Cómo encontrar pareja estable: Consejos prácticos

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Consejos para maximizar nuestras posibilidades de tener pareja estable sin obsesionarnos con ello.
Nahum Montagud Rubio, Julio 2021
Mucha gente, al llegar a cierta edad, empieza a preocuparse por encontrar una pareja, una persona con la que compartir el resto de su vida.
Nos han hecho creer que todos debemos tener novio/a o esposo/a para ser felices o, por lo menos, tener una vida completa.
La idea de que solo seremos felices si encontramos el amor es un tanto recalcitrante, pero al margen de ello es cierto que muchas personas se preguntan cómo encontrar pareja estable y, a continuación, trataremos de ayudarles dándoles algunos consejos.
Cómo encontrar pareja estable: ideas fundamentales a tener en cuenta.
Pese a que sabemos que la soledad no es nada malo, la mayoría de los mortales busca en algún momento de su vidas una pareja, una media naranja. Ya sea porque realmente queremos compartir nuestras vidas con alguien o porque la sociedad nos ha metido la idea de que solo se puede ser feliz teniendo pareja, lo cierto es que muchas personas ansían encontrar a alguien que creen que les hará felices.
Esta cuestión se puede convertir en una verdadera obsesión. En su búsqueda por encontrar al chico o chica ideal, miles, mejor dicho, millones de personas se descargan cada día todo tipo de aplicaciones para ver si tienen suerte en este tan incierto y extraño mundo como puede ser el del amor. Miran cientos de perfiles, le dan “me gusta” a otros tantos y, si hay suerte, tienen algún “match”, es decir, alguien parece que siente interés por ellos.
¿De verdad es tan importante tener una pareja estable? 

La respuesta corta es no, claro, pero es indudable que muchas personas sienten lo de tener una pareja como una necesidad básica, algo fundamental para sus vidas, tanto que la soltería les provoca pavor.
El problema es que corren el riesgo de sobrevalorar las bondades de tener pareja, llegando al punto de que cuando la consigan puede que se den con la realidad de morros, viendo que tener o no tener novio o novio no es lo que nos otorga felicidad, sino la forma cómo hagamos frente a la vida.
Establecer una relación duradera puede significar mucho para según qué personas, mientras que para otras es algo más bien secundario, en plan que si tienen la suerte de encontrar pareja estable no se quejarán pero tampoco la buscan intensamente. También, y como hemos sugerido con la cuestión de que la sociedad nos presiona para tener pareja, son varios factores los que influyen en el deseo de tener o no una pareja estable, entre ellos la edad, la situación económica, las experiencias previas, la cultura…
¿Por qué es tan difícil encontrar el amor?
Antes de ver cómo encontrar pareja estable, es necesario conocer las posibles causas que han evitado que aún no tengamos pareja. Es normal que, tras mucho intentar encontrar una pareja estable pero no tener éxito, es posible que surjan sentimientos de culpabilidad, inseguridad y muchas dudas. Algunas preguntas que pueden empezar a resonar en nuestra cabeza, casi rozando la ideación obsesiva, son:
¿Es que nadie me puede querer?
¿Por qué me cuesta tanto encontrar el amor?
¿Acaso no soy suficiente para nadie
Todas estas preguntas acaban erosionando nuestra autoestima, puesto que se pueden convertir en la creencia de que no valemos lo suficiente, de que no vamos a encontrar a nadie con quien compartir nuestras vidas porque a nadie le parecemos válido. 

Una autoestima dañada implica malestar psicológico, un sufrimiento emocional que nos puede sumergir en una depresión.
Pese a que el desánimo y el abatimiento pueden convencernos de que no hay nada que hacer, lo cierto es que son muchos los aspectos que podemos cambiar para lograr tener pareja estable. La responsabilidad recae sobre nuestros pensamientos y acciones, conductas que podemos modificar y, consecuentemente, nos volverán más interesantes, más accesibles para potenciales parejas. 

Veamos aquello que nos dificulta encontrar el amor.

1. Miedo al fracaso
El problema de muchas personas no es que lo intenten y fracasen, sino que directamente no se atreven a buscar el amor por miedo a hacerse daño. Esto es perfectamente normal, pero no se puede tener éxito si ni siquiera se intenta. Pero no intentarlo ya asegura el fracaso.
Puede que se haya tenido malas experiencias con otras personas y no se desea volver a pasar el mal trago. También puede suceder que se tema no ser suficiente, miedo que se ve reflejado en la manera de relacionarse con los demás, lo cual hace que no se sientan atraídas hacia nosotros.
2. Extrema timidez
Por regla general, las personas tímidas se caracterizan por establecer menos relaciones sociales en comparación con las personas que no lo son. Esto no quiere decir que una persona tímida no pueda establecer una relación íntima de pareja, pero sí que va a tener más dificultades para conseguirlo.
La extrema timidez nos lastra en nuestra búsqueda del amor puesto que es sinónimo de menor habilidades sociales. Por fortuna, estas habilidades se pueden mejorar, habiendo cursos especializados en el manejo de relaciones interpersonales además de acudir a un psicoterapeuta para tratar los problemas que puedan haber de base.
3. Baja autoestima
La baja autoestima se relaciona con inseguridad y miedo a relacionarse. De hecho, la baja autoestima es un problema que podemos encontrar en la fobia social y el trastorno de personalidad por evitación.
Por este motivo es importante acudir a profesionales para que nos doten de las herramientas necesarias para aprender a valorarnos, además de evaluar cuál podría ser el potencial trastorno que haya causado esta baja autoestima e iniciar un tratamiento para incrementarla.
4. Miedo al compromiso
Por último, entre los motivos que nos impiden encontrar pareja tenemos el miedo al compromiso. No nos estamos refiriendo al compromiso previo al matrimonio, sino a la idea de comprometerse con alguien para mantener una relación más profunda e íntima que no la meramente sexual.
El miedo al compromiso puede ser inconsciente, un miedo que se expresa en nuestra mente en forma de temor por iniciar cambios en nuestra vida, puesto que la vida en pareja implica alterar nuestra rutina de soltero con bastante seguridad. Cuando se sale con alguien hay que tenerlo en cuenta, planear citas, viajes, sacrificar parte de nuestro tiempo. 

Este grado de compromiso da miedo a algunos y, sin quererlo, se boicotean para seguir solteros, aunque no les guste.
Consejos para encontrar pareja estable
Antes de ver algunos consejos que nos ayudarán a encontrar pareja estable, es muy importante entender que no existe un método único, infalible y científicamente eficaz para encontrar pareja estable. 

Cada persona es como es, única e irrepetible, con su trayectoria vital y su forma de interpretar emocionalmente su realidad.
Lo que a alguien le puede servir muy bien para conseguir pareja, a otro puede que no le vaya muy bien. 

Igualmente, a continuación vamos a ver los principales aspectos para poder mejorar nuestras posibilidades de conseguir pareja estable.
1. La soledad es una oportunidad
Mientras estemos solteros no debemos pensar que somos unos fracasados. La soledad puede ser una gran oportunidad para el autoconocimiento y el crecimiento personal, dándonos el chance de cultivar nuestro mundo interior sin tener que estar pendiente de otra persona, algo verdaderamente difícil cuando se tiene pareja.
Debemos concedernos tiempo para disfrutar de nuestras aficiones y actividades individuales, entreteniendo nuestra mente y pasando el tiempo de una forma verdaderamente agradable. 

La soledad es una oportunidad para seguir con aquello que nos apasiona, además de crecer como personas.

2. Pacificar nuestro interior
No se puede conseguir una vida en pareja agradable si no estamos en paz con nuestro interior. Antes de embarcarnos en la aventura para encontrar a nuestra media naranja, 1º pacificaremos nuestro interior, trabajando en nuestro propio bienestar identificando y manejando nuestras emociones.
Si estamos resentidos, inquietos, de malhumor, tristes o bajo el influjo de cualquier otra emoción negativa durante mucho tiempo esto nos “amargará”, afectando a nuestra forma de relacionarnos con los demás. Puede que incluso nos volvamos un poco ácidos, gruñones, personas que daremos mala impresión. 

Y todos sabemos que la 1ª impresión es muy importante.
Es muy importante aprovechar y visitar a un psicólogo. Es bastante probable que nuestras emociones negativas sean simplemente el resultado de cosas malas que nos han ido pasando últimamente, respuestas totalmente normales ante una situación adversa. No obstante, también podría haber un trastorno mental detrás, y en ese caso es mejor detectarlo a tiempo e intervenir cuanto antes.
3. No forzar la búsqueda
No debemos forzarnos e intentar buscar pareja lo antes posible. 

Puede que tengamos ganas, pero no tenemos porqué estar preparados.
Es difícil decir cuándo es el momento ideal para ir a buscar una pareja, pero está claro que no será el mejor momento si todavía estamos superando la ruptura anterior o si un rechazo reciente nos ha hecho mucho daño. 

1º hay que esperar a que se sane nuestro corazón y, cuando tengamos fuerzas para ir a conocer gente, hacerlo sin pensarlo demasiado.
4. Expandir nuestro círculo social
Son pocos los casos de personas que conocieron a su pareja en situaciones totalmente inesperadas, como puede ser paseando en la calle y, sin más, conseguir el número de un desconocido que nos ha parecido atractivo.
A ver, situaciones de película en la que chico conoce a chica se han dado, no son imposibles. Sin embargo, e ignorando las aplicaciones de ligues, en la mayoría de los casos conocemos a nuestra futura pareja a través de un amigo de un amigo. Es un clásico, una estrategia poco sofisticada y muy mundana que suele funcionar.
Por ello es totalmente recomendable expandir nuestro círculo social. Apuntarse a cursos de cualquier cosa, salir con los amigos, tener una buena relación con los amigos de nuestros amigos o familiares… 

¿Quién sabe? quizás alguno de ellos conoce a alguien que tiene unos gustos similares a los nuestros y, sin querer ni beberlo, en un par de años nos estaremos diciendo el “sí quiero”.
5. No fustigarse
¿Qué todavía no hemos encontrado pareja? Muchos tras varios intentos empezarían con el fustigamiento, el “automachaque”. Que si no lo valgo, que si no encontraré el amor, que si no soy atractivo… 

¡Menuda mentalidad más negativa!
Si tras varios intentos todavía no hemos encontrado pareja no debemos empezar con el masoquismo emocional diciéndonos a nosotros mismos que el amor no es para nosotros. Todos los intentos son pocos, y si al 4º todavía no hemos encontrado pareja estable, intentémoslo una 5ª vez.
Igualmente, hay que entender que no se puede forzar el amor. Es algo que si tiene que venir, será de forma muy casual, obedeciendo a fenómenos aleatorios, ajenos a nuestro control a excepción de nuestra forma de pensar y actuar. Lo peor que podemos hacer es pensar en términos de fracasos porque quien fracasa en realidad no es el que lo intenta y pierde, sino el que se rinde.
La importancia de no obsesionarse
Como punto final consideramos muy importante destacar la idea de que encontrar pareja estable no es una obligación. Todas las personas pueden ser felices sin tener pareja, simplemente deben aprovechar lo que la vida les ha otorgado, las oportunidades que se hayan manifestado en forma de un buen empleo, una familia cariñosa, unos amigos fieles o la práctica de todo tipo de aficiones que nos llenan de satisfacción.
En ningún caso debemos forzar la búsqueda, ni elegir a nadie que no nos convence del todo por el simple hecho de que creemos que teniendo pareja seremos automáticamente felices. No, no lo vamos a ser. 

La felicidad depende de muchas cosas y, sobre todo, de nuestra forma de afrontar y disfrutar de la vida, al lado o no de esa media naranja que tanto nos han vendido.

Mi hijo no está a gusto con la pareja de mi ex, ¿qué puedo hacer?

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Cómo lograr que funcione una relación entre dos separados con hijos.

Cómo separarse de forma sensata y minimizar el dolor a los hijos.

Los niños tienen derecho a comunicar su disgusto e incomodidad cuando sus padres reinician su vida amorosa y su opinión debe tenerse muy en cuenta. Cuando hay una ruptura de pareja la familia debe seguir existiendo como equipo por el bien de los hijos.
Núria Jorba, 15/07/2021 
"Hola, Hace un par de años me separé de mi mujer. Ella me fue infiel y decidí dejar la relación. Nuestro hijo tenía 5 años. Tengo que reconocer que lo he pasado bastante mal y no acabo de superarlo. Lo que realmente me preocupa es mi hijo: ha sufrido mucho, es muy emocional y le afecta mucho la separación. Con todo esto mi ex-mujer además empezó una relación con la persona con la que me estaba siendo infiel. Al final no fue bien pero al poco tiempo estaba conociendo a otro hombre. 

Tampoco acabó bien. En cada relación mi hijo ha estado involucrado, se ha encariñado de esos hombres y después han desaparecido. 

Ha presenciado discusiones y situaciones que creo que no tocan experimentar. Me gustaría saber qué puedo hacer y si realmente es preocupante lo que estoy exponiendo. Espero que me pueda dar alguna ayuda.
Muchas gracias, agradezco su atención."
Soporte emocional: Cómo gestionar el momento de la ruptura.
Los niños deben quedar al margen de los conflictos de pareja.
Actualmente existe, por suerte, la libertad de elegir si queremos seguir con una relación o no. Ha quedado obsoleta la idea de “para toda la vida”, en la que te gustara o no debías seguir con la persona que habías elegido en su momento. En la decisión de romper o no con la pareja hay un factor relevante y son los hijos en común. Por supuesto hay otros muchos factores que pueden condicionar la decisión de ruptura, pero normalmente veo en consulta que los hijos son el factor que más empuja a luchar y esforzarse para conseguir que una relación tire para delante a pesar las dificultades.
Cuando todos los intentos han sido fallidos se acaba llegando irremediablemente a la ruptura, tanto de la pareja como de la familia. Cuando hay hijos por medio es inevitable que les afecte tanto la separación de sus padres como el cambio de modelo familiar. Con esto no quiero decir que no pueda haber una separación sino que hay que tener muy en cuenta todo lo que conlleva y la afectación que provoca hacia los hijos.

El 1º factor importante es que los hijos no tienen por qué saber los motivos de la ruptura ni vivir el proceso de conflicto entre sus padres. Es preferible mantenerlos lo más al margen posible. Y cuando todo esté decidido y pactado, transmitirles la información en conjunto y con mucha claridad.
Otro formato
La familia debe de ser un equipo aunque se haya roto la convivencia.
Una vez la separación ya se haya materializado, los hijos nunca deben ser ni espías, ni moneda de cambio ni hay que comprarlos con regalos ni competir con el otro progenitor. La familia sigue existiendo, aunque haya cambiado su formato. Ambos padres deben funcionar como equipo.
Usar a los hijos como espías o arma arrojadizas entre padres separados es muy perjudicial para ellos.
Si llega el momento de rehacer la vida sentimental con un nuevo amor, lo más importante es que los pequeños se mantengan al margen hasta que la relación esté lo suficiente consolidada como para exponérselo a ellos y explicarles qué va a ocurrir a partir de ese momento. Por supuesto el hijo tiene derecho a que no sentirse incómodo con la nueva persona, a enfadarse y a expresar su tristeza y frustración. 

Hay que permitir que comunique sus emociones y tenerlas en cuenta.
También hay que tener en mente que lo que los niños reciben de pequeños es el patrón de conducta que tienen a reproducir. Por tanto, todo aquello que les enseñemos con actos y palabras sobre el amor y las relaciones es lo que van a interiorizar y poner en práctica en el futuro en sus relaciones amorosas. La importancia del aprendizaje de los vínculos afecta a muchos niveles en la madurez: en la autoestima, la seguridad personal, los miedos en las relaciones, el patrón conductual en el amor, etc....

Por tanto, es tan importante la gestión de la separación como el vínculo familiar posterior en el momento que se integren en la convivencia familiar y sentimental. Hay que darle el valor que se merece y no guiarnos por el impulso, la rabia, el enfado, la ilusión, etcétera. 1º hay que identificar lo que uno siente, luego responsabilizarse, después analizarlo y por último gestionarlo con madurez emocional.

Unidas Podemos estudia ampliar a 6 meses el permiso de paternidad

Otros Medios: la Opinión de Murcia, las Provincias,

Aún en negociación con el PSOE.
El Gobierno estudia ampliar a 6 meses el permiso de paternidad y crear una ayuda por crianza hasta los 18 años. Las propuestas, que se incluirían en la Ley de Diversidad Familiar, en colaboración con el Ministerio de Igualdad, no están aprobadas aún y se plantearían para el arranque del próximo curso político.
Al Rojo Vivo, Madrid,14 julio 2021
Nueva propuesta en el seno del Gobierno. El área de Unidas Podemos está negociando la ampliación del permiso de maternidad y paternidad -pasar de 4 a 6 meses- y la creación de una prestación por crianza, que cubrirá universalmente a los niños hasta los 18 años.
Así lo ha anunciado este miércoles la ministra de Derechos Sociales y Agenda 2030, Ione Belarra, a su vez secretaria general de Podemos, y lo ha resaltado en una entrevista con laSexta. En colaboración con el Ministerio de Igualdad, que encabeza Irene Montero, la idea es incluir estas medidas en la Ley de Diversidad Familiar.
El texto legislativo, aún en estudio y a falta de debatir en el Consejo de Ministros -y, por tanto, con el área del PSOE-, se plantea para el arranque del próximo curso político.
La ayuda, sin depender de cotización y compatible con otras
"Los derechos de los niños no pueden depender de la cuenta corriente de sus padres", ha explicado Belarra este miércoles durante un acto sobre familias. "Nuestra idea es que la prestación por crianza no dependa de la cotización y debe ser compatible con otras prestaciones".
La ministra de Derechos Sociales ha afirmado que es "consciente de lo difícil que es trabajar y criar niños pequeños". De hecho, ella misma fue madre en mayo de 2020. "Vamos a pelear para que los permisos se amplíen a los 6 meses y la red de escuelas infantiles públicas".
Belarra ha añadido que, frente a los expertos llevándose las manos a la cabeza por los bajos índices de natalidad, ella defiende que las mujeres que deciden tener hijos no tienen más porque "no pueden", por la inestabilidad habitacional y laboral. Por ello, su idea es facilitar la crianza.
A sus ojos, España "tiene una cuenta pendiente con las familias con bebés recién nacidos". Especialmente, por lo complicado que es conciliar con el trabajo y tener que dejar a un bebé a los 4 meses "al cuidado de otras personas" o "mantener la lactancia materna exclusiva teniendo que incorporarse de forma prematura al trabajo".
La titular de Derechos Sociales ha explicado, además, que la ley "incluirá muchísimas cosas que supondrán un cambio de paradigma y, por 1ª vez, se va a tratar de proteger a todas las familias de este país".
Para la dirigente de Podemos "es una prioridad absoluta que todas las personas puedan elegir qué familia quieren formar" y considera que el actual sistema de apoyo "está demasiado desestructurado y es desigual".
"Vamos a apostar porque los apoyos estén ordenados y sean más potentes", ha indicado Belarra, quien ha resaltado ayudas para "las madres que crían solas" y la ampliación del permiso de maternidad y paternidad a 6 meses.

Europa: Permisos de Maternidad y Paternidad

Más Información: 20 minutos,
Belarra anuncia una prestación universal por crianza al margen de los ingresos

¿Permisos de maternidad de 6 meses? Estas son las semanas que se disfrutan en la Unión Europea.
Las ministras de Derechos Sociales e Igualdad quieren ampliar las bajas remuneradas por hijos para madres.
REDACCIÓN, BARCELONA, 15/07/2021 
El anuncio de la ministra de Derechos Sociales y Agenda 2030, Ione Belarra, de que se está trabajando con el Ministerio de Igualdad para ampliar el permiso de paternidad y maternidad de 4 a 6 meses ha abierto de nuevo el debate sobre la conciliación familiar. 

La ministra dijo ser consciente "de lo complicado que es conciliar con el trabajo y tener que dejar a un bebé a los 4 meses al cuidado de otras personas y de lo difícil que es mantener la lactancia materna exclusiva teniendo que incorporarse de forma prematura al trabajo".
De aprobarse la medida, España entraría en el selecto grupo de países de la Unión Europea que ofrecen bajas mayores de medio año a las madres, del que forman parte Noruega, Suecia, Irlanda, República Checa, Eslovaquia, Croacia, Bulgaria y Polonia. 

Sin embargo, un gran número de países coinciden en conceder permisos remunerados de 18 semanas para la madre y 2 semanas para el padre. 

He aquí la duración de los permisos de maternidad en los 27 países comunitarios, que van desde las 14 semanas en Alemania hasta las 58 semanas de Bulgaria, según datos del Parlamento Europeo de marzo de 2019 (2021 para España) Países de la UE:
Permisos de maternidad y paternidad 

1.- Austria: 16 semanas.

2.- Alemania: 14 semanas para la madre + derecho a excedencia hasta los

                  3 años del hijo.

3.- Bélgica: 15 semanas (madre) 2 semanas (padre). 

4.- Bulgaria: 58 semanas (madre) y 2 semanas padre, aunque tras los 6

                  meses del hijo, la baja puede ser transferida al padre si así lo

                  desea la madre. 

5.- República Checa: 18 semanas (madre) y 2 semanas (padre), si bien

                  tras las 6 primeras semanas la madre puede transferir el resto

                  de la baja al padre. 

6.- Chipre: 18 semanas (madre) y 2 semanas (padre) 

7.- Croacia: 28 semanas (madre) y 1 semana (padre), aunque se puede

                  transferir la baja al padre tras las 6 semanas primeras. 

8.- Dinamarca: 18 semanas (madre) y 2 semanas (padre).

9.- Eslovaquia: 34 semanas.

10.- Eslovenia: 15 semanas.

11.- España: 16 semanas para la madre y 16 para el padre + posibilidad de

                   excedencia hasta los 3 años

12.- Estonia: 20 semanas (madre) y 4 semanas (padre). 

13.- Finlandia: 17 semanas (madre) + 9 semanas (padre).

14.- Francia: 16 semanas (madre) y 2 semanas (padre).

15.- Grecia: 17 semanas (madre) y 2 días (padre) + posibilidad de reducir

            una hora de jornada durante 30 meses sin afectación en el sueldo

16.- Hungría: 24 semanas (madre) y 1 semana (padre). 

17.- Irlanda: 42 semanas (madre) y 2 semanas (padre).

18.- Italia: 20 semanas (madre) y 1 semana (padre), ampliable a 4 días

            más si son transferidos del permiso de la madre.

19.- Letonia: 16 semanas (madre) y 1,4 semanas (padre). 

20.- Lituania: 18 semanas (madre) y 4 semanas (padre). 

21.- Luxemburgo: 20 semanas (madre) y 10 días (padre). 

22.- Malta: 18 semanas (madre) y 1 semana (padre). 

23.- Países Bajos: 16 semanas para la madre y 2 días ampliable a 5 para

            el padre.

24.- Polonia: 20 semanas (6 primeras al 100% de sueldo y el resto al                       80% ). 2 semanas para el padre.

25.- Portugal: 120 días con sueldo completo (unas 17 semanas) o hasta

            150 días al 80% del sueldo. Permiso transferible, pero las primeras

             6 semanas se reservan a la madre. 

26.- Rumanía: 18 semanas para la madre y 2 semanas para el padre.

27.- Suecia: 34 semanas de permiso parental (que se reparten indistinta-

            mente entre madre y padre excepto 90 días que son

            instransferibles  + excedencia sin sueldo hast los 18 meses del hijo.

Pensión de alimentos y mayoría de edad.

MÁS INFORMACIÓN
La justicia retira a un padre la obligación de mantener a una hija de 31 años por estar en condiciones de trabajar
¿Debería seguir cobrando una pensión una hija de 30 años que sigue estudiando Químicas?

La justicia rechaza que los padres puedan dejar de pasar pensión a sus hijos porque estos trabajan en verano.
Un tribunal balear desestima la demanda de un hombre que consideró que su hija de 21 años era independiente porque contaba con ahorros y una remuneración durante el periodo estival.
Patricia Esteban, Madrid, 12 JUL 2021 
Durante el verano, las ofertas de trabajo temporal son una oportunidad para miles de jóvenes estudiantes que sacrifican parte de sus vacaciones por experiencia laboral y algunos ingresos. Sin embargo, estas incursiones no suelen ser tan relevantes como para permitirles disponer de un desahogo económico que les mantenga el resto del año.
Esta es la razón que ha esgrimido un tribunal en una reciente sentencia para resolver la disputa entre un padre y su hija de 21 años por la pensión de alimentos de la joven. 

Según la Audiencia Provincial (AP) de las islas Baleares, el hecho de que la hija desarrolle una actividad remunerada durante la época de verano y que cuente con algún ahorro no implica que tenga una “suficiencia económica” para desarrollar una vida independiente.
El fallo (cuyo texto puede consultar aquí) rechaza así el recurso del progenitor, que se opuso al pago de la pensión de 150 € mensuales fijados en la sentencia de divorcio porque la chica tenía dinero para pagarse los estudios. Sin embargo, los magistrados consideran que trabajar durante 2s ó 3 meses al año no le permite mantenerse. 

Por otro lado, recalcan, el progenitor tampoco llegó a probar en el juicio de qué cantidad de dinero disponía su hija mayor.
Así, la Audiencia balear ha decidido mantener la pensión alimenticia de la joven, aunque rebajándola a 100 € mensuales por la precaria situación de su progenitor.
Mala situación económica
Según se desprende del relato de la resolución, la sentencia de divorcio del matrimonio había fijado una pensión tanto para la hija de 21 años como para su hermano de 18. En total, el hombre tenía que pasar a su ex, que se quedó con la vivienda familiar, un total de 300 €. 

Una cantidad inasumible, según alegó en su demanda, teniendo en cuenta que sus ingresos se limitaban a 767,46 € brutos mensuales por una pensión de incapacidad. 

La solución pasaba por revisar la manutención de sus hijos. Incluso prescindiendo de la pensión de la mayor de sus vástagos, que se había puesto a trabajar y, además, tenía ahorros con los que pagar sus estudios. Como señaló su progenitor, tanto él como su exmujer habían venido realizando ingresos periódicos en la cuenta de la chica con este propósito.

El hombre también solicitó que se reconsiderase el asunto de la vivienda familiar, de titularidad de la mujer, dado que ambos hermanos eran ya mayores de edad. Según adujo, en la sentencia de divorcio no se tuvo en cuenta el deseo de su hijo de convivir con su padre y con su madre.
Ninguna de estas 2 peticiones ha sido escuchada, en cambio, por el tribunal balear. Eso sí, los magistrados rebajan en su resolución la pensión de los chicos y la fijan en 100 € mensuales para cada uno, por lo que el hombre se ahorrará 100 euros al mes.
Pensión de la hija mayor
En cuanto a la manutención de la hija de 21 años, el tribunal recuerda la doctrina del Tribunal Supremo, según la cual los alimentos a los hijos no se extinguen porque estos cumplan 18 años, “sino que la obligación se extiende hasta que alcancen la suficiencia económica, siempre y cuando la necesidad no haya sido creada por la conducta del propio hijo”. 

Existen casos en los que la justicia ha declarado extinguida la obligación de mantener a un hijo por un nulo aprovechamiento de los estudios o una conducta reacia a encontrar empleo.
Sin embargo, este no es el caso, según la AP balear, de la joven en cuestión. Aunque su padre alega que ya es independiente económica-mente porque trabaja y tiene en su cuenta algún ahorro con el que costear sus estudios, el tribunal subraya que no hay prueba del alcance de estas percepciones. Era el progenitor, quien se opuso a la pensión, el que debería haber demostrado el importe de estos ingresos.
Según los magistrados, el hecho de que la joven tenga un trabajo de verano “no implica que percibe cantidades que permitan apreciar una suficiencia económica para desarrollar una vida independiente”.
Vivienda familiar
En su sentencia, los magistrados recuerdan que, una vez que los hijos de padres separados cumplen la mayoría de edad, el criterio para asignar el uso de la casa familiar varía. Como se explica en la resolución, según ha fijado el Supremo, ya no opera la regla que, a falta de acuerdo, atribuye automáticamente la vivienda al excónyuge que se quede con los menores. Cuando estos ya son mayores, hay que aplicar la regla establecida en el apartado 3ºo del art. 96 del C.Civil, según la cual la casa corresponde a aquel de los progenitores cuyo interés sea “el más necesitado de protección”. 

El uso del inmueble deja de ser considerado un complemento de la manutención de los hijos. “Ningún alimentista mayor de edad tiene derecho a obtener parte de los alimentos que precise mediante la atribución del uso de la vivienda familiar con exclusión del progenitor con el que no haya elegido convivir”, recuerda el Supremo en una sentencia de 2017.
Sin embargo, los magistrados de la AP balear no encuentran en el caso planteado un excónyuge que merezca más que el otro un plus de protección. Según señalan, “la situación económica de ambos cónyuges resulta similar”. Tanto la mujer como el hombre disponen de unos ingresos mínimos. Frente a los escasos 700 € que recibe el hombre por una pensión de incapacidad, la mujer ingresa por trabajos esporádicos tan solo unos meses al año. Si ella es titular, junto a un hermano, de un local comercial destinado al alquiler, él posee al 50% algunos bienes inmuebles.
Por este motivo, el tribunal declara la desafectación como vivienda familiar de la casa en la que viven la mujer con sus hijos, quedando, por tanto, en manos de esta por ser la titular única de la misma.
Mínimo vital
Una vez determinado que los chicos seguirán viviendo con su madre en la vivienda de la que ésta es titular, el último asunto que deben resolver en su resolución los magistrados es cuánto dinero deberá pasarles a partir de ahora el padre.
La sentencia de divorcio fijó una cantidad de 150 € por hijo, un importe que es normalmente considerado como “mínimo vital”. Sin embargo, la ley impone que este importe esté en consonancia con la capacidad económica de los progenitores. En este sentido, dado que el padre tan solo ingresa 767,46 € brutos mensuales, el tribunal estima que “la cantidad que puede abonar mensualmente para el mantenimiento de sus hijos debe limitarse a la suma de 100 € mensuales para cada uno”. “En caso contrario se situaría al padre, quien ya no reside en la que fue vivienda familiar, en una situación económica difícil de sostener, pues no consta ni que perciba otros ingresos ni qué actividad pueda realizar dada su situación de incapacidad”, concluyen los magistrados, quienes recuerdan que la pensión puede ser revisada en caso de que su economía mejore.

Divorcio: ¿Cuáles son las claves para conseguir la estabilidad emocional?

Escucharnos y conocernos es la vía imprescindible que debemos recorrer para conseguir la estabilidad plena.
La única forma de conseguir la estabilidad emocional es escucharnos a nosotros mismos y tomar conciencia de quién somos y qué queremos. 
HELENA CELMA, 12-07-2021 
En los tiempos que corren, tener estabilidad emocional es cada vez más complicado. 

Las prisas del día a día, la ansiedad por los diferentes aspectos de la vida, el estrés, la presión de las redes sociales... puede provocar que nuestra mente se vea perjudicada y no consigamos estar del todo bien.
La llave que abre la puerta de la estabilidad emocional es el autoconocimiento. Con él podremos desarrollar un sistema de bienestar y alcanzar la ansiada estabilidad emocional. El problema es que no estamos acostumbrados a “escucharnos” a nosotros mismos: nos cuesta reconocer cuales son nuestras verdaderas necesidades, debilidades, personalidad...
Debemos escucharnos y conocernos por nosotros mismos y no a través de las etiquetas y de aquello que piensan de nosotros. No podemos estar siempre pendientes de encajar y de hacer aquello que la gente espera de nosotros; si hacemos caso a aquello que verdaderamente somos y queremos, nos será más fácil estar emocionalmente estables.

Si conseguimos alcanzar esta parte de autoconocimiento, ganaremos seguridad en nosotros mismos, porque no dependeremos que la evaluación externa ni de lo que nos juzguen, simplemente encontraremos seguridad aceptando aquello que somos.
3 claves para el autoconocimiento
1. Potencia la autoconciencia: esta es la capacidad de determinar qué pensamos, qué sentimos y qué hacemos. De esta forma, podremos prestarnos más atención y reconoceremos mejor nuestro estado de ánimo, nuestro objetivos, nuestros valores, nuestra personalidad...
2. Desarrolla un DAFO personal: igual que el DAFO sirve para identificar los puntos fuertes y débiles de una empresa, también nos puede servir para conocernos mejor e identificar nuestras Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades.
3. Saber qué preguntarnos para encontrar la respuesta que buscamos: si queremos una respuesta sobre qué queremos, debemos formular bien la pregunta. Debemos saber por qué lo queremos y para qué lo queremos. De esta forma, podremos evaluar si aquello que queremos se ajusta a nuestras verdaderas necesidades.

Personajes que han protagonizado divorcios millonarios y polémicos.

De la infanta Elena y Jaime de Marichalar a Isabel Preysler y Falcó: 40 años del divorcio en España.
Cuando se cumple el aniversario de la aprobación de la Ley del Divorcio en España, JALEOS repasa las separaciones más sonadas.

Luis Fernando Romo, 10 julio 2021 
Secretos, lloros, luchas draconianas en los juzgados, infidelidades descubiertas por los paparazzi como pruebas… Todo vale para sacar una buena suma de dinero. Hay ejemplos para todo, desde las páginas salmón (economía) a las de color rosa. Con motivo del 40º aniversario de la aprobación de la Ley del Divorcio en España, JALEOS trae a la palestra las separaciones más escandalosas y millonarias entre los famosos patrios.
Uno de los últimos divorcios más polémicos enfrentaba al presidente de Ferrovial Rafael del Pino (3.200 millones de €). Se casó en 2006 con Astrid Gil-Casares (sobrina nieta del golpista Alfonso Armada y bisnieta del rector de la Universidad de Santiago y magistrado del Tribunal Supremo, Felipe Gil-Casares) y que desde niña había frecuentado a los amigos del rey Felipe VI (53), como Álvaro Fuster y Javier López Madrid. 

Después de 3 hijas en común y 10 años de casados, iniciaron el papeleo de un interminable divorcio por el que la joven recibió una indemnización de 840.000 € en vez de los 6 millones que pedía. 

Además, consiguió 7.000 € mensuales por cada hija y otros 100.000 € anuales en otros conceptos. Calderilla, si se tiene en cuenta que del Pino tiene un beneficio semanal de 1,1 millones de €.
Entre la burguesía industrial también se han producido sonadas separaciones. El 11 de febrero de 1989 la revista Diez Minutos publicó la infidelidad de Alberto Cortina (74) con Marta Chávarri (60), ya que estaba casado con la milmillonaria Alicia Koplowitz (66). La bisnieta del conde de Romanones y esposa de Fernando Falcó, marqués de Cubas, quien, ironías del destino le dio el 'sí, quiero' a la hermana de Alicia, Esther Koplowitz (70) en 2003, escandalizó a la opinión pública porque no llevaba ropa interior. El Ibex 35 se resintió. Cortina no logró la fusión de Banesto con el Central y su mujer le obligó a dimitir del consejo de Construcciones y Contratas, cuyo puesto recayó en su primo Alberto Alcocer (78), por entonces casado con Esther. Un año después, esta pareja también se separó por la infidelidad de él con la secretaria de Javier de la Rosa. 

El acuerdo de separación les proporcionó a 'los Albertos' 5.300 millones de pesetas a cada uno por el reparto patrimonial del grupo Construcciones y Contratas.
Fernando Fernández-Tapias (82) fundó varias navieras y conserveras con las que logró entrar hace varios años en la lista Forbes como uno de los más ricos de España con 3.000 millones de €. Mientras estuvo casado con su 2ª esposa, Juana García-Courel, al empresario le pillaron in fraganti con Mar Flores (52) que, a su vez, se metía en la cama con el conde Lequio (61). Aquello le costó su matrimonio con la madre de 2 de sus hijos, a quien tuvo que pagar 12 millones de €, varias mansiones y una generosa pensión. Mar Flores estuvo con 'Fefé' por interés, ya que le iba a comprar una casa. Pero al enterarse de que estaba con el ex de Ana Obregón (66) cortó por lo sano. En el 2002 se casó con Nuria González (50), tres décadas más joven y madre de sus 2 hijos pequeños.
La tierra tembló cuando el dueño de Inditex, Amancio Ortega (85), se divorció de su 1ª esposa, Rosalía Mera, cuando esta se enteró de que había tenido una hija, Marta (37), con una de las empleadas de Zara, Flora López (69). Corría el año 1986. Rosalía había sido un pilar fundamental para crear el imperio, por lo que en el divorcio se llevó 1.500 millones de € (7% de las acciones de la empresa), convirtiéndose en la mujer española más rica.
El amor no entiende el color de la sangre y las rupturas también llegaron a salpicar a Zarzuela cuando en 2007 emitió el famoso comunicado de "el cese temporal de la convivencia de los duques de Lugo", este bonito eufemismo venía a decir que la infanta Elena (57) y Jaime de Marichalar (58) se iban a divorciar tras 12 años de matrimonio. Los papeles están custodiados en una caja fuerte de alta seguridad y a principios de 2010 dieron fe de su situación en el Registro Civil de la Familia Real. 

A pesar de su fracaso matrimonial ambos mantienen una relación cordial por el bien de sus hijos, Froilán (22) y Victoria Federica (20).
En el corazón también se cuecen habas. Isabel Preysler (71) la armó gorda cuando estando aún casada con Carlos Falcó, marqués de Griñón, le echó el ojo a Miguel Boyer, ministro de Economía y Hacienda, mientras comían las famosas lentejas de Mona Jiménez, recientemente fallecida. 

Se veían en secreto en París y tras un chivatazo de Jaime de Mora, varios periodistas se enteraron de la infidelidad en 1982. 

Aquello fue un escándalo sin precedentes. 6 años después se casaron y permanecieron juntos hasta el fallecimiento del economista y político en 2014.

Fran Rivera (47) y Eugenia Martínez de Irujo (52) se separaron en 2002 debido a una infidelidad del diestro, pero la gota que colmó el vaso fue cuando este llevó a los tribunales a 'la duquesita' por la custodia de su hija Tana. ¿Resultado? La duquesa de Alba dio la espalda a su niño querido. Los trajines sentimentales de Concha Velasco (81) con Paco Marsó duraron demasiadas décadas a causa de las infidelidades del productor y de propiciar la ruina económica de la actriz. Con mucho dolor, formalizaron su divorcio en 2015. 5 años después murió Marsó. En la actualidad, Enrique Ponce (49) y Paloma Cuevas (48) tienen en ascuas a los españoles porque aún no han ratificado su divorcio tras 1 año de separación y las diferentes locuras del diestro con su novia, Ana Soria (22).