Custodia Compartida y Pensión de alimentos... simbólica

Un juez falla que la custodia compartida no exime del pago de los alimentos
La sentencia acuerda que el padre, que gana casi el doble, abone todos los gastos relativos al colegio y actividades extraescolares.
JORGE MUÑOZ, 09 Noviembre, 2018
La custodia compartida no exime del pago de alimentos cuando existe una desproporción entre los ingresos de ambos progenitores. Esto es lo que ha acordado un juzgado de Familia de Sevilla que, siguiendo la doctrina del Tribunal Supremo en este sentido, ha acordado que un padre, que gana casi el doble que la madre, abone todos los gastos relativos al colegio y a las actividades extraescolares del menor, así como el pago del seguro médico privado en exclusividad.
El abogado Juan Manuel Gabella, del bufete Galex Abogados y que ha representado en este asunto a la madre, explicó ayer a este periódico que la sentencia del juzgado de Primera Instancia, que se ha dictado de estricta conformidad entre ambos progenitores, ha acordado que, en atención a que los ingresos del padre sean muy superiores a los de la madre, sea éste quien asuma todos los gastos escolares del hijo menor, “tanto los ordinarios como los extraordinarios (recibos expedidos por el centro educativo, seguros escolares, AMPA, matrícula, aula matinal, transporte y comedor en su caso, material docente no subvencionado, excursiones escolares, uniformes, libros, etc.)”.
El letrado ha indicado que la decisión del juzgado se ha producido en aplicación de la doctrina del Tribunal Supremo que establece que la cuantía de los alimentos será proporcional a las necesidades del que los recibe, “pero también el caudal o medios de quien los da”.
Esto implica que la custodia compartida –por la que los menores pasan un tiempo con cada uno de los progenitores y esto se hacen cargo de los gastos durante esa estancia– no exime “automáticamente y siempre” del pago de la pensión de alimentos a favor de los hijos “como muchas personas piensan erróneamente y buscan una custodia compartida para evitar tener que pagar una pensión de alimentos”, aclara J. M. Gabella.
El abogado añade que no debe olvidarse que los ingresos de los progenitores“también cuentan”, como ha establecido la jurisprudencia del Alto Tribunal. La sentencia mantiene que el hijo menor quedará bajo la custodia del padre y de la madre, ejerciéndose la patria potestad de modo conjunto por ambos progenitores, pero con la asunción de los gastos mencionados por el padre.

Nota: Y encima de Mutuo Acuerdo, el padre debe de ganar una pasta o ser una ONG....le han tomado la cartera.

Comunidad Valenciana: Existen las denuncias falsas.

Sólo una de cada diez denuncias de violencia machista acaba en condena
Juristas alertan de que los jueces «no están sabiendo leer las pinceladas» de la lacra y equipara a los agresores con terroristas del ISIS
JUAN A. MARRAHÍ, Valencia, 7.11.2018
Frente a las casi 21.400 denuncias por violencia machista que se interpusieron en Valencia el año pasado, los juzgados de lo penal únicamente dictaron poco más de 2.000 sentencias condenatorias contra agresiones. Es decir, menos de un 10% de los casos en los que la víctima decide denunciar termina con autores penados. Así lo ha expuesto Mª Ángeles Jaime, abogada, doctora en Derecho y Presidenta de la Asociación Mujeres Juristas Themis, en la Iª jornada del congreso sobre víctimas de violencia de género 'Las mujeres víctimas como sujeto de derecho' que organiza la Universitat de Valencia y se ha inaugurado esta tarde.
La experta ha sido muy crítica con el poder judicial. Según reclama, «los operadores jurídicos deben saber que la violencia de género es un problema ideológico con muchas pinceladas y la administración de justicia no está sabiendo leer el cuadro completo».
Para la portavoz de Themis, «entre los obstáculos, nos encontramos con estereotipos de la sociedad que están presentes en la clase judicial». Y ha puesto como ejemplo «la concepción de que el hombre es más agresivo, que la violencia de género está asociada a la marginalidad, enfermedades mentales o toxicómanías, la idea de que la mujer es responsable de las agresiones que padece o la de que denuncia para obtener beneficios económicos». En opinión de la letrada, «el único origen de la violencia es «una socialización diferenciada».
Jaime ha equiparado a los agresores machistas con terroristas del ISIS. «No hay ninguna diferencia, puesto que los 2 se creen legitimados para ejercer su violencia». Además ha puesto de relieve la falta de unidad en los criterios de la administración de justicia «cuando en Valencia los jueces están concediendo el 84% de las órdenes de protección que se solicitan y en Madrid sólo un 55%». La abogada se pregunta: «¿Por qué? Al menos las víctimas valencianas tienen más suerte que las madrileñas, pues parece que los jueces les creen más».
A la apertura de las jornadas, que se celebran en el Paraninfo de la Nau y prosiguen mañana, ha asistido el secretario de Estado de Justicia, Manuel Dolz, la rectora de la UV, Mavi Mestre, el presidente de la Generalitat, Ximo Puig, y la consellera de Justicia, Gabriela Bravo, entre otras autoridades.
La rectora Mavi Mestre ha recordado que combatir la violencia de género «no es un problema de una persona, ni de una pareja, ni de una familia. Lo es de toda nuestra sociedad». Según ha expuesto, «acogemos estas jornadas porque es la manera en que, desde la universidad, entendemos que hay que abordar los retos de nuestra sociedad. Desde el diálogo, el intercambio de ideas, la divulgación de la ciencia y el conocimiento basado en la investigación».
Mientras, el presidente Ximo Puig ha remarcado que la violencia doméstica «es un fracaso de la sociedad», además del «mayor desafío que tiene hoy España». Por eso, ha añadido, «desde la Generalitat la lucha contra el maltrato es una prioridad absoluta» con la implantación de «numerosas medidas para intentar cortar de raíz la lacra». Entre ellas, ha destacado la que, en el marco del pacto autonómico contra el problema, ya ha equiparado las ayudas que perciben los hijos e hijas de mujeres asesinadas con las que reciben los descendientes de víctimas del terrorismo.
Manuel Dolz ha resaltado que son 971 las mujeres que han perdido la vida desde el año 2003 por culpa de un problema que ha querido calificar como «terrorismo doméstico». En su opinión, estos congresos tienen una triple función: «avanzan en el conocimiento del problema, orientan en las políticas públicas y conciencien a la sociedad»

La infanta Cristina prepara su divorcio

...... de Iñaki Urdangarin, según 'Lecturas'.
La hermana del rey Felipe habría aprovechado su visita a España para consultar con un abogado.
El Periódico, Barcelona,  07/11/2018
La infanta Cristina está preparando su separación de Iñaki Urdarganrín, el que ha sido su esposo durante 21 años y con el que tiene 4 hijos, según informa este miércoles la revista 'Lecturas'.
En la información, firmada por la periodista Pilar Eyre, la publicación asegura que la hermana del rey Felipe habría aprovechado su estancia en España para celebrar el 80º cumpleaños de su madre, la reina Sofía, para visitar a un abogado experto en divorcios y preparar así toda la documentación de cara a iniciar un nuevo camino distinto al de su marido.
Condición para "volver a la familia"
'Lecturas' dice que esta es "una de las condiciones para volver a la familia" porque su padre, el rey emérito, no quiere que continúe esta relación.
No obstante, la infanta Cristina seguiría confiando en la inocencia de su actual marido pese a estar condenado por el 'caso Nóos', aunque tampoco "olvida que le fue infiel con la mujer de uno de los testigos de su boda".

7 CONEJOS DE HOMBRES DIVORCIADOS

ALEX VILLATORO, Nov 2018
El divorcio es una de esas cosas que siempre esperas que nunca tengas que experimentar o aprender, pero lo triste es que muchas personas lo hacen y es una de esas situaciones de la vida que, a menos que seas un abogado de divorcios, es probable que no sepas mucho sobre esta fiscal, psicológica o emocional situación hasta que se convierte en algo que realmente te pasa.
Queríamos escuchar a los “expertos” que se han divorciado para saber qué desearían haber sabido antes de iniciar el proceso, así que les pedimos que compartieran sus experiencias.
ME SENTÍ LIBERADO
“Ojalá hubiera sabido lo desgastante que sería, tan básico como suena pero no lo es, pensé que después de pedir el divorcio y finalmente arreglarlo, sería un alivio tanto para mí como para mi ex esposa. Una vez que se terminó, fue un alivio, pero llegar ahí fue extremadamente difícil, y fuimos muy amables al dividir las cosas y todo eso “no siquiera quiero pensar en lo malo que podría haber sido sí hubiera sido un divorcio más desagradable”.
NO ESTOY SEGURO SI DEJARÉ DE SENTIR ALGO POR ELLA
“No estoy seguro si los sentimientos alguna vez desaparecen, han pasado 3 años y no han desaparecido. Sé que mi ex y yo no estábamos bien y no éramos el uno para el otro y no habría durado felizmente el matrimonio de todos modos, pero saber que ella está viendo a otros hombres es algo que se siente como un puñetazo en la panza cada vez que lo pienso. También he estado viendo a otras personas, pero todavía es difícil “.
NO SE SI FUE LO CORRECTO
“No sabía qué, al entrar en la separación y el divorcio, definitivamente era lo correcto, tenía cierta incertidumbre y hora sé que lo fue, soy más feliz y mi ex esposa también. En realidad, seguimos siendo amigos, a pesar de que no teníamos hijos, lo que habría hecho más necesario ese tipo de cosas. Además, si supiera que era lo correcto, habría ocurrido antes“.
EL GASTO FUE ENORME
“Es posible que no sepas lo que se siente el tener que pagar una pensión alimenticia a alguien cuando le pediste el divorcio porque te engañaron”. Para mí, eso es una locura, pero estoy legalmente obligado a pagar a mi ex esposa todos los meses. También hay muchos gastos relacionados con los abogados y cosas por el estilo. Definitivamente no es una cosa en la que vayas por caminos separados, o al menos no fue en mi experiencia, no creo que pueda volver a casarme nunca más“.
NUESTROS HIJOS ESTARÁN BIEN
“Mi esposa y yo fuimos definitivamente 2 personas que lucharon por más tiempo del que probablemente deberíamos haber tenido porque queríamos estar casados por los niños”. Resulta que nuestros hijos estaban bien o tan bien como puedes estar cuando tus padres te dicen que se están divorciando. En retrospectiva, vernos pelear y sentir una presencia infeliz a tu alrededor con tanta frecuencia probablemente fue lo que los hirió más que nada. El divorcio no fue el fin del mundo para nosotros, y lo mismo para los niños “.
LAS CITAS SON DIFÍCILES
“No tenía la menor idea de lo difícil que sería comenzar a salir de nuevo y específicamente abrirme de esa manera a otra persona. Mi ex esposa y yo habíamos estado juntos desde la preparatoria, y realmente no había estado con nadie más, no sabía cómo salir, especialmente utilizando aplicaciones y todo lo que está disponible ahora. Ha sido lo suficiente-mente largo como para poder salir más y con más éxito, pero todavía me cuesta mucho. “No quiero volver a lastimarme así, así que es difícil para mí incluso comenzar con el pie derecho”.
SIEMPRE SERÉ EL DIVORCIADO
“Llevarás el título de “divorciado” contigo siempre y aunque quieras realmente no desaparece. Se convirtió en una característica definitoria para mí persona y una de la que no podía hablar. Todos con los que salí, todos mis amigos, mis conocidos, mi familia ¡todos querían saber sobre eso! Era como una extraña letra escarlata, aunque no hubo infidelidad en nuestro matrimonio, querían saber cómo iba, fue muy extraño y lo sigue siendo.

Cómo comunicar el Divorcio al resto de la familia.

Cuidar las palabras, comunicar y fijar límites: 10 consejos para transitar un divorcio en familia. La instancia más difícil es la de hablar con los más chicos, pero comunicar lo que está ocurriendo en el hogar no sólo es inevitable, sino también saludable. 

Cuáles son los tips y las situaciones que deben evitar los adultos
www.infobae.com, 2.11.2018
La separación de los padres es una situación muy delicada en cualquier familia, especialmente cuando hay niños pequeños de por medio. El miedo a lastimarlos o herir su psiquis nos abruma como adultos responsables, en un momento en el que cargamos con nuestras propias trabas emocionales y nos es aún más difícil pensar con claridad. Pero comunicarles a los chicos lo que está ocurriendo en casa no sólo es inevitable, sino también saludable.
Es ideal hablar con los hijos sobre la situación de ruptura matrimonial de una manera adecuada: encontrar un momento y un espacio en donde puedan sentarse ambos padres y contarles lo que va a suceder. Debemos tomarnos el tiempo para que los hijos puedan expresar aquello que sienten ante esta nueva situación (dejar salir sus emociones), para que puedan satisfacer las dudas que le surjan. 

Dar lugar al diálogo es el 1º punto.
Es recomendable, también, utilizar un vocabulario claro y simple: adaptar la explicación que uno va a brindar a la edad de cada uno de los hijos, utilizando palabras que ellos puedan comprender. Las parábolas y los cuentos que brinden analogías pueden resultar de gran ayuda en el caso de los más chiquitos de la familia. Sin embargo, cuando los padres deciden disolver el vínculo de pareja, antes de comunicárselo a sus hijos, es imprescindible que esa decisión sea definitiva.
Muchas veces, hay padres que no están muy seguros de lo que va a ocurrir, y hacen intervenir a sus hijos antes de que ellos tengan claro que se trata de su última decisión. El ida y vuelta, tan común en los adultos, es muy perjudicial para los hijos: protejámoslos de la indecisión. 

Es prioritario, entonces, poder decirles qué es lo que va a suceder y cuándo, explicarles qué es divorciarse, aclararles que ellos no son responsables del divorcio y poder hacerles ver que el amor y el vínculo que tienen ellos como padres es inquebrantable. "Aunque mamá y papá se separen, eso no cambia en absoluto el amor que sienten por vos y van a estar para lo que necesites siempre". Este último punto permite brindarles contención, resguardo, protección y afecto ante una situación que, en la mayoría de los casos, los niños viven como caótica.
Los sí y los no
¿Qué se debe hacer y qué no se debe hacer? Tené en cuenta estas consignas para que el encuentro con tu hijo sea fructífero:
–Sí dales tiempo: Brindales todo el tiempo necesario a tus hijos para que asimilen y entiendan la nueva realidad. Sus procesos no duran lo mismo que los de los adultos.
–Sí brindales amor: Recordales constantemente el amor que ambos padres sienten por ellos y aclarales que lo que se disuelve es el vínculo de pareja y no el vínculo con ellos.
–Sí mantenete abierto: Muchas veces ellos no dicen lo que sienten sobre la separación en el momento en que lo escuchan. Por eso es importante mantener una comunicación abierta, sin descalificar lo que sienten y piensan, brindando un espacio propicio.
–Sí cuidá tus nensajes: Dales mensajes del tipo: "no es tu culpa", "no sos responsable de la separación, esta es una decisión de mamá y papá de la cual no estás involucrado". Y tratá de mantener las rutinas que se desarrollaban antes del divorcio de los padres lo más parecidas posible.
–Sí fijá límites: Proveeles una estructura y límites razonables en ambas casas. La idea es no ser rígido, inflexible e intolerante, pero tampoco permisivo ni sobreprotector. Mal que les pese a vos y a tu pareja, tendrán que ponerse de acuerdo para que no haya lineamientos contradictorios ahora que la crianza se va a dar, en cierta medida, por separado.
–Sí comunicate con tu ex: Sostené una comunicación fluida con tu ex, sin intervención de los hijos. No los uses como mensajeros, ni receptores de broncas y odios hacia el otro progenitor. Todo lo contrario: facilitá y fomentá la relación con el otro padre por el bien de tu hijo.
–No los uses: En muchos divorcios conflictivos, se coloca a los hijos en el medio de las discusiones. Este es uno de los errores más frecuentes y peligrosos que cometemos los adultos. En este marco, no se los ve a los chicos como personas independientes a ellos y que tienen sus propias emociones. De alguna forma, se los está desprotegiendo.
– No critiques: También es bueno fomentar las opiniones positivas que los chicos tengan de ambos padres y evitar la crítica destructiva.
–No los consumas: Fomentá las relaciones con sus pares, con niños de su edad. Eso permite el aumento de una red de contención y afecto para los chicos.
–No discutas delante de ellos: Resulta dañino que los padres peleen delante de los hijos. Cuando deban hablar o discutir, háganlo en un momento en donde no estén presentes los niños.
También será clave comunicar en el colegio lo que está pasando en casa, de modo que los maestros y el equipo de psicopedagogos estén atentos a lo que suceda con los hijos cuando no estamos mirándolos. Generalmente, a partir de la separación se producen cambios significativos, como baja en el rendimiento escolar y/o aislamiento y
retraimiento, o en algunos casos agresión hacia sus pares o maestros. 

Si ellos tienen esta información, se puede estar alerta y poder buscar la mejor forma para poder ayudarlos.
Desde el colegio, es primordial que cuenten con un espacio donde ellos puedan hablar, fomentar las interacciones sociales con sus compañeros, darles reconocimiento por sus logros y tener una comunicación fluida con los padres que brinde información sobre la conducta de sus hijos.
Y, como siempre decimos, muchas veces sucede que la situación de divorcio es angustiante para todos los miembros de la familia, por eso poder pedir ayuda a un profesional es importantísimo. Buscar un espacio terapéutico, para que todos puedan elaborar de manera adecuada esta dificultad familiar, ya que el análisis de parte de los padres contribuye notablemente a la sana resolución de los chicos y su protección.