¿Y si dejamos de ver el divorcio como un fracaso y lo entendemos como un éxito?

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Juan García Garrido, Madrid, 24 Agosto 2026 
El estigma social e íntimo de los divorcios sigue vigente: "¿No será mejor que 2 personas que se quisieron, evolucionaron, elijan separarse con amor en vez de destruirse juntas?", se pregunta la experta.
Cuando alguien anuncia en su círculo más íntimo que se divorcia, las reacciones y sensaciones suelen ser las mismas. Cabezas ligeramente inclinadas, los "cuánto lo siento", las miradas que oscilan entre la conmiseración y la sospecha, y la coletilla implícita de que algo, en algún momento, no funcionó del todo. Los veranos, dicen los datos, son la época en la que más divorcios se firman en nuestro país, sobre todo alrededor de los 50 años.

(En Agosto los Juzgados estan cerrados, por lo que es imposible)

Está claro que en la actualidad la palabra divorcio va asociada al fracaso. Pero la psicoterapeuta clínica y sexóloga Nilda Chiaraviglio cuestiona de raíz ese emparejamiento de ideas y proponer un ejercicio semántico, pero también emocional, que envuelve al término. Su idea se resume en algo tan simple y tan complicado como pensar que "El divorcio en sí mismo jamás es un fracaso".

La propuesta viene de una de las voces psicoterapéuticas más influyentes en lengua castellana. Cuenta con una maestría en terapia familiar y otra en sexología, orientación y terapia sexual. Ha sido reconocida con el Premio Nacional de Excelencia Profesional 2017 y con un Doctorado Honoris Causa en 2021, y suma más de 20 años de práctica clínica ininterrumpida especializada en pareja, familia, sexualidad y diversidad sexual. Ha publicado la trilogía de libros compuesta por ‘La pareja no existe’, ‘La pareja se crea’ y ‘La pareja se destruye’, y su comunidad digital roza los 2 millones de seguidores en Instagram.

Con este pedigrí profesional, la pregunta que formula gana solidez al ir más allá de un simple juego retórico, convirtiéndose en una intervención terapéutica dirigida a desactivar un dispositivo cultural que empobrece la toma de decisiones adultas.

Por qué el "qué dirán" gana la partida
En su programa "Después del Divorcio", Chiaraviglio ya pone las cartas boca arriba: "La cultura nos ha enseñado a ver el divorcio como un fracaso, lo que ha provocado una gran limitación en nuestra toma de decisiones, pues preferimos atropellar nuestro bienestar en lugar de elegir cómo queremos vivir. El 'qué dirán' y lo que 'debe ser' nos impiden cuidar de nosotros mismos".

Es decir, si el veredicto social del divorcio ya está firmado por adelantado, muchas parejas prefieren postergar indefinidamente una separación necesaria antes que enfrentarse a la etiqueta pública del fracaso, sacrificando, incluso durante décadas, su propio bienestar emocional, físico y sexual.

Frente a ese diagnóstico, la terapeuta propone un ejercicio de sustitución semántica. En lugar de aceptar la ecuación divorcio = fracaso, sugiere formularse una pregunta distinta: "¿será fracaso o será un éxito?". Y añade el matiz argumentativo que reordena la lectura moral del proceso: hay separaciones que son un éxito porque las protagonizan "2 personas que se quisieron, evolucionaron, eligieron separarse con amor en vez de destruirse juntas".

La ruptura, viéndola de esta forma, puede convertirse en toda una demostración de madurez, no un déficit de compromiso. Terminar bien lo que no puede continuar bien es una forma de fidelidad al vínculo, no una traición a él.

Lo que la sociedad no ve.
La 2ª parte de este razonamiento resulta particularmente incómoda para el sentido común dominante. Chiaraviglio observa que "hay relaciones que duran en el tiempo sin que nadie pregunte en qué condiciones están viviendo". Es la crítica implícita a un mercado social que premia el mero rendimiento cronológico con bodas de plata, de oro, de brillante… Sin prestar la mínima atención al estado de salud emocional del ecosistema conyugal.

Por ello, la terapeuta introduce un nuevo criterio que sirve para reemplazar esa forma de medir el éxito o fracaso de un matrimonio, planteando que en lugar de pensar en "¿Cuántos años llevan?", a lo que se dé verdadero valor es a "¿Cómo llevan los años?". La 1ª pregunta solo tiene en cuenta el tiempo transcurrido, mientras que la 2ª valora la calidad con la que se ha vivido.

Este planteamiento tiene un peso añadido si ya se rebasa los 50´. Desde hace 1/4 de siglo se observa una notoria expansión del llamado divorcio gris o divorcio senior, protagonizado por parejas de larga trayectoria que optan por reformular el último tercio de su vida en solitario o con un vínculo nuevo. Para estos casos, la carga cultural del veredicto "fracaso" resulta doblemente asfixiante ya que suma al peso del propio proceso emocional, el estigma social de haber sostenido durante décadas una fachada que la sociedad admiraba. 

La propuesta de Chiaraviglio ofrece un vocabulario alternativo con el que reencuadrar la decisión sin negar el duelo ni negociar con la culpa.

claves para vivir el amor tras un divorcio a los 50 años

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Empezar una relación de pareja tras una separación si has cumplido los 50 requiere tiempo, honestidad y ganas de crecer a nivel personal
Nuria Hernández Castellano, 28/06/2025 ·
Un divorcio suele ser un trago amargo, pero si además se produce una vez pasados los 50 años puede dar lugar a una crisis personal en la que la persona pueda sentirse sola o frustrada al ver cómo su relación de pareja se ha roto. Pero no hay que preocuparse en exceso porque después de un tiempo, las aguas siempre vuelven a su cauce y por supuesto que es posible ser feliz tanto si se quiere estar soltero de nuevo como si la intención es buscar una nueva relación de pareja.

Vivir el amor después de un divorcio a los 50 años es posible y puede ser una experiencia profundamente enriquecedora. Ya no se trata de “volver a empezar” donde todo era nuevo, sino de reconstruirse desde la madurez, la claridad emocional y las experiencias de vida pasadas. Elegir amar de nuevo tras un divorcio significa hacerlo desde una base más libre, más consciente y más respetuosa con uno mismo. Eso es fundamental para empezar de nuevo.

La nueva etapa puede ser la mejor si se elige con tiempo, honestidad y ganas de crecer. A los 50 años o más ya no se trata de encajar en patrones juveniles, sino de construir un vínculo que se sienta genuinamente nuestro, con autonomía, respeto y una profunda conexión vital que nos impulse hacia adelante.

En los últimos 30 años, los divorcios de parejas mayores de 50 años han crecido un 40% en España. Según el Instituto Nacional de Estadística, en 2022 más del 33  % de los divorcios fueron entre personas mayores de 50, frente al 20 % de 2013, lo que representa un incremento de 13 puntos porcentuales.
Según un estudio elaborado por el Observatorio Demográfico CEU, adscrito al Centro de Estudios, Formación y Análisis Social (CEU-Cefas), más de 1/3 se separa antes de cumplir los 20 años de casados; 1 de cada 5, en los 1ºs 10 años; y 1 de cada 8 lo hace en los 1ºs 7 años de matrimonio.

El amor a partir de los 50 es más libre y sin tantas ataduras. 
El término 'divorcio gris' refleja la idea del final de una relación después de décadas de convivencia, impulsado por una mayor esperanza de vida, el fin de la crianza de los hijos y la cercanía de una posible jubilación.
Este cambio en la forma de ver las relaciones revela nuevas dinámicas sociales: las parejas mayores de 50 años ya no se sienten obligadas a permanecer juntas hasta el final y eso hace que tengan mucha más libertad para elegir con quién pasar su vida o pasarla en soledad si es lo que desean.

Volver a empezar tras el divorcio
Tras el divorcio, pensar de nuevo en el amor no es fácil, pero sí posible. Además, cuando ha cumplido los 50 años, puede sentir que va a quedarse solo, ya que quizá también muchos amigos ya tienen su vida en pareja o algunos se han ido perdiendo por el camino con el paso de los años. Pero reestructurar tu vida y volver a enamorarte es algo que puedes hacer (si es lo que deseas) y aquí te dejamos algunos consejos para empezar de nuevo:
+ Date el tiempo que necesites para sanar y reubicarte emocionalmente. 

*  Antes de buscar compañía romántica, es vital procesar el duelo: reconocer las

   emociones (tristeza, culpa, alivio…), 

* aceptar el cierre de una etapa personal y reaprender a estar solos. 

* La terapia, individual o grupal, puede ayudar a reconstruir la identidad personal y       definir lo que realmente se desea.

Reconecta contigo mismo. Cuando se han pasado años en pareja, puede que se pierdan ciertas aficiones o momentos en los que estar solo es maravilloso también. Redescubrir actividades y pasiones olvidadas fortalece la autoestima y permite disfrutar de la propia compañía.
Redefine lo que buscas en el amor. Los deseos cambian con los años. Lo importante ya no es solo la compañía, sino la complicidad, el respeto, la comunicación profunda, la libertad y la pasión reconfigurada. Se busca una relación madura, no perfecta.
Amplía tu red social. Ahora hay aplicaciones para conocer gente nueva, de otros ambientes diferentes al tuyo o que comparta aficiones o sueños iguales a los tuyos. Aprende de la experiencia pasada. 

Analizar con transparencia los patrones que llevaron al divorcio, como la falta de comunicación, las discusiones o la falta de entendimiento, permite acercarse al nuevo vínculo con métodos más saludables, evitando repetir errores.

Es bueno pasar el duelo tras un divorcio. 
Ábrete a la vulnerabilidad. Conocer desde cero a otra persona implica asumir incertidumbre, mostrar las propias fragilidades y construir confianza desde cero. No busques lo que tenías antes. A los 50 se tiene más experiencia y es fundamental expresar necesidades, escuchar con atención y saber ver al otro lo que quieres o no quieres de una nueva relación sentimental.
Libertad compartida. El nuevo vínculo puede combinar compañía con autonomía: mantener actividades independientes, fechas libres, espacios propios. 

La clave es disfrutar del tiempo juntos, no la dependencia mutua.
Toma al amor como un proyecto positivo. Con herramientas, paciencia y elección consciente, a partir de los 50 puede vivirse un amor más auténtico y satisfactorio.
No perfecto, pero genuino: que aporte luz y crecimiento personal compartido.

Tres claves para vivir el amor a los 50
Después de los 50, la clave para amar bien a otro es haber hecho las paces contigo mismo. Aprende a disfrutar de tu propia compañía, redescubre tus pasiones, hobbies y necesidades emocionales. Esto te da claridad sobre qué tipo de amor buscas y fortalece tu autoestima, evitando caer en relaciones por miedo a la soledad.
A esta edad, ya no se trata de llenar vacíos o seguir normas sociales. Se trata de construir relaciones que sumen, que te den paz, que estén basadas en el respeto y crecimiento mutuo. Busca conexiones reales que se basen en valores compartidos, comunicación honesta, admiración y libertad.
Amar de nuevo implica vulnerabilidad. Abre el corazón sin miedo, pero también con criterio. Tómate el tiempo para conocer al otro, sin prisas ni presiones. A partir de los 50 no se trata de impresionar, sino de conectar desde la verdad, sin filtros ni disfraces.

Divorcio a partir de los 50 años: los motivos por los que esta tendencia aumenta cada año

Otros Medios: msn,

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Conocido como ‘divorcio gris’, cada vez son más las parejas de más de 50 años que deciden emprender caminos por separados.
Los motivos por los que aumentan los divorcios a partir de los 50 años.
Patricia Núñez, 14/04/2025 ·
Durante muchos años, el divorcio se vio como algo exclusivo de las parejas jóvenes. Sin embargo, cada vez son más las personas mayores de 50 años que optan por este trámite. Es lo que se ha denominado como ‘divorcio gris’, un término acuñado por la profesora de sociología de la Universidad de Bowling Green para referirse a la separación de parejas mayores que, tras décadas de vida en común, deciden emprender caminos por separado. 

Una tendencia que ha crecido mucho en los últimos años, captando la atención de los expertos.

Según los datos, los divorcios de parejas mayores de 50 años han aumentado en nuestro país un 40% en los últimos 30 años. Un llamativo cambio en la percepción social del matrimonio y del divorcio para el que existen explicaciones.
Los motivos por los que aumentan los casos de divorcio a partir de los 50 años.
Divorciarse es complicado en cualquier etapa de la vida, pero en la madurez puede llegar a ser aún más duro. 

Romper un vínculo creado durante décadas, en las que se ha compartido toda una vida, puede ser doloroso y desorientador. Algo que ha frenado a muchos en su decisión de separase, aunque cada vez son más los que dan el paso.

Tal y como señalan los expertos, existen múltiples motivos que explican el aumento de divorcios en esta etapa de la vida en la que, tras tantos años de convivencia, muchos viven una relación desgastada, con falta de comunicación e incluso diferencias irreconciliables. Factores tanto sociales como económicos y personales que han convertido al ‘divorcio gris’ en una tendencia al alza.

El nido vacío y la independencia económica, entre los motivos de divorcio a partir de los 50. 
Una de las razones que pueden llevar a una pareja a divorciarse después de tantos años juntos es el llamado ‘nido vacío’. Cuando los hijos crecen y se van fuera de casa, el matrimonio tiene el desafío de reencontrarse y aprender a vivir solos el uno con el otro. 

Es entonces cuando muchos descubren que, con los años, la crianza de los hijos era su principal vínculo, y sin esa conexión, hay un gran distanciamiento emocional.

Otro factor recurrente es la independencia financiera, principalmente en el caso de las mujeres. Con el tiempo, las mujeres se han ido incorporando al mercado laboral ganando una independencia económica que en otras etapas anteriores no tenían, y dependían económicamente de su marido. Así, esa autonomía les ha hecho sentirse más libres para decidir si quieren o no seguir con su relación.

Entre los motivos que pueden impulsar a una persona a divorciarse está el aumento en la esperanza de vida. Y es que, en la actualidad, las personas de 50 años o más tienen una gran vitalidad y con muchos años de vida por delante, no se resignan a estar en una relación que no les hace felices, y pueden buscar nuevas experiencias y realización personal.
Además, también hay que tener en cuenta que, en los últimos años, existe una mayor aceptación del divorcio, por lo que muchos se deciden a dar el paso sin importarles el qué dirán.

Tendencias: ¿Qué es el "divorcio gris"?

Otros Medios: infobae, Articulo14.

La nueva tendencia que afecta a mayores de 50 años.
La tasa de divorcio entre los estadounidenses de 50 años o más se ha duplicado desde la década de 1990.
En Europa se produce casi 1 millón de divorcios al año o una ruptura cada 30 segundos.
David Cavero, 10.12.2024 
En las últimas décadas, ha emergido un notable aumento de los casos de parejas mayores de 50 años que deciden poner fin a matrimonios que parecían sólidos tras años de convivencia. Este fenómeno, a menudo denominado ‘divorcio gris’, ha experimentado un incremento significativo: la tasa de divorcios entre adultos de 50 años o más se ha más que duplicado entre 1990 y 2010.

Un estudio estadounidense de 2022 publicado en The Journals of Gerontology revela que el 

36 % de los adultos de EE.UU que atraviesan un divorcio tienen 50 años o más. 

No obstante, esta investigación señala que el único grupo de edad que experimenta un aumento en la tasa de divorcios es el de los mayores de 65 años.

Susan Brown, profesora de sociología en la Universidad de Green State, ayudó a acuñar el término ‘divorcio gris’. “Las mujeres suelen ser las que inician estos procesos, algo que puede estar relacionado con el rol que históricamente han asumido en las relaciones y en sus matrimonios”, explica Brown.

Historias de reinvención
La experiencia de Edith Heyck, una artista de 74 años, es un ejemplo de cómo muchos abrazan esta nueva etapa con entusiasmo. “Soy una septuagenaria que busca a un sexagenario”, contó Heyck. En su vida actual, disfruta de una libertad que jamás había imaginado, con un “chico de gimnasio”, un compañero de esquí y una vibrante agenda social. 

Criada en un hogar tradicional, Heyck admite que nunca consideró el divorcio como una posibilidad, pero ahora celebra las oportunidades que le ha brindado su independencia: desde gestionar un parque costero hasta probar suerte en la comedia stand-up.

Por su parte, Laura Stassi, de 64 años, también encontró una nueva identidad tras su divorcio. Casada durante casi 3 décadas, fue su esposo quien propuso la separación. Al principio, Stassi sintió que su vida se desmoronaba, pero con el tiempo, recuperó su autonomía. 

Ahora dirige un podcast llamado Dating While Gray, en el que explora las relaciones y citas en la adultez. “Nunca habría dejado mi matrimonio por iniciativa propia”, admite. “Sin embargo, ahora agradezco esa libertad para descubrir nuevas posibilidades”.

Ejemplos en la gran pantalla
El 'divorcio gris' no solo ha captado la atención de los expertos, sino que también ha sido reflejado en la cultura popular. Películas como El club de las primeras esposas (1996) y, más recientemente, Es complicado (2009), protagonizada por Meryl Streep, Steve Martin y Alec Baldwin. Ambos filmes retratan las complejidades de las separaciones tardías. 

Los datos del censo indican que la tasa de divorcio entre los adultos estadounidenses mayores de 50 años se duplicó en el tiempo transcurrido entre el estreno de esas 2 películas.

Algunas celebridades también han sorprendido a la gente con sus anuncios de separación. 

Esto incluye a actores destacados como Streep, Hugh Jackman o Leah Remini. También se extiende a los filántropos multimillonarios como Bill y Melinda Gates.

Susan Brown destaca que estos casos mediáticos no solo ilustran la realidad de muchas parejas, sino que también ayudan a normalizar el divorcio en la 2ª mitad de la vida.

 "Las expectativas generacionales han evolucionado. Muchos adultos mayores hoy entienden el divorcio como una opción legítima si el matrimonio ya no es satisfactorio", afirma.

El divorcio" gris ": Personas mayores que se separan

Otros Medios: El Pais (para suscriptores), La Nación,

Personas mayores que se separan: las tasas de "divorcio gris" se han triplicado desde 1990.
Dennis Thompson, HealthDay Reporter, 22 Oct 2024 
Las personas mayores de la generación del baby boom se están divorciando a tasas que triplican las de hace unas décadas, encontró un estudio reciente.
El "divorcio gris" entre las personas de 65 años o más aumentó al 15% en 2022 desde el 5% en 1990, según una investigación del Centro Nacional de Investigación sobre la Familia y el Matrimonio de la Universidad Estatal de Bowling Green.

El aumento en la esperanza de vida y la naturaleza frágil de las 2ª, 3ª o 4ªs nupcias podrían ser un factor en esta tendencia, dijo la investigadora Susan Brown, profesora de sociología de la Universidad Estatal de Bowling Green, en Ohio.
"Este grupo de individuos experimentó la revolución del divorcio en la década de 1970 como adultos jóvenes, y muchos finalmente se volvieron a casar", dijo Brown. "Sabemos que es más probable que las 2ªs nupcias terminen en divorcio que los 1ºs matrimonios, lo que podría ser una de las causas del aumento".

Sin embargo, las tasas de divorcio entre los miembros de la generación X de mediana edad, de 50 a 64 años, se redujeron ligeramente en 2022, anotaron los investigadores.
Esto significa que el "divorcio gris" es en gran medida un fenómeno entre la generación del baby boom, concluyeron los investigadores.

Utilizando datos de la Oficina del Censo de EE. UU., los investigadores de Bowling Green también descubrieron que un nº cada vez mayor de personas mayores nunca se casaron, un porcentaje que aumentó constantemente del 5.2% en 1990 al 6.6% en 2022.
Al mismo tiempo, la viudez ha disminuido en más de un 14% durante las últimas 3 décadas, gracias al aumento de la esperanza de vida.

"Tradicionalmente, cuando hemos estudiado a los adultos mayores, tendemos a limitar nuestro enfoque a pensar en el matrimonio y la viudez", dijo Brown en un comunicado de prensa de Bowling Green. "Estas cifras muestran que realmente necesitamos ampliar el lente y pensar de manera más amplia sobre la composición cambiante de los adultos mayores, que están cada vez más divorciados o nunca se han casado".

Más información:
El Instituto de Estudios de la Familia ofrece más información sobre el divorcio gris.
Universidad Estatal de Bowling Green, comunicado de prensa, 18 de octubre de 2024

Todo sobre el divorcio gris: qué es, causas y cómo superarlo

¿Por qué se separan las parejas que llevan años y años juntas? Silvia Congost, nuestra jefa 'psico', nos lo aclara.
Begoña Alonso, 29/03/2024
¿Has oído hablar alguna vez del 'divorcio gris'? Es un término que se escucha cada vez con más frecuencia y que hace referencia a las personas que deciden divorciarse a partir de los 50 años de edad. Hablamos de parejas que llevan juntas toda una vida, con familias y muchas experiencias en común pero que sienten que lo único que las une, es una profunda sensación de soledad, infelicidad y vacío.

Conviven juntos y comparten la familia, pero ya no queda nada del amor de pareja. Ya no queda ninguno de los proyectos en común que antaño les ilusionaban y unían, y se arrastran por la vida impregnados de resignación, aburrimiento y hastío. 

Y es que en las últimas décadas, es precisamente a partir de los 50 la franja en la que más han aumentado las separaciones, con notable diferencia. ¿A qué se debe este aumento?La esperanza de vida ha aumentado notablemente. Ahora vivimos más años y esto hace que cuando una persona no es feliz en su relación, se de cuenta de que no tiene que 'resignarse'. Sentimos que aún somos jóvenes, que aún podemos hacer muchas cosas y que merecemos vivir lo que de verdad nos apetezca. Tal vez nos damos cuenta de que hemos renunciado a eso durante toda la vida y no queremos llegar a la muerte sintiendo que ni siquiera lo intentamos y que por miedo, nos quedamos al lado de alguien con quien no queríamos estar.

Hace relativamente pocas décadas, el divorcio ni siquiera era una opción. No existía esa posibilidad. Y aunque es cierto que en cierto modo lo seguimos sintiendo como un fracaso en nuestra vida amorosa, cada vez está más normalizado y cada vez se entiende más que estar en una relación es fantástico cuando eres feliz y estás bien. Pero cuando sientes que con esa persona ya no tienes nada en común, si sientes que no entiende tu dolor, que no le puedes compartir tus miedos, inquietudes o inseguridades, que no te apoya con tus sueños y proyectos, que no compartís nada, que no os gusta lo mismo o que cuando estáis solos no tenéis nada de qué hablar…entonces no compensa.

La mujer (que es la que a menudo toma la iniciativa a la hora de decidir divorciarse) es independiente económicamente. Hace unos años esta opción era impensable porque la mujer no tenía sus propios ingresos y ahorros, no cotizaba y por ello, necesitaba que su pareja la mantuviera. Hoy esto ha cambiado. Tenemos nuestro trabajo, nuestros ingresos y nuestra independencia y esto es algo maravilloso porque nos da autonomía y libertad para decidir cómo queremos vivir nuestra vida.

El divorcio gris no es fácil
A menudo uno se encuentra con la oposición de los hijos, ya mayores que no entienden cómo después de estar toda una vida juntos, ahora que entramos en la etapa de madurez o incluso de vejez, decidamos dar este paso. 

En ocasiones creo que es una postura un poco egoísta por su parte. 

Si saben que sus padres están juntos ahora que se hacen mayores, se sienten más tranquilos porque están acompañados, se pueden ayudar el uno al otro, etc ya que de no ser así, tal vez les van a necesitar más. 

No hay que olvidar, si esto sucede, que la vida de uno es de uno y que si decidimos tomar esta decisión, aunque está bien que escuchemos a los hijos y lo pensemos bien antes de dar este paso, no necesitamos su consentimiento ni su aprobación.

En ocasiones este divorcio implicará cambios en nuestra calidad de vida. Tal vez estábamos acostumbrados a unos lujos o un nivel de vida que ya no podremos seguir teniendo. Pero está claro que sentirnos libres para hacer, decidir y ser quienes queremos ser de verdad, quienes somos en esencia, es algo que no se puede pagar ni con todo el dinero del mundo. 

Cada uno tiene que valorar qué es más importante y prioritario para sí mismo.

¿Ocurre por igual en hombres y mujeres?
Yo creo que normalmente, ocurre de forma distinta.Las mujeres, son las que suelen tomar esta decisión por un motivo más profundo y existencial. Es decir, sienten que no están bien allí, que con su marido no tienen nada que ver y no son felices y son lo suficientemente valientes como para enfrentarse al miedo que produce realizar un cambio de ese tipo. Confían en si mismas (a partir de los 60 es cuando tenemos mejor autoestima) y no les paraliza la soledad. Les apetece, les atrae sentirse libres, tener una vida social activa, hacer cosas, quedar con amigas, planificar viajes, etc. No suelen volver a emparejarse en seguida. Algunas no lo hacen nunca más, otras tardan mucho tiempo.

La mayoría de hombres, en cambio, si toman la decisión de separarse, suele ser porque tienen otra mujer. Tal vez más joven, tal vez diferente. Dejan a su esposa por esta nueva relación y pasan de una a la otra sin más. Por otro lado, cuando es su mujer quien les ha dejado, no suelen tardar mucho tiempo en tener otra relación y empezar una nueva historia. El hombre no suele quedarse solo.

Cómo fortalecer una relación madura y hacer frente al divorcio gris

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Amor duradero frente al divorcio gris: todas las claves para mantener una relación madura.
¿Es posible un amor duradero para toda la vida? Y si es así ¿cuál es el secreto para no ponerle fin a través del divorcio gris? 

Te damos todas las claves.

Alba Llano, 10 Agosto 2023

A quién no le viene a la cabeza ese momento en la vida en el que por fin conoces a alguien excepcional y todo tu mundo parece ponerse patas arriba. Todo mientras te invade una sensación de estar permanentemente flotando y tras la que se esconden las famosas endorfinas. 

Un amor inicial apasionado, que poco a poco irá dando paso al resto de sus fases si consigue funcionar, pero ¿qué ocurre cuando sí funciona y además parece durar toda la vida? ¿Qué sucede entonces con esa pasión inicial? ¿Se desvanece?

Lo cierto, es que aunque la tendencia del divorcio gris sigue estando en España a la orden del día, vivir un amor duradero sí es difícil pero no imposible y sino, que se lo digan a esa pareja mayor jugando en la playa con las olas del mar, que una usuaria de TikTok ha hecho recientemente virales. Una escena entrañable que vuelve a demostrar cómo el amor no tiene por qué tener edad ni fecha de caducidad.

¿Qué es el divorcio gris?
Cuando hablamos de amor duradero y para toda la vida, el desgaste parece presentarse como uno de esos elementos a temer en una relación de este tipo. Y es que, este es uno de los elementos más influyentes en el día a día de una relación de pareja. Un desgaste que puede hacer que incluso después de compartir una vida entera juntos, en algunas ocasiones, se opte por seguir caminos diferentes. Sobre esto, es precisamente sobre lo que trata el 'divorcio gris'.

El término 'divorcio gris' se refiere a las separaciones de parejas mayores de 50 años que llegan a un punto en el que no pueden seguir viviendo juntas y deciden tomar rumbos separados. Esta es una situación que se está volviendo cada vez más común en la actualidad.

De hecho, en nuestro país, más del 27% de los divorcios ocurridos en 2021 se produjeron en parejas de más de 50 años, siendo el final de pagar la hipoteca, la independización de los hijos o el alcance de la jubilación, uno de los cócteles que propicia estas separaciones.
A pesar de que el divorcio gris no deja de ser una realidad cada vez más presente y de que las películas y el cine no dejen de mostrarnos todo tipo de parejas por debajo de los 60 años, el amor también puede llegar a la vejez. Esto es algo que demuestran historias como la que recientemente se ha viralizado en TikTok y en la que se puede ver en vídeo a una pareja de ancianos jugando en la playa con las olas del mar.

Poco o nada se sabe realmente de esta pareja, ya que la autora del vídeo no aporta nada más a su contexto, pero lo cierto es que las imágenes hablan por sí solas. En ellas se ve como una mujer y un hombre se salpican en la orilla, 1º él y después ella, quien poco después sale corriendo para seguir jugando como si ambos siguieran siendo adolescentes enamorados.

Todas las claves para mantener una relación madura y duradera
Un amor duradero que podréis construir poco a poco, pero para que la relación de amor florezca y sea tan bonita como duradera, no solo será fundamental la implicación de ambos y el deseo de superar todos los baches que se os pongan por el camino, sino que también tendréis que tener en cuenta las siguientes claves:

1.- Cultiva la pasión sin caer en la obsesión
Al comenzar una relación amorosa, es normal que ambos sintáis un intenso deseo de estar juntos todo el tiempo. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, en algunas parejas, este entusiasmo puede volverse una obsesión que afecta la individualidad de cada uno. 

En una relación saludable, esos 1º sentimientos de enamoramiento evolucionan con el tiempo en un amor profundo que permite a cada persona mantener sus amistades, intereses y su propia identidad.
Si sientes que has perdido tu individualidad, a menudo son los amigos quienes lo notan 1º.

En este caso, es crucial recordar tus propios intereses y actividades para recuperar el equilibrio personal y retomar tu sentido de identidad.

2.- Activamente busca lo bueno.
La psicología nos dice que las emociones positivas pueden contribuir al florecimiento personal, pero no podemos simplemente esperar a que aparezcan por sí solas. Las parejas más felices trabajan de manera consciente para fomentar estas emociones positivas.
Lograrlo implica práctica y comprender que estas sensaciones abarcan un rango, desde las intensas como la pasión, la diversión y la alegría (que solemos sentir al principio de una relación), hasta emociones más serenas como la tranquilidad, la gratitud y la inspiración.

Si no nos resulta natural o espontáneo cultivar estas emociones, es fundamental "priorizar lo positivo". 

Esto significa programar actividades juntos que en el pasado nos llevaron a experimentar emociones agradables y positivas.

3.- Comprende la naturaleza cambiante de las emociones
Las emociones son como etiquetas que le ponemos a los procesos químicos en nuestros cuerpos, mezclados con nuestras respuestas mentales y reacciones impulsivas. 

Podemos transformar una emoción y su química al modificar nuestras percepciones, comportamientos o la situación en la que estamos.

A veces, es útil tomar respiraciones lentas y profundas mientras observamos nuestros cambios internos. Cuanto más rápido permitamos que los factores externos se disipen y escuchemos nuestra voz interior, más pronto podremos entender nuestras verdaderas intenciones.
La vida tiene altibajos, y las emociones nos informan de nuestro estado, pero es esencial no dejar que nos dominen. No hay emociones "malas", pero es importante reflexionar e indagar cuando algo nos preocupa o nos incomoda. Aceptar ese momento y buscar soluciones de manera madura y razonable es clave.

4.- Cultiva la dulzura y la atención
Al principio, el amor romántico y el noviazgo destacan por gestos y palabras llenas de pasión y entrega total hacia el otro. Con el tiempo, la amistad y la sinceridad deben sostener ese amor para que perdure permitiéndonos superar nuestros propios intereses individuales y mirar más allá.

5.- Ama a la persona en su totalidad
Intentar transformar a alguien en lo que deseas que sea, a menudo lleva a una relación al fracaso al sofocarla. No dejes que los prejuicios te cieguen y permítete aceptar las imperfecciones y vulnerabilidades, tanto las tuyas como las de la otra persona.
No rechaces partes de la persona en su conjunto, incluso si no te agradan tanto. Conocer y abrazar a la persona real (en lugar de una versión idealizada) es un proceso constante, crucial para mantener la magia viva.

6.- Comparte los miedos y las alegrías
Mientras más captemos los sentimientos de nuestra pareja, sus pensamientos y las razones detrás de su comportamiento, más auténticamente podremos conectarnos. Mantener un secreto, ya sea de nosotros mismos o de nuestra pareja, consume energía y limita la cantidad disponible para expresar emociones genuinas. Cuando eliminamos estas barreras, la pasión florece y se fortalece.

7.- Valora la importancia del contacto físico
En una relación amorosa, uno de los elementos destacados es el placer que proviene del contacto físico entre ambos. Las sensaciones químicas y la chispa que surge al tocarse son en sí mismas cautivadoras, generando un deseo de mantener ese contacto de manera constante.
Ya sea porque la dopamina nos brinda placer o la oxitocina nos envuelve en una sensación cálida y de conexión con nuestros propios sentimientos, el contacto físico no tiene reemplazo. Mantener ese deseo no deja de representar una forma de comunicación honesta y poderosa.

8.- Enfrentar el futuro juntos
El auténtico enigma reside en lo que el futuro nos depara, en lo que aún no ha acontecido y en las posibilidades que aguardan. Deja espacio para el crecimiento, los sueños y la construcción de una vida compartida. Permitiros transformar las potencialidades de las vivencias conjuntas en realidades palpables.

Acepta que las diferencias contribuyen y enriquecen vuestro vínculo, forjando una unión sólida y nutrida por una amistad profunda. Hacer planes, buscar sorpresas compartidas y sin preocuparse excesivamente por lo que el futuro traerá, ya que llegará lo que esté destinado a llegar.

¿Qué es la revolución del divorcio gris?

Otros Medios: revista diners.

Anna Solé Sans, Barcelona, 6 de agosto de 2023. 
El nº de norteamericanos que viven solamente está aumentando. Casi 16 millones de personas de 65 años o más en los EE.UU. vivían solas en el 2022, el triple de las que vivían solas en los años 60´. 

Y a medida que los baby boomers envejecen, se espera que esta cifra crezca todavía más, planteando preguntas sobre el futuro del país. 

Tal como apunta la CNN, hay muchas razones detrás de este cambio en la sociedad norteamericana –pero extensible también en Europa–, como por ejemplo, las ganancias económicas que obtuvieron las mujeres cuando empezaron a trabajar y los cambios de actitudes hacia el matrimonio.

En este sentido, han aumentado las peticiones de divorcio a mayores en adultos mayores de 50 años. La codirectora del National Center For Family & Marriage Research de la Bowling Green State University, Susan L. Brown, se mostraba sorpresa por los resultados. Una investigación que se popularizó bajo el término "divorcio gris" para describir este fenómeno, una cosa que antes era una rareza, pero que ahora se ha vuelto más común. "Más de 1/3 de las personas que se divorcian ahora tienen más de 50 años", destacaba. 

Un hecho que hace que esta casuística ya no se pueda ignorar más.

Todo empezó en el 2010, con el anuncio de la separación de Al y Tipper Gore, que se separaban después de 40 años de matrimonio. Eso hizo investigar y encontrar que las tasas de divorcios entre 1990 y 2010, la tasa de divorcios de personas mayores de 50 años en los EE.UU. se había duplicado. Lo bautizaron como la "revolución gris del divorcio". 

El hecho curioso, tal como dice la misma cadena norteamericana, es que las tasas de divorcio para la población general están disminuyendo, mientras que la tasa en esta franja de edad muestra un patrón contrario.

¿Por qué dan este paso?
Algunas personas mayores que inician este trámite, sienten que se han alejado demasiado de sus parejas, mientras que otros han sufrido abusos o han descubierto transgresiones impactantes, destaca Susan Myres, abogada de divorcios en Houston, consultada por la misma CNN. 

En este sentido, la mayoría de clientes, algunos de incluso 80 años, consideran que los años de vida que les quedan son demasiado valiosos para pasarlos con las personas equivocadas. Así, la abogada destaca que prefiere el término de "divorcio de plata" porque también alude a la buena perspectiva de empezar de nuevo, sin importar la edad que tengas.

Cada vez hay más población que vive sola
Los divorcios grises son un factor importante que explica por qué cada vez más norteamericanos mayores viven solos. Pero no es el único factor. Algunos son viudos y otros no se han casado nunca. 

A veces hay que recordar que mejor estar solo, que mal acompañado. Ahora bien, para poder vivir sol, también te lo tienes que poder permitir. 

Así lo pone de manifiesto la psicóloga Bella DePaulo, consultada también por la misma cadena. No hay que vivir a los EE.UU. para darse cuenta de que vivir solo es una odisea rodeada de facturas, pagos y alquileres altísimos o cuotas de hipoteca inalcanzables. 

En este sentido, destaca que se puede ver con las personas mayores, que cuanto más estabilidad financiera, más optan por vivir solos. 

"Lo consideran una cosa que realmente los encanta". Y constata que vivir solo no quiere decir estar solo. "Hay muchos estudios que muestran que las personas solteras tienen más probabilidades de mantenerse en contacto con sus amigos, familiares, y vecinos que las personas que están casadas", concluye.