartida si se llevan mal los progenitores?
Ya es muy conocida la jurisprudencia del Tribunal Supremo que, al decir que es el régimen general y deseable, de forma tácita viene a decir que mentalmente el juez debe colocarse en una guarda compartida y luego analizar los hechos expuestos por las partes y que hayan sido probados para concluir si existe algún obstáculo para la guarda conjunta, en virtud de los requisitos ya conocidos.
La STS 368/ 2014 recuerda los requisitos para ser concedida (se entiende que son requisitos no cumulativos, sino alternativos): "... criterios tales como la práctica anterior de los progenitores en sus relaciones con el menor y sus aptitudes personales; los deseos manifestados por los menores competentes; el número de hijos; el cumplimiento por parte de los progenitores de sus deberes en relación con los hijos y el respeto mutuo en sus relaciones personales; el resultado de los informes exigidos legalmente, y, en definitiva, cualquier otro que permita a los menores una vida adecuada, aunque en la práctica pueda ser más compleja que la que se lleva a cabo cuando los progenitores conviven". 

La misma sentencia recuerda el principio básico que inspira la fijación de medidas en relación con menores, cual es el interés superior de estos
Y señala que el art. 92 del C.Civil no recoge la guarda y custodia compartida como algo excepcional, sino deseable y que debe ser generalizado (como se viene haciendo prácticamente en los juzgados y Tribunales y, se recuerda, por este juzgado)
La STS 762/ 2012 señala que la mala relación no debe ser un obstáculo para la custodia compartida cuando no tiene incidencia en el desarrollo de los menores, o cuando se trata solamente de meros desencuentros entre los progenitores, usuales o lógicos dada la ruptura de la relación de pareja (STS 433/ 2016)
¿Hay que pagar pensión de alimentos si se concede la custodia compartida?
Conforme a la STS 560/ 2016 el establecimiento de la guarda y custodia compartida no implica "per se" la supresión o no establecer pensión alimenticia en favor de los menores, sino cuando existe equilibrio de capacidades económicas o de ingresos, es decir, si existe desequilibrio en los patrimonios o ingresos de los progenitores se puede establecer una pensión alimenticia o, atendiendo el criterio de proporcionalidad, se podrá establecer que uno de los progenitores aporte mayor cantidad de recursos. Hoy mismo y antes de redactar el presente escrito nos ha llegado al despacho de abogados al que pertenezco una Sentencia de la A.P. de Madrid que confirma la Sentencia de Divorcio dictada por el Juzgado de Familia de Getafe en la que se establecía que pese al ser concedida la denominada custodia compartida el progenitor masculino, al disponer de mayores posibilidades económicas se haría cargo de todos los gastos de la vivienda donde residirían los hijos y además se haría cargo de todos los gastos extraordinarios.

miércoles, 13 de noviembre de 2019

Aumentan los alquileres monoparentales

Redacción, 12-11-2019
El aumento de los divorcios en España trae consigo un cambio en el mercado del alquiler según los últimos datos detectado por The Simple Rent la 1ª red de agentes inmobiliarios online de España. Por 1ª vez el número de alquileres de pisos destinados a familias monoparentales supera en un 7% a los pisos familiares.
Según los datos de la inmobiliaria española, el aumento de los divorcios en los últimos 3 años en España ha venido acompañado de una tendencia marcada por la necesidad de un tipo de vivienda específica, para las nuevas familias que surgen a raíz de esta situación.
Desde la red de agentes explican, "Generalmente este perfil de inquilino divorciado nos solicita una vivienda de 2 dormitorios y muy cercano al colegio de los niños. El problema más habitual es el económico, no sólo por la falta de dinero sino porque en este trance por el que pasan el acceso al dinero no es sencillo".
Precio y cercanía al colegio
Los 2 rasgos característicos más frecuentes en este perfil de inquilino es el precio, hasta un 60% más económico que lo que pagaban en familia, y la cercanía al colegio de los niños. 

En la medida de lo posible las zonas céntricas son las más solicitadas.
Además en cuanto a número de habitaciones el 77% de los alquileres a divorciados suelen ser de viviendas con 1 o 2 dormitorios. 
El 84% prefieren pisos amueblados y con una estética moderna.
Sobre el perfil del inquilino divorciado, se transmite que existe una buena conciencia social entre los propietarios hacia este perfil de inquilino. No sólo por una cuestión de empatía sino porque además se tiene la creencia de que se trata de un perfil de buen inquilino y pagador.
Los Inquilinos Nómadas una nueva tendencia
Desde la red de agentes inmobiliarios se ha detectado una tendencia en el mercado del alquiler en los últimos años: El inquilino nómada
Este concepto lo aplican a exparejas que acuerdan fijar una residencia única para los hijos y ser los padres los que se turnen en una casa u otra según el calendario que les toque. En términos legales es perfectamente posible realizar esta estrategia de convivencia. El único requisito por parte de la pareja consiste en ponerse de acuerdo para firmar el contrato como inquilinos las 2 partes de las 2 viviendas.
Sonia Campuzano, CEO de The Simple Rent explica, "Hace 10 años lo más común en estos casos era que la mujer se quedara en la vivienda familiar y fuera el hombre quien tuviera que buscar una casa, generalmente de alquiler. De 5 años a esta parte cada vez es más común la situación de custodia compartida por lo que los hijos deben convivir en diferentes turnos con el padre y la madre. Esta evolución de la familia lo que ha generado es que surjan nuevos formatos de convivencia, y el del inquilino nómada cada vez es más frecuente en nuestro país".
Desde la red inmobiliaria explican que por ahora, el 5% de los casos de alquileres que gestionan se realizan en este régimen. Cada vez es más frecuente y la tendencia seguirá al alza.

lunes, 11 de noviembre de 2019

Málaga: Congreso Internacional sobre el Interés del Menor y la Custodia Compartida

Un congreso internacional analizará en la Facultad de Derecho la custodia compartida.
Expertos europeos, asiáticos y americanos se reunirán para debatir los días 2 y 3 de diciembre en el Aula Magna de la facultad. Programa.
La Opinión, Málaga, 11.11.2019
Con anterioridad, este encuentro se ha celebrado en Boston y Estrasburgo y el año que viene lo hará en Vancouver.
Expertos de 3 continentes se reunirán los próximos 2 y 3 de diciembre en el Aula Magna de la Facultad de Derecho de la Universidad de Málaga en el Congreso Científico Internacional sobre el Interés del Menor y la Custodia Compartida. Las 2 últimas ediciones de este congreso se celebraron en Boston y Estrasburgo y tras la cita de Málaga, está previsto que se celebre en Vancouver.
El encuentro, organizado por el Consejo Internacional de Custodia Compartida y la Facultad de Derecho de la UMA reunirá, además de a expertos en Derecho, a sociólogos y psicólogos para ofrecer una visión más amplia de esta materia, «porque es un problema multidisciplinar y un profesional del Derecho no puede conocer el lenguaje del niño», explicaba la semana pasada el profesor de Derecho Civil de la UMA José Manuel de Torres, codirector del congreso junto con el profesor canadiense Edward Kruk.
José Manuel de Torres informó de que el país invitado será Filipinas, una nación con la que la UMA mantiene becas Erasmus de intercambio de estudiantes.
«Queríamos abrir este congreso a Asia porque hasta ahora, principalmente, participan profesores de Europa y EE.UU. Filipinas, con su tradición grecorromana heredada de España y un derecho continental español es el puente perfecto para entrar en Asia», explicó.
Prueba de esta apertura es la presencia, entre las comunicaciones del congreso –que tendrán lugar en el Aula Jurídica de la facultad– de ponentes de India y Pakistán, entre otras nacionalidades.
En este encuentro internacional, con exposiciones en inglés y español y traducción simultánea, la conferencia inaugural estará a cargo de José Mari Tirol, decano de la Facultad de Derecho de la Universidad de San Agustín en Iloilo, Filipinas.
Profesores y catedráticos de Derecho, jueces, psicólogos y sociólogos de varios países de Europa y América del Norte, con especial presencia de expertos españoles, protagonizarán las sesiones del encuentro.
Máximo contacto continuo
José Manuel de Torres aprovechó para alertar del error, muy extendido en España, de confundir la custodia compartida con el reparto paritario del tiempo que pasa el menor con cada uno de sus progenitores. 

«Eso no es. La custodia compartida es posibilitar el máximo contacto continuo del menor con los 2 padres. No significa que tenga que tener 2 dormitorios y los vaya alternando, de hecho, el que tenga 2 viviendas es algo que está siendo cada vez más criticado. Puede que duerma continuamente en la misma casa pero que todos los días tenga acceso al otro progenitor».
El codirector del congreso reconoció la dificultad de esta materia jurídica, «por las emociones que se introducen y que un poco nos hacen distorsionar la vista de lo que subyace y los problemas que tenemos desde el punto de vista jurídico, herramientas de cara a la protección del menor».
Como destacó, tanto en el ámbito anglosajón como en España prima el principio del bienestar del niño, el interés superior del menor. 
«En caso de colisión, en España prima el interés de los niños y no el de los padres». En todo caso, también recordó que en nuestro país, la normativa que regula los efectos del matrimonio data de 1981
« pensada para una familia en la que la mujer no está incorporada al mercado laboral, luego una separación y un divorcio le implicaba una desprotección absoluta que tenía que ser compensada».
Al mismo tiempo, señaló que, «si vemos jurisprudencia del Tribunal Europeo de Derechos Humanos aplican el interés superior del menor como algo importante a tener en cuenta, pero no como regla que implica no aplicar el interés de los padres».
Por tanto, a su juicio «todo se resume en una lucha entre los defensores de que el principio de interés del menor prima siempre y debe decidirlo el juez en cada caso concreto y los defensores de que hay que contar con la presunción de custodia compartida, porque lo mejor para el niño es que tenga el máximo de contacto con los 2 padres y hay que partir de esa realidad». En el congreso saldrán a relucir estas 2 visiones.

Conclusiones de Congresos anteriores AQUI
Nota: Filipinas es el único país del mundo que no admite el divorcio. y parte de un error en la definición de la Custodia Compartida, va en contra de los criterios de Hacienda, al respecto.

sábado, 9 de noviembre de 2019

Si me divorcio, ¿tengo que seguir pagando la hipoteca de la casa aunque no viva en ella?

EC, Sara Benayas Bolivar, abogada, 08/11/2019
Si me divorcio, ¿tengo que seguir pagando la hipoteca de la casa aunque no viva en ella ya que mi ex se ha quedado con la custodia y con la casa?
Es importante aclarar que la compraventa y el préstamo hipotecario son 2 contratos diferenciados, por lo que la resolución o modificación de uno no implica la del otro. Tras el divorcio, es probable que se produzca la venta conjunta del inmueble a un 3º, pero también se puede dar la posibilidad de que el inmueble pase a formar parte de la propiedad de únicamente uno de los dos contrayentes, ya sea por medio de la venta de un ex cónyuge a otro; mediante la extinción del condominio, a través del cual 1 de los 2 propietarios cede su parte de la propiedad a la otra, pudiendo ir acompañada de una compensación económica o sin ella; o porque mediante una resolución judicial se haya adjudicado el inmueble a una sola de las partes.
Una vez que la vivienda está a nombre de 1 solo de los cónyuges, significa que la propiedad le pertenece en exclusiva, pero eso no altera el contrato de préstamo, por lo que ambas partes estarían obligadas a continuar con los pagos como se hubiese establecido de manera inicial.
Esto es así puesto que en el préstamo siguen figurando ambos como titulares, lo que implica que uno y otro deberán responder de las posibles deudas, indistintamente de que sean o no propietarios.
Para que se produzca el cambio de la titularidad en la hipoteca y poder así responder de ella únicamente el cónyuge titular, se deberá proceder a la novación o modificación del contrato hipotecario, para lo que se requerirá el consentimiento de la entidad bancaria tal y como dispone el art. 1.205 del C.Civil.
Cabe la posibilidad de que el banco se niegue a aceptar el cambio de titularidad, puesto que estaría perdiendo uno de los garantes del crédito, por ello es aconsejable que se ofrezca la sustitución del deudor por otra persona que ofrezca garantías.
En conclusión, será conveniente averiguar si el banco va a permitir la novación subjetiva de la hipoteca antes de la firma del convenio regulador del divorcio donde se decida que uno solo de los cónyuges se adjudique la vivienda.

El divorcio y los niños

Alba López, Málaga, 08.11.2019
Es un momento de reorganización familiar más que de continuidad con el conflicto, enfrentarse de manera conjunta a una nueva etapa (bastante normalizada en la época que nos encontramos) y adaptarse al nuevo espacio los adultos por si mismos y los niños con la ayuda de los adultos.
Los niños sufren más por los periodos de conflicto y ausencia de cariño que por el momento del divorcio en sí, ya que la decisión se toma tras un tiempo difícil experimentado. 
El principal sufrimiento de los niños vienen dado por la incertidumbre que sienten y su incapacidad para tomar las decisiones adecuadas para resolver el problema, es por eso que los adultos deben cuidar la salud física y mental de los niños y explicarles con claridad la nueva situación para evitar sensaciones de abandono o descuido.
Es un momento donde la reflexión del adulto cobra especialmente importancia, sin la necesidad de culpabilizar o proyectar en el otro los miedos o la rabia, siendo los niños las principales víctimas y no los adultos.
Escoger un papel de víctima solo empeorará la situación, manteniendo el conflicto y la tensión dentro del hogar, y sin dejar tiempo de adaptación a la nueva situación familiar. La negación de la separación es un indicador de inmadurez personal y sería importante trabajar la aceptación de la nueva situación y olvidar las expectativas creadas de familia con la otra persona, creando expectativas que dependan de la nueva familia. Es más importante evitar situaciones conflictivas que mantenerse en una relación tóxica y poco ejemplar, generando en los niños problemas de conducta, confianza, seguridad o control. 
Tan importante es lo que no se dice, como lo que se dice, de uno mismo y del otro, de una familia y de la otra. Evitar reacciones de ira, rabia, rencor y tristeza, porque según lo que vean los niños en sus figuras paternas, así ellos reaccionaran en un futuro.
Ante una separación no hay buenos ni malos, hay la necesidad de vivir separados para ser felices. Es necesario explicar a los niños lo que pasará con ellos, sobre todo a partir de los 5 años, pues se preocupan por sus amigos, colegio, deporte, casa, etc. Cuándo irán a una casa y qué pasará con sus actividades, sus abuelos y todo lo que normalmente les rodea. Tampoco es necesario explicarles razones de fondo ya que todos y a todas las edades, están capacitados para comprender una nueva realidad y están preparados para adaptarse de una forma sana a la nueva situación familiar. A esta edad pueden sentir pena o miedo.
A partir de los 9 años pueden culpabilizar por el sentido de justicia que ya empiezan a desarrollar, es una edad importante a la hora de controlar la situación por parte de los padres y sienten miedo por la pérdida del vínculo tan fuerte que generan con la figura del mismo sexo. 
El en caso de que el padre se vaya de casa, en esta edad hay que estar sensibilizados con los varones, explicarles bien la situación, reforzar la relación y cuidar de su equilibrio emocional. En estas edades pueden sentir ansiedad, descontrol y se pueden aliar con alguna figura paterna.
En la adolescencia pueden sentir conflicto en relación a la lealtad y confianza con sus padres, además la participación en la familia puede ir variando según intereses y sus percepciones sobre la realidad suelen ser cambiantes. Se consideran muy maduros moralmente y les falta flexibilidad y empatía. Es importante estar cerca, conversar, exponer ideas y relacionarse con ellos en todos los ámbitos de sus vidas.
El 1º año tras la separación es importante y suficiente para completar la adaptación de los niños, siempre y cuando los adultos hagamos las cosas correctamente. El gran trabajo ante el divorcio está en los adultos, en el caso de no saber, se recomienda que se pida ayuda profesional.
Según Folberg: «El divorcio no pone fin a la familia, lo que hace es reorganizar, puesto que los padres son para toda la vida».