El divorcio no pone en peligro el bienestar mental de los hijos, es la mala relación de los padres

EUROPA PRESS ,MADRID| 16/09/2016

Una mala relación entre padres divorciados puede crear ansiedad, depresión y baja autoestima en los hijos, en definitiva puede poner en peligro el bienestar mental de los más pequeños, según un estudio que viene a desmentir que sea el proceso del divorcio el responsable de esa situación.

Es lo que concluye un estudio científico realizado por el investigador el doctor Diogo Lamela de la Universidade Lusófona do Porto en Portugal, que ha contado con la colaboración de la doctora Bárbara Figuereido de la Universidade do Minho de Portugal.

"Sabemos que no es el divorcio en sí mismo lo que puede poner en peligro el bienestar mental de los niños, sino cómo sus padres pueden trabajar juntos para separar sus problemas pasados ante nueva situación. A veces los padres tienen problemas al adaptar sus papeles en esta transición familiar", afirma Lamela.

El estudio, publicado en el 'Jornal de Pediatria' de Elsevier, pone énfasis en la forma en la que la familia lidia con la nueva situación y, sobre todo, con el rol que adoptan los padres. Para elaborar la investigación identificaron 11 documentos empíricos que abordan la asociación entre la copaternidad y el desarrollo psicológico de los niños de padres divorciados.

El estudio observa hasta un 46 % de variación de la adaptación psicológica de los niños. En particular, los resultados muestran cómo los niños expuestos a conflictos de copaternidad son más propensos a desarrollar problemas como el déficit de atención.

Asimismo, la percepción que tienen sus hijos de la relación existente entre sus padres puede dar lugar a problemas de ansiedad y depresión, y la hostilidad entre los padres se asocia al desarrollo de una baja autoestima. Para evitarlo, Lamela recomienda "trabajar con los padres los problemas específicos de su relación de copaternidad ignorando otros componentes".

Cuba: Hoteles para divorciados

Diana Castaños/Especial para CubaSí. Jueves, 15.09.2016

Cuba está cambiando. El otro día entré, por pura curiosidad, a un hotel que queda en las afueras de La Habana, casi llegando a la Novia del Mediodía. Resultó ser un hotel privado.

Los dueños del negocio, un matrimonio sextagenario con caras de buena gente, me aseguraron que en ese hotel se priorizaba la atención al cliente como en pocos sitios de Cuba.
Que se hacía la habitación 3 veces al día. Que el personal del hotel se aprendía el nombre y los gustos del cliente al momento de este inscribirse, y que donde quiera que uno iba, le tenían preparado un trago o le regalaban un souvenir.
Además, que el precio del sitio era diferente para cada inquilino, porque era un hotel temático. ¿Qué es eso?, pregunté. Es un hotel con un público y un tema; este, por ejemplo, es un sitio para recién divorciados, todas las personas aquí tienen eso en común.
—Sabemos que hay divorcios que dejan a los excónyuges «pelados» —me explicaron—. Además, como todos tienen una misma cosa en común, les es fácil hacer amigos aquí. Y amigos es todo lo que uno necesita cuando se pasa por un divorcio.
Me ofrecieron café con miel y me sentaron en el lobby. Había música de Frank Sinatra en el fondo. Era un sitio agradable.
—Uno de nuestros huéspedes actuales es abogado —comentó el esposo—, ayuda a los demás en sus trámites legales de divorcio.
—Tenemos ahora otro huésped —mencionó la señora— que es médico. Receta todo lo que uno le pide para superar ese momento.
Ya sabes, querida: clordiazepóxido, nitrazepam…
—Y usted, ¿qué es? ¿Qué hace? —quiso saber el esposo.
—¿Yo?… yo escribo.
—¡Ah, qué bien! Ayudará a los huéspedes con sus notas de suicidio.
Lo miré para ver qué parte del chiste era realidad.
—Bueno... —aclaré—, yo no me voy a hospedar aquí… solo vine a preguntar. No soy una divorciada.
Pero el dueño dibujó un ademán con la mano, que le hacía caso omiso a mis palabras.
—No estés tan segura. En la vida siempre pasamos por algún tipo de divorcio —dijo el hombre, y me entregó la tarjeta del local.
El matrimonio me pidió entonces que los acompañara por las distintas instalaciones de su negocio. No me pude negar. Entre la amabilidad de ellos y mi curiosidad natural, me sentía metida de lleno en el asunto.
Fuimos a un gimnasio en el que par de personas sostenían bandejas con bebidas refrescantes y una muchacha ofrecía toallitas para que los clientes se secaran el sudor. Pasamos en el recorrido por una sala de wifi que, según los dueños, era manejada por un graduado de la UCI.
Después de visitar todo el hotel, nos sentamos en la tumbona de la piscina. El matrimonio hablaba, y yo —gajes del oficio— saqué mi grabadora y presioné el botón de record. Esto fue lo que grabé:
«El país está cambiando. Uno, a lo mejor, no puede cambiar el viento, pero sí puede poner las velas de tal manera que se pueda aprovechar su dirección. Las cosas que pasan hoy son distintas. Se abren nuevas posibilidades y hay personas que captan esas posibilidades para utilizarlas y favorecen el desarrollo de la vida, siempre a favor de la esencia humana. Si uno no se pone para eso y se duerme en los laureles, los demás nos pasan por delante. Dentro de 20 años no te va a molestar lo que hiciste, sino lo que no hiciste. Es más, eso es mucho, ¡dentro de 5 años! Entonces, hay que despegar alas. El país está cambiando. ¡Pero hay quien ni se ha dado cuenta!»

Los 'ninis' tendrán que recurrir al derecho de alimentos entre parientes

 La jurisprudencia estima que los hijos mayores tengan pensión alimenticia mientras están estudiando o hasta una determinada edad.

A. MENDOZA, Cádiz, 16/09/2016 

El Parador Hotel Atlántico de Cádiz acoge las V Jornadas de Derecho de Familia organizadas por la Asociación Española de Abogados de Familia (AEAF) y el Colegio de Abogados de Cádiz.
Unos 250 profesionales se dan cita desde esta mañana en unas ponencias en las que se tratan distintos aspectos que afectan a los hijos y a las familias en las distintas situaciones y circunstancias que se producen hoy en día. El acto ha sido inaugurado por el decano del Ilustre Colegio de Abogados de Cádiz, Pascual Valiente Aparicio y la presidenta de la Asociación de Abogados de Familia María Dolores Lozano Ortiz. La clausura esta tarde queda a cargo del presidente de la A.P. de Cádiz Manuel Mª Estrella Ruiz.
En las 1ªs ponencias se ha abordado el tema de la extinción de las pensiones alimenticias de los hijos mayores de edad, de las cuestiones legales y jurisprudenciales penales en Derecho de Familia, con especial atención a las nuevas tecnologías y del otorgamiento del testamento ante la diversidad de situaciones familiares del causante. Han intervenido los ponentes Gonzalo Pueyo Puente, Víctor Moreno Velasco y Ángel Luis Rebolledo Varela.
Durante la mañana se ha repasado la jurisprudencia más actualizada y las distintas intervenciones. «Mientras que los hijos esten formándose académicamente entran dentro de la cobertura de la pensión derivada de una sentencia de divorcio y a partir de una determinada edad o bien porque ya han terminado ese periodo formativo las pensiones alimenticias ya no tienen causa en la separación sino en el régimen general del derecho de alimentos entre parientes», explica Pascual Valiente, decano del Colegio de Abogados de Cádiz. Es decir, la jurisprudencia considera que a partir de determinado momento ya el hijo no puede seguir con esa pensión de alimentos sino que tendrá que actuar como adulto frente a sus padres reclamando el régimen general de parientes. En este sentido según comenta Valiente, «no hay una edad especificada pero se considera que a los veintitantos». Pascual Valiente valora el éxito de participación de estas ponencias en las que se abordan estos temas tan actuales y que afectan a muchas familias. «Hay numerosos compañeros, no solo de Cádiz sino también de otras provincias».
Una mesa redonda sobre los préstamos en la crisis familiar y sobre la mediación cerrará esta tarde las jornadas, con la participación de los magistrados Ramón Romero Navarro, Francisco Ruiz-Jarabo Pelayo, el juez decano de Cádiz Pablo Sánchez Martín y la abogada de familia Carmen Varela Álvarez.

El Valor de la Liquidación de los Bienes Gananciales

lawyerpress.com/ Jueves, 15 septiembre 2016

Según datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), tras el verano, se produce un incremento notable y significativo en las demandas de divorcio y separación. Un proceso que puede prolongarse en el tiempo y multiplicar los costes si no se consigue poner fin a la relación de mutuo acuerdo, pero ¿de qué diferencias estamos hablando? La firma de abogados Pluslegal lo ha cuantificado, y evitar llegar a juicio al divorciarse implica un ahorro de unos 10.000€ de media. Desde Pluslegal Abogados se ha estudiado el tiempo y los costes que implica comenzar un litigio para poner fin a una relación de pareja, teniendo en cuenta el proceso de separación o divorcio y la liquidación de bienes gananciales. Como explica Sergio Lusilla, Socio Director de Pluslegal Abogados: “La diferencia en cuanto a dinero y tiempo puede ser abismal. Mientras que de mutuo acuerdo en unos 3 meses debería haber quedado todo resuelto, si se va a juicio se necesita más de 1 año para conseguir los veredictos del juez.”
Tal y como expone Lusilla: “Fijándonos en las normas de honorarios del Colegio de Abogados de Madrid, el divorcio contencioso con medidas provisionales cuesta, en un caso sencillo y de forma orientativa, unos 3000€. Poner fin a la relación de mutuo acuerdo supone un ahorro de entre 1.500€ y 2.000€”.
Liquidación de bienes gananciales
Sin embargo, no todo queda zanjado con el fallo de la última vista judicial y la ruptura de la pareja. Al proceso de divorcio o separación hay que añadirle la liquidación de bienes gananciales, consistente en el reparto entre los cónyuges de los bienes comunes. “Si las partes llegan a un acuerdo, la firma ante notario se hace en cuestión de días con un coste de entre 600 y 1000€ de media. Sin embargo, si se precisa una resolución judicial partimos con facilidad de 10.000€ de coste y de una duración que puede prolongarse años”, asegura Lusilla desde Pluslegal Abogados, despacho especializado en derecho matrimonial.
Según datos oficiales del INE, el 76% de los divorcios se producen de mutuo acuerdo, mientras que el 24% terminan en juicio. En el caso de las separaciones, sólo en 14,5% de los casos necesitan dictamen del juez, mientras que el 85,5% de ponen fin a la relación de pareja de manera amistosa.
Sergio Lusilla, hace una recomendación a todos aquellos que, tras el verano, se están replanteando su relación: “La clave para minimizar el tiempo y los costes, y por supuesto el daño emocional, en un proceso de divorcio; es contar con los mejores profesionales en este campo jurídico. Tener la mejor asesoría jurídica es la base de nuestra tranquilidad.”
Nota: En PAMAC  colaboramos con despachos con más de 20 años de experiencia en temas de Familia y Mercantiles, con demostrada experiencia y eficacia.

El divorcio de Sergi Arola le cuesta el restaurante

20 años juntos.  

IDEALGENTE |15 septiembre 2016

Sergi Arola y Sara Fort tenían algo más que un matrimonio y 2 hijas en común. También eran socios del negocio con el que el chef ha gestionado su carrera gastronómica. Juntos abrieron La Broche, su 1º restaurante, hace más de 2 décadas. Y juntos han llevado las riendas del establecimiento llamado Sergi Arola, situado en la calle Zurbano de Madrid, o de la vermutería SOT, ubicada en el mismo edificio. La pareja inició los trámites de separación en 2012 y, con el divorcio, llegó la disolución de algunas de las sociedades con las que administraban sus negocios, entre ellas Fortarola S. L. Durante los últimos 4 años ambos locales han mantenido su actividad a pesar de la ruptura sentimental, pero ahora la pareja ha decidido separar sus caminos definitivamente y bajar la persiana. «No es fácil, pero toda etapa llega a su fin y la de Sara Fort y Sergi Arola como compañeros de fatigas, acaba de hacerlo», anunciaba el cocinero, cuyos problemas con Hacienda tampoco son ajenos a la situación que atraviesan sus negocios.

Padres divorciados: hijos en vacaciones y la Pensión de alimentos

Redacción. Jueves, 15 de septiembre de 2016 
LEGISLACIÓN. Según el convenio regulador o la sentencia de divorcio.

El período vacacional, por regla general, está establecido en el convenio regulador o Sentencia de divorcio. 
En T.L. Services aconsejamos a nuestros clientes que en el convenio regulador que se firma con el divorcio, se establezcan todas las situaciones que se pueden dar en el cuidado de los menores.
Habrá situaciones extraordinarias que tengan que ser tratadas y acordadas en el momento oportuno. En vacaciones es cuando más dudas surgen sobre los gastos de custodia de los hijos, pensión por alimentos o viajes.
Normalmente la cuantía de la pensión por alimentos establecida en el convenio sigue vigente, es decir, aunque el hijo esté con el padre y este se haga cargo de su manutención, tiene que seguir abonando la pensión por alimentos del mes corriente. Esto es así porque ya se ha previsto al hacer el cálculo de la pensión, divido en 12 meses, aunque el hijo esté con nosotros durante ese tiempo.
Los gastos extraordinarios, no contemplados en la pensión por alimentos por ser imprevisibles, habitualmente se pagan al 50% entre los dos progenitores. No se consideran gastos extraordinarios el billete de avión para viajar al sitio de vacaciones, los gastos adicionales del niño en esa temporada como ropa, habitación, comida, ocio…
Si las vacaciones son al extranjero no existe impedimento alguno en ir con los hijos, salvo que se haya establecido prohibición expresa por riesgo de sustracción de menores. No es necesario el consentimiento del otro progenitor, pero sí debe informársele.

En T.L.Services recomendamos hacerle un aviso por escrito al otro progenitor, para evitar problemas de cualquier tipo, si no hay una buena relación.
No se podrá impedir que el hijo pase su estancia de vacaciones con las personas que el padre o madre crea convenientes, aunque no le gusten al otro progenitor, como puedan ser abuelos, tíos o una nueva pareja.

Cómo superar una ruptura

Muchas personas han conocido en algún momento de su vida el trauma de una ruptura por la marcha de su pareja.

Por DKV Seguros, Septiembre 2016

Cuando la persona que se siente ‘abandonada’ interpreta la ruptura como una muestra de rechazo brusco y cruel por parte del miembro de la pareja que ha decidido dejarle, puede vivir esta situación con intenso dolor. Las personas rechazadas suelen pasar por un período de duelo, con numerosos síntomas depresivos: falta de ilusión por los temas cotidianos, tristeza, melancolía, insomnio, inapetencia, pensamientos negativos y recurrentes. Pueden sentir que el mundo se les viene encima.
Este tormento provoca la añoranza de otros tiempos en los que la vida era más fácil, y en algunos casos se tiende a pensar que el compañero regresará algún día, incluso años después de vivir en solitario. También se piensa que si la otra persona no regresa, nadie podrá llenar el vacío y ya nunca podrá encontrarse el amor. 
¿Cómo superar una ruptura? La aceptación
¿Cómo se puede superar el dolor? ¿Cómo aprender a vivir de nuevo? ¿Cómo empezar a ver el estado de soltero como una nueva y divertida oportunidad, en vez de un castigo? ¿Cómo dejar de sentir que se es incapaz de ser amado y querido, y que el destino sólo depara una vida de soledad, tristeza y mala suerte?
El 1º paso hacia un futuro nuevo y positivo pasa por aceptar definitivamente que la persona amada se ha ido de nuestro lado y ya no volverá. Esto significa enfrentarse a la pena y nos permitirá llorar por la pérdida de sueños y esperanzas.
Lo más importante que debe recordar en este punto es que lo superará. Al principio parece imposible, pero toda persona puede reponerse de una situación como ésta.
Es muy importante apoyarse en sus amigos y hablar sobre su antigua pareja hasta que no le quede nada por decir. Sabrá que se está recuperando cuando se dé cuenta de que ud mismo está aburrido del tema. Hablar es una de las claves para sentirse mejor. Cuando hablamos sobre nuestro dolor, éste cesa gradualmente de tener poder sobre nosotros y poco a poco nos recuperamos. 
Aprendiendo a superarlo.
Después de la aceptación llega el proceso de aprendizaje, que le dirigirá hacia una vida nueva y mejor. Aquí tiene 5 puntos para ayudarle. Cada punto empieza con una letra de la palabra PIANO (que además de ser un instrumento, significa suave); así es fácil de recordar.

• P de pasado: haga una lista de todas las cosas que no le gustaban de su antiguo compañero. Puede empezar siendo pequeña, pero si la cuelga de manera que la vea cada día, le sorprenderá ver cómo crece. Escríbalo todo y empiece a darse cuenta de que quizá, después de todo, la relación rota no era tan maravillosa. Todo ello pertenece al pasado, y ud vive ahora, y para el futuro.
• I de ilusión:tenga esperanza e ilusión en el futuro. Cuando una relación finaliza, tendemos a pensar que nunca nos volverán a amar. Evidentemente es una tontería. La realidad es que hay muchas posibilidades de volver a ser amado, aunque no por la antigua pareja, lógicamente: nunca volverá a compartir lo que tenía en esa relación, pero puede tener otros sentimientos igual de importantes con otra persona.
• A de apreciación: apreciación por usted mismo. Necesita mirarse al espejo y fijarse en lo mejor de ud y felicitarse por ello. Hágalo frecuentemente. Otra tarea útil es escribir una lista de aspectos que le gusten de ud. Puede llevar algún tiempo hacerlo, pero es un ejercicio que recompensa. Cuando nos abandonan tendemos a echarnos la culpa a nosotros mismos. Nos sentimos culpables de no haber sido más divertidos, o mejores en las relaciones sexuales. No se centre en pensamientos destructivos y, sólo para cambiar, permítase sentir su propia bondad. Recuerde los momentos en que ha ayudado a alguien, o ha sido amable con un extraño, o se ha tomado alguna molestia por un vecino. Aprenda a aceptar y valorar su propia amabilidad, belleza y talento, porque esto le ayudará a curar la herida.
• N de nueva vida: desgraciadamente, cuando se ha sido la mitad de una pareja durante un tiempo, muchos de los amigos lo serán también de su antiguo compañero; esto puede generarle problemas de relación con ellos. Incluso si tiene muchos amigos, es un momento en el que puede plantearse un nuevo círculo de compañeros de ambos sexos. Puede empezar a realizar actividades sociales, de tipo deportivo, cultural, que le permitan ensanchar las posibilidades de conocer gente y de desarrollar aficiones.
• O de olvido: es una de las letras más importante de estas siglas. Corresponde a olvidar completamente a su antigua pareja y no volver a practicar el sexo con él/ella. A menudo, cuando ya han estado separados unos meses, su antiguo compañero puede llegar a la conclusión repentina de que no todo es tan bonito fuera de la relación. O quizá piensa que ud está poniendo su vida en orden y siente celos de que ahora pueda encontrar a otra persona. Quizá sólo le apetezca un abrazo rápido en recuerdo de los viejos tiempos.

El problema es que el sexo y la intimidad pueden hacer que se sienta amado y querido temporalmente, pero le dejarán con más tristeza y confusión después. No lo haga. Si la otra persona le ruega que vuelva para intentarlo de nuevo, puede tomar una decisión más adelante sobre si quiere o no, pero nunca llegue al sexo antes. De todos modos, es probable que con todo el sufrimiento que ha pasado y el esfuerzo realizado para rehacerse, su ex-compañero sea la última persona con quien quiera estar. 
¿Y si el dolor es excesivo o muy duradero?
Si el dolor que sufre, o los síntomas depresivos que manifiesta son muy fuertes, no ve salida por sus propios esfuerzos y su vida se está viendo seriamente afectada, es necesario que recurra a un profesional de la psicología. No es algo extraordinario. La ruptura de la pareja puede causar en uno de los miembros una situación paralizante y dolorosa excesiva, para la cual existen diferentes terapias psicológicas.

Requisitos para solicitar el subsidio para mayores de 55 años

Uno de los grupos más castigados por el desempleo.

María Valero, 12-09-2016

Si miramos los últimos datos de la población en situación publicados por el Ministerio de Trabajo y Seguridad Social, el paro en agosto aumentó en 14.435 personas, situando el nº total de desempleados en 3.697.496, siendo el 7,7% de ellos menores de 25 años y el 92,3%, mayores de 25 años.
Y es en este último grupo en el que centraremos la atención, más concretamente en el de los mayores de 55 años, uno de los más castigados por la crisis y el desempleo. Según los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) que lleva a cabo el INE (Instituto Nacional de Estadística), en 2015 la tasa de paro para personas que van desde los 55 a los 59 era de 19,58%, para los que van de los 60 a los 64 era del 16,65% y para los que van desde los 65 a los 69 años era del 4,79%.
Con menores oportunidades y con las mismas ganas de trabajar, se encuentran ante una situación complicada. Aquí una ayuda económica estatal: El subsidio por desempleo para mayores de 55 (hay que explicar que anteriormente podían acogerse a él a partir de los 52 años y que los requisitos eran algo menores).
Para quienes estén en una situación de paro, tengan 55 años o más y además hayan agotado la prestación por desempleo, ya cumplen los primeros requisitos para poder solicitar el subsidio por desempleo para mayores de 55 años. 
Pero… ¿Qué más requisitos hay que cumplir? 
¿Qué requisitos hay que cumplir?
Además de estos 3 primeros requisitos mencionados, es necesario que el solicitante esté inscrito como demandante de empleo durante 1 mes, que no haya rechazado una oferta de empleo adecuada (la inscripción tiene que prolongarse durante el tiempo en el que se reciba el subsidio) y además que suscriba el compromiso de actividad (compromiso de búsqueda activa de empleo y aceptar cualquier acción para ello).
El demandante tendrá que haber cotizado por desempleo como mínimo 6 años a lo largo de toda su vida laboral para poder solicitar el subsidio. 
Entre los requisitos también nos encontramos con que deberá carecer de rentas que superen el 75% el Salario Mínimo Interprofesional y que tendrá que cumplir con los requisitos para poder acceder a cualquier pensión de jubilación (claro está menos el requisito de la edad).
Finalmente, el solicitante deberá estar dentro de alguno de los siguientes casos: percibir o tener derecho a percibir un subsidio, haber agotado la prestación contributiva o bien el subsidio por desempleo, ser emigrante retornado sin derecho a prestación por desempleo, salir de prisión sin derecho a prestación (cuando la pena haya sido superior a 6 meses), haber sido declarado capaz o inválido parcial tras una mejora de la situación de gran invalidez o estar desempleado sin derecho a prestación por no tener un mínimo de cotización (será necesario haber cotizado al menos 3 meses). 
¿Cómo y de cuánto es la ayuda?
Se trata de una ayuda con un importe mensual que corresponde al 80% del IPREM (Indicador Público de Renta de Efectos Múltiples), que en este año es de 532,51€ mensuales. Lo que hace que la ayuda sea de 426€.
El demandante tendrá derecho al subsidio y lo cobrará hasta que alcance la edad de jubilación (en cualquiera de sus tipos, lo que significa que es posible alcanzarla antes de la edad de jubilación establecida). 
¿Cómo la tramito?
La solicitud de esta ayuda puede producirse en un plazo de 15 días hábiles desde que ha transcurrido un mes de espera desde el momento en el que se ha terminado la prestación por desempleo (“el paro”). En caso de haber sido despedido, se puede solicitar 15 días después del cese. Es importante mencionar que este subsidio necesita de una renovación anual, es decir, cada 12 meses, y que ésta se hace presentando la última declaración de la renta en un plazo de 15 días desde que se cumplieron los 12 meses de la solicitud o última renovación.
Además cabe destacar que durante el periodo que se percibe el subsidio, el beneficiario está cotizando por jubilación, ya que el Servicio Público de Empleo Estatal lleva a cabo el ingreso de dichas cotizaciones.
Uno de los grupos sin duda más afectados por la crisis y el paro de larga duración que ven cómo las oportunidades de trabajo son menores y las ayudas públicas están agotándose o ya lo han hecho.

Pensión de alimentos a los "ni-nis"

Abogados y jueces debaten el viernes sobre el pago de la pensión alimenticia a 'ninis' tras un divorcio.

La Asociación Española de Abogados de Familia (Aeafa) organiza el próximo viernes en Cádiz la V Jornada de Derecho de Familia donde se abordará, entre otros asuntos, la extinción de la pensión alimenticia a los hijos mayores de edad. 

Según ha apuntado, el retraso en la emancipación de los jóvenes y el fenómeno 'nini' (ni estudian ni trabajan) influyen de forma decisiva en la resolución de los jueces.

ECO | EUROPA PRESS. 12.09.2016

En una nota, la asociación ha explicado que los ponentes también plantearán el uso de las redes sociales y las nuevas tecnologías como medios de prueba en los procesos judiciales. En este sentido, ha explicado que en los procedimientos de divorcio y de régimen de custodia de menores es habitual que los cónyuges presenten los datos extraídos de Facebook o WhatsApp. Sin embargo, la pregunta es "si al hacerlo se atenta contra el secreto de las comunicaciones o si se infringe el derecho a la presunción de inocencia". 
La jornada sobre Derecho de Familia, impulsada por Aeafa en colaboración con el Colegio de Abogados de Cádiz, contará con profesionales de prestigio como el magistrado Víctor Moreno, del Juzgado de Instrucción nº 3 de Algeciras (Cádiz); o el catedrático de derecho Civil de la Universidad de Santiago de Compostela, Ángel Luis Rebolledo, quien analizará los problemas jurídicos en el otorgamiento del testamento según las circunstancias personales, familiares y económicas del testador.  
También participará el abogado y expresidente de Aeafa Gonzalo Pueyo, que se centrará en la extinción de las pensiones alimenticias de los hijos mayores de edad. Al encuentro de este viernes también asistirán en calidad de ponentes el magistrado de la A.P. de Cádiz especializado en Derecho de Familia Ramón Romero, así como el juez decano, Pablo Sánchez, quienes acompañarán en la mesa redonda a Francisco Ruiz-Jarabo, magistrado del Juzgado de Violencia sobre la Mujer nº1 de Málaga, y a Carmen Varela, abogada de Familia de Barcelona. La V Jornada de Derecho de Familia dará comienzo a las 9,30 horas del próximo viernes en el Hotel Atlántico de Cádiz.

Recomendaciones para desarrollar un plan de actuación para la prevención del suicidio

Con motivo del Día Mundial para la Prevención del Suicidio, se ha presentado en el Consorci Hospitalari de Vic (CHV) la 1ª publicación de la Red Soma & Psy “Recomendaciones para desarrollar un plan de actuación para la prevención del suicidio “, la presentación de la publicación fue dirigida por las 2 coordinadoras del grupo de trabajo que elaboró el informe: la enfermera especialista en salud mental del CHV, Judit Pons, y la jefa de calidad y comunicación del CHV, Raquel Carrera. 

actasanitaria.com/Vic 12 Sep, 2016

El suicidio es un problema de salud pública que afecta a cerca de 1 millón de personas en el mundo cada año y es la 2ª causa de muerte de las personas entre 15 y 29 años. 

Se calcula que por cada suicidio hay 6 personas de su entorno que quedan directamente afectadas por este hecho, con todas las implicaciones sanitarias y sociales que conlleva.

Para Raquel Carrera, “un documento como éste debe servir para mejorar, unir esfuerzos hacia el ‘suicidio cero’”. Asimismo, para la jefa de calidad, “el Consorci Hospitalari de Vic está en muchos casos a la cabeza en la implementación de programas de prevención del suicidio ya que se ha trabajado mucho desde 2012 “. 

En esta línea, Judit Pons explicó que “no podemos evitar las muertes, pero si podemos trabajar para prevenirlas, y estas recomendaciones pueden ser de gran ayuda”.

La publicación tiene como objetivo principal reducir la mortalidad por suicidio, en los territorios en los que la Red Soma & Psy ofrece un modelo que marque las pautas de actuación que aporten seguridad a los profesionales y que contribuya a una mejor coordinación entre los diferentes actores implicados en la prevención del suicidio.

Este plan de actuación se elaboró a partir de las experiencias, el conocimiento y el debate organizado online en el portal web de Soma & Psy. 

También participaron profesionales de 3 instituciones que forman la Red: Fondation de Nant, Parc Sanitari Sant Joan de Déu y Consorci Hospitalari de Vic.

El suicidio, “grave problema” de salud pública según la OMS

La Organización Mundial de la Salud incide en que es prevenible e insta a tomar medidas como la de capacitar al personal sanitario no especializado en este problema.

ANDRÉS LIJARCIO | Madrid - 09-09-2016 |

El 10 de septiembre se celebra el Día Mundial para la Prevención del Suicidio, un problema que, como reconoce la propia Organización Mundial de la Salud (OMS), es una prioridad de salud pública. De hecho, como se detalla en el último informe publicado por este organismo en 2014, “Prevención del suicidio: un imperativo global”, es necesario aumentar la sensibilización al respecto y darle “alta prioridad” en la agenda mundial de salud pública.

Los países de la OMS se comprometieron reducir las tasas nacionales de suicidios en un 10% para 2020

Asimismo, anima a los diferentes países para que desarrollen estrategias integrales de prevención del suicidio en el marco de un enfoque multisectorial de la salud pública. En el Plan de acción sobre salud mental 2013-2020 los Estados miembros de la OMS se comprometieron a trabajar para alcanzar la meta a nivel mundial de reducir las tasas nacionales de suicidios en un 10% para 2020.
Para ello es fundamental prevenirlos a través de distintas medidas que se pueden adoptar entre la población. Algunas de ellas son la restricción del acceso a los medios de suicidio, como plaguicidas, armas de fuego y ciertos medicamentos; la introducción de políticas orientadas a reducir el consumo nocivo de alcohol; la identificación temprana, tratamiento y atención de personas con problemas de salud mental y abuso de sustancias, dolores crónicos y trastorno emocional agudo; así como la capacitación de personal sanitario no especializado en la evaluación y gestión de conductas suicidas.
En este sentido, desde la OMS explican que el suicidio es un problema complejo y que, en consecuencia, las actividades de prevención exigen la coordinación y colaboración de múltiples sectores de la sociedad, incluidos los de salud, educación, trabajo, etcétera.

¿Que forman los gastos ordinarios?

El padre que no tiene la custodia no está obligado a pagar libros de texto. Una sentencia de la Audiencia de Murcia confirma que medicamentos, comedor y el material escolar son gastos ordinarios

EFE  |25.05.2016 |
Los gastos correspondientes a la compra de libros y material escolar son ordinarios, por lo que el progenitor que tiene la custodia de los hijos no puede exigir al otro el pago de la mitad de su importe, según se recoge en una sentencia dictada por la A. P. de Murcia.
La sentencia desestima así el recurso presentado por una mujer contra la resolución de un Juzgado de Primera Instancia que declaró extraordinarios los gastos médicos u odontológicos de reconstrucción de piezas dentales y los de óptica de la hija de un matrimonio
Esa sentencia, ahora confirmada por la Audiencia Provincial, rechazó su reclamación de que le fuera abonada también por su excónyuge la mitad de los gastos de libros y material escolar.
La sentencia recuerda la jurisprudencia de este tribunal, según la cual, "son gastos ordinarios los uniformes, libros escolares, matricula, comedor escolar y gastos médico y de farmacia habituales, debiéndose considerar las excursiones escolares, gafas y dentista como extraordinarios si tienen una entidad económica importante y se adopta de mutuo acuerdo".
Y añade que "el único de los gastos discutido en este pleito que podría considerarse extraordinario es el de las clases de apoyo, pero para que se pudiera incluir entre aquellos a los que tiene que contribuir el padre sería preciso que hubiera habido acuerdo de los progenitores o aprobación judicial, requisito que no concurre en el presente caso".

desconexión temporal del matrimonio ¿Funciona?

"Me voy a vivir la vida, pero en unos meses vuelvo". (iStock)

"Cariño, me tomo 1 año sabático en el matrimonio": la nueva moda en las parejas.

Los tiempos han cambiado; y con ellos, las personas. Aumenta el nº de los que se suman a esta tendencia conocida como 'marriage sabbatical'.

Noelia Conrado|11.09.2016 

Juntos o separados, pero no revueltos. Esto es lo que dirían nuestros abuelos, que no verían del todo bien la nueva tendencia de tomarse una pausa en su relación. En el identitario cultural, el matrimonio se concibe como la unión entre 2 individuos para toda la vida, “en lo bueno y en lo malo”. Pero lo cierto es que los tiempos han cambiado y a medida que evolucionan las comunicaciones, las nuevas formas de trabajo, el transporte y la ciencia, también lo hacen las personas, que toman nuevas decisiones para vivir en consonancia con su entorno y sus emociones.

Una de ellas es la conocida como 'marriage sabbatical', se trata de un periodo sabático dentro del matrimonio y que, a diferencia de una separación o divorcio, es una pausa temporal. Los cónyuges saben y aceptan que tras un tiempo volverán a estar juntos. Una nueva moda que está salvando cientos de parejas, según terapeutas profesionales.

3 meses sin mi marido

Una de las 1ªs en explicar cómo fue su experiencia fue la periodista estadounidense Cheryl Jarvis, quien publicó un libro sobre su propio periodo sabático, 'The Marriage Sabbatical: The Journey That Brings You Home'. A los 51 años, Jarvis decidió distanciarse de su marido durante un periodo de 3 meses y asegura que “ese tiempo lejos de él fue la 1ª vez que tuve el lujo de pensar en mí misma”. Fueron 3 meses en los que se dedicó a hacer cursos, viajar y en los que también echó de menos a su pareja. Un periodo que “no es una pausa en la relación, sino una break de la rutina y que puede revitalizar esa relación”, asegura Jarvis, que ya tiene numerosos seguidores en el mundo anglosajón.

Al igual que Jarvis, cada vez son más las parejas que se han animado a explicar su experiencia. Flic Everett es una mujer inglesa que aseguró en un programa de televisión que tomarse un “descanso” durante su matrimonio le ayudó a salvarlo. “Es casi como una desintoxicación: en lugar de 2 noches a la semana sin alcohol, tenía 2 noches sin mi marido. Un par de noches cenando sola, repentinamente te hará apreciar que tu pareja esté sentada en la mesa contigo”, explicó Everett.

Una forma de avivar la relación

Charlotte Friedman, una abogada de derecho familiar, ahora psicoterapeuta y fundadora de Divorce Support Group, desde donde ayudan a las parejas a negociar las separaciones, señala que el año sabático puede ser una buena opción para encauzar una relación, de hecho, asegura que es un escenario cada vez más adoptado por los clientes. “Antes de separarse, lo cual está bien, ya que no hay que permanecer juntos si las cosas no están funcionando, si no existe un imperativo económico para el divorcio, u otra razón de peso, una desconexión temporal puede ser un camino más suave y una oportunidad de probar a vivir un tiempo en paralelo”. 

Ruth Knight, especialista en terapias de pareja, explica en 'The Telegraph' que cada vez hay más parejas que quieren un cambio en su relación: no quieren acabar con su unión pero tampoco quieren seguir como están, de manera que optan por la vía del año sabático, aunque eso sí, depende de la economía familiar; no todos pueden permitirse mantener 2 casas.

La terapeuta explica varios casos. Rachel, de 45 años, es una directora de televisión que ha estado casada 18 años y que regularmente se escapa de su pareja. “Me encanta John, pero se pone un poco mundano”, explica Rachel, quien añade que “podría tener una aventura pero eso sería tan hiriente que no podía realmente hacerlo”.

Otras historia es la de Karen, de 59 años, quien tiene una 2ª residencia, donde su marido pasa, al menos, 3 meses al año. Karen asegura que si no tuvieran ese espacio se habrían divorciado con total seguridad. Esta disposición, explica, les permite funcionar como una familia y mantener el mismo estilo de vida.

El paso previo al divorcio

Conforme apunta un reciente estudio, 5 de cada 10 divorciados se arrepienten de haberlo hecho. En la investigación, que formó parte del lanzamiento en DVD de la película 'The Love Punch' -protagonizada por Pierce Brosnan y Emma Thompson-, quienes lamentaban haberse divorciado, admitieron sentirse solos y asumir las culpas o responsabilidades de la ruptura, ya que se habían dado cuenta de que el divorcio no era la mejor decisión. 

Thompson, quien interpreta a una divorciada en el film, ha sugerido públicamente que las parejas deberían tomarse un descanso “beneficioso para su matrimonio” y asegurar así una unión larga y feliz. La consideraba como una buena fórmula para frenar el aumento de los divorcios, cuyas cifras en España no dejan de crecer. Los últimos datos disponibles, de 2014, recogen 100.746 divorcios, un 5,6% más que en el año anterior, sin tener en cuenta las cifras de las rupturas de pareja de hecho –una de las fórmulas más habituales desde el año 2000–, que en España no se contabilizan.

Cómo negociar 'la pausa'

Knight asegura que si en una relación uno de los cónyuges no está bien, pero tampoco quiere finalizar la relación, pequeñas pausas pueden ser la solución. No tienen que ser concebidas como un margen de tiempo para la infidelidad -aunque hay también quien escoge esta opción-, ni largos periodos de ausencia, “podría ser un día de fiesta corto o uno más largo, con amigos o por su cuenta, realizar un curso, hacer trabajos voluntarios, o realizar aquello que siempre se ha querido hacer”.

¿Qué ocurre después? Los expertos aseguran que una vez regrese a casa sus sentimientos hablarán por sí solos y le darán una pista de lo que realmente quiere.