martes, 13 de noviembre de 2018

Divorcio y negocio I

España vive también una eclosión de la custodia compartida, vía paterna elegida para no pagar un céntimo de la pensión alimenticia
Por Juan-Carlos Arias, 11/11/2018
El Estado español lleva años encabezando el ranking de divorcios en Europa. Según el INE, se rompen, desde la boda o unión de hecho, 7 parejas de cada 10. La convivencia dura un máximo 16 años de media. Desde la 2ª Ley del divorcio española de 1981 se han divorciado casi 3 millones de parejas. 

La 1ª se promulgó en 1932; se derogó en 1939.
Las 2 normas pro-divorcio fueron, durante la IIª República y la transición tras el franquismo, tenazmente contestadas por la jerarquía católica. Invocaron, en sendas ocasiones, la indisolubilidad del matrimonio, la orfandad afectiva de hijos tras la ruptura, el ‘maldito’ pecado y normas canónicas. Éstas –debe decirse– sólo alcanzan al clero, son inaplicables entre desposados. Llamativamente, sacerdotes y monjas no se casan, ni pueden procrear según un estado foráneo (Vaticano) al que obedecen quienes son parte de la plantilla eclesial. Más llamativo.
La Ley de Divorcio de 1981 se promulgó durante la presidencia del inolvidable Adolfo Suárez. La concibió su Ministro de Justicia, Francisco Fernández Ordóñez. Se consideró progresista y protectora de la parte más vulnerable antes, mientras y cuando se sentencia el divorcio judicial: madre y descendientes. Interminables trámites y requisitos de una justicia lenta la hicieron poco operativa. Al tiempo, profesionales libres del derecho se reinventaron como expertos en familia, jurisdicción que ahora hasta tiene órganos singulares. Pero colapsados por la conflictividad existente.
Desde la reforma legal del presidente José Luis Rodríguez Zapatero (conocida como del ‘Divorcio Exprés’), en 2005, separarse es más ágil. Ni hace falta alegar causa, ni dejar de convivir previamente. El litigio bascula sobre lo mismo: madres, parejas o esposas vulneradas e hijos/as a la deriva económica y afectiva. El abuso es, lo veremos, omnipresente. Sin exclusiva de faldas o pantalones. Las trampas, trucos y recovecos legales más una jurisprudencia que usan los letrados contendientes, según les convenga, hacen el resto.
Los pleitos sobre el divorcio de casados o ruptura de parejas ‘de hecho’, incluyendo seres del mismo sexo -pueden desposarse desde 2005- en España, decíamos que colapsan nuestros juzgados de familia. Algo les alivian los divorcios no contenciosos. Pueden tramitarse en notarías donde, igualmente, se escrituran bienes y fijan pensiones tras acuerdo de ruptura.
Es decir, los números del divorcio en España, su relevancia e influencia social no son datos vacuos. No debemos buscarlos sólo en expedientes judiciales civiles. Al fenómeno debemos añadir incontables delitos que se cometen en procesos de ruptura más los singulares de violencia de género (VdG). Esta es una nueva jurisdicción donde se ventilan divorcios muy conflictivos amén de conductas especificadas en el vigente Código Penal.
¿Ganadores, perdedoras?
Popularmente se oculta, pues los latinos esquivamos la adversidad endilgando culpas a extraños, que el divorcio es sinónimo de fracaso de dos personas que finiquitaron afectos y plan de vida. No es azaroso lo afirmado. La cultura anglosajona, luterana y liberal contempla el error como experiencia que ayuda a superar obstáculos futuros, herramienta para crecer personalmente u oportunidad para hacerlo bien tras fallar. Los angloparlantes llaman ‘looser’ al perdedor/a o ‘winner’ al ganador/a. Tales conceptos deben entenderse en un plano de sana competencia.
Traducimos. En la patria de Cervantes el macho ‘ganador’ se hartó de una mala persona ‘perdedora’, por lo intuido del machismo sociológico. Vuelven a perder las mujeres esta batalla como víctimas. El ‘qué dirán’ social inclusive da juego y justifica conductas insólitas en seres apacibles. El divorcio crispa al más tranquilo/a, crea bandos familiares y, entre amistades, inventa infamias y saca del armario a quien nunca estuvo allí. Nos interrogamos por más ‘perdedores’: ¿Qué hacemos con hijos/as, menores, emancipados? Aquí hay otro quid del divorcio patrio.
La batalla del divorcio que mantienen los litigantes causa daños a las partes en pugna. Lo ve cualquiera, excepto los contrincantes. 
El ‘divorcio exprés’ concentra todo en una vista judicial. Le suceden procesos interminables y costosos, como la liquidación de los bienes tras la ruptura cuando éstos se adquirieron mientras duró la convivencia. Quienes luchan encarnizadamente el divorcio se empobrecen pagando pensiones, alquileres y honorarios de letrados, procuradores, peritos, psicólogos, etc.
En España muchos divorcios tormentosos podrían evitarse si se pactaran acuerdos prematrimoniales. Ahí pueden plasmarse los escenarios posibles tras el cese de la convivencia. Más económico, y sensato, es suscribir capitulaciones matrimoniales (separación de bienes) ante notario cuando el afecto, cariño y amor están intactos. Dicha alternativa es especialmente recomendable cuando hay desequilibrio patrimonial o de ingresos, o los 2, de quienes integran la feliz pareja. Es imperativo hacerlo en frío, antes que rutinas, desamores o terceros/as lo estropeen y suban las temperaturas.
Más frío, aunque efectivo, es acordar la separación mediante una novedosa aplicación de móvil llamada ‘Iurisfy’. La inventaron los abogados Ángel García, Carmen Cabalga y Ximena Bernaldo. Trámites y propuestas pre-divorcio se hacen telefónicamente, sin visitar bufete alguno. Los interesados, para culminar el proceso, acuden al juzgado -o delegan en su procurador- para ratificar el pacto alcanzado. La sentencia está en días.
Lo más penoso es que, en juzgados, salpique el odio que antes fue todo lo contrario. La crisis global que sufrimos desde 2008/09 aminoró el volumen de divorcios por el empobrecimiento generalizado, penalidades que alcanzó a la clase media, austeridad del gasto, despidos y descenso de ingresos.
Eso fue una bomba muda. Estalló con la recuperación que repiten que gozamos políticos y economistas de salón. Subió el número de divorcios. El alza del consumo vitalizó nuevas parejas sobre otras fragmentadas. Eso dicen los expertos. Pero callan ante las consecuencias económicas, sociales y emocionales de madres, ex parejas e hijos/as del divorcio. Llegados hasta aquí, vale aquella máxima de ‘a río revuelto, ganancia de pescadores’.

Divorcio y negocio II

España vive también una eclosión de la custodia compartida, vía paterna elegida para no pagar un céntimo de la pensión alimenticia
Por, Juan-Carlos Arias, 11/11/2018
(....) El negocio de la separación
La emancipación laboral, económica y social de la mujer, la poca tolerancia que sustenta el concepto de pareja actual, el frenesí sexual que a los 40, 50 y 60 años se cree mantener desde los 20 y 30 posibilitaron que separaciones y divorcios se multiplicaran hoy por hoy. No obviamos la infidelidad (30% de mujeres y 42% de hombres, según IFOP) que rompe y traumatiza más.
En las rupturas más conflictivas los juzgados sólo dictaminan quién conserva el uso del hogar de la pareja rota y custodia los menores, si los hay. También, se establecen pensiones alimenticias en función de ingresos y nivel de vida de la pareja para quien debe afrontarla. Una pensión compensatoria la cobrará quien salga más desequilibrado económicamente tras la ruptura. Las beneficiarias de esta última, lógicamente, son mujeres.
Como la igualdad empató las custodias parentales de hijos menores de edad, éstas pueden ser compartidas entre progenitores. Antes, la exclusiva oficiosa era de la progenitora, que percibía pensión alimenticia en su cuenta. Ahora, y en menor volumen, la compensatoria se otorga, pero con más requisitos que antaño.
Pues bien, ahora muchos padres demandan compartir custodia para no pagar un céntimo de alimenticia. Esta realidad trae incontables pleitos pues el derecho de todo padre se convirtió, en gran número, en picaresca para no pagar. Se juega implícitamente con la cercanía afectiva y biológica madre-hijo/a/os. Las angustiadas progenitoras rebajan, ante la ‘compartida’, sus pretensiones económicas. La igualdad por norma atrae más trampas que visión y talento para superar un fracaso que se llamó pareja.
El régimen de visitas para el progenitor no custodio es otro punto de conflicto cuando se quieren ampliar, restringir o bien alguna de las partes ya no vive cerca de sus descendientes. Los pleitos a cuenta de este tema son incontables. Muchos divorciados consideran la custodia total para la madre como un ‘secuestro legal’. Normalmente, sólo pueden ver a los menores fin de semana alterno, la mitad de vacaciones, de Semana Santa y Navidad.
Otro tema espinoso es que la ex pareja vive en el antiguo hogar con nueva pareja aunque los gastos e hipoteca los paga al 50% el progenitor no custodio. El nuevo amor de la ex pareja ‘gratis total’. Un negocio redondo para divorciados profesionales, por lo general ‘insolventes’ para pagar pensiones derivadas de otro divorcio. Todos los líos indicados debemos traducirlos en minutas de honorarios según el mercado matrimonialista.
Ahora tocan los psicoterapeutas. En menor medida intervienen peritos, graduados/trabajadores sociales y tasadores. Los detectives ‘aparecen’ cuando algún litigante niega evidencias o se precisan pruebas tangibles.
Contratar psicólogos y psiquiatras es habitual en conflictos de quienes compartieron alcoba. La conducta y realidad de los contendientes y menores cambia a peor. La terapia, dictámenes y periciales de estos profesionales son esenciales en trazar el perfil de progenitores o la adjudicación de custodia de menores, por ejemplo, ya sean por mandato judicial (equipos psicosociales) o privados. 
La psicología del divorcio, no obstante, es muy interpretativa. 
Lo empírico es superado por burócratas interinos de ‘equipos’ con poco tiempo, colapso y modelos pre-escritos para resolver.
Si alguien no cree lo escrito hasta aquí puede navegar en la red y contemplar la subasta de precios que hay para divorcios por bufetes más o menos expertos en la materia. Qué decir de psicólogos prestos a consultar y dictaminar sobre daños mentales y conductuales que genera toda ruptura de pareja donde abundan víctimas inocentes que implican sus progenitores. Una omnipresente es el SAP (Síndrome de Alienación Parental). Es dolor añadido al menor, que acaba rechazando a uno de sus padres ‘demonizado’ por el otro/a.
Llevamos más de una generación de hombres y mujeres constatando que actualmente las nuevas parejas de jóvenes les cuesta seguir juntos por lo vivido en el hogar de sus padres, si son divorciados. El número de bodas canónicas y civiles descendió aumentándose uniones de hecho. Las nuevas fórmulas de familia, la soledad post-divorcio y falta de compromiso para tolerar una relación de pareja ‘estándar’ hacen que el concepto de afecto, amor, cariño y respeto sean parte del marketing para un mayor frenetismo y desapego en las relaciones de pareja.
El divorcio en España soltó muchos corsés que encarcelaban a las mujeres mayoritariamente, pero ha desatado pasiones patrias y conflictos que sustancialmente no resuelven juzgados ni profesionales que intervienen en estos procesos. Uno de los mayores éxitos del divorcio es arrinconar el machismo y patriarcalismo en esa España amedrentada por la iglesia que veía aquí el demonio. Pero dogmatizar su lucha por norma y jurisdicción no demostró ser la mejor medicina. Lo más gratificante del divorcio es el emprendedor y emprendedora que revive tras el petardeo de una mala relación. Ese es el coraje individual, anónimo y silente, que consideramos desde éstas líneas.

domingo, 11 de noviembre de 2018

Millennials hacen descender tasas de divorcio en Estados Unidos

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Mª ELENA GIOSSI, BROOKLYN, Nueva York, 9 Nov 2018
Los Millennials son conocidos por establecer tendencias sociales, y lo último implica su enfoque hacia el matrimonio.
Si bien muchos optan por vivir juntos en lugar de casarse, un nuevo estudio encuentra que aquellos que eligen decir “Sí” están haciendo que sus matrimonios funcionen y se divorcien menos que las generaciones anteriores.
Los datos del censo muestran que las tasas de divorcio en Estados Unidos cayeron un 18 % de 2008 a 2016, según un nuevo estudio realizado por el profesor de sociología Philip Cohen de la Universidad de Maryland. Los patrones de edad muestran que los millennials están impulsando la tendencia, a pesar de que también se van a casar a edades mayores y en menor número que sus padres y abuelos.
Otros factores relacionados con menores probabilidades de divorcio en el estudio incluyeron el número de años de casados, un nivel de educación superior, un estado de nacimiento extranjero y una identidad blanca o hispana.
Los recién casados Jerry y Meg Rodriguez de Queens encajan a la perfección en varios de ellos, pero dicen que la razón principal por la que funciona su matrimonio es porque está basada en su fe católica.
“Sabíamos que estábamos firmando una relación de por vida”, dijo Jerry, de 29 años. “Un voto tiene para nosotros como católicos un significado especial; es algo irrompible”.
Jerry es director de educación religiosa en B.V.M. Help of Christians, Woodside, y ministro de jóvenes en St. Joan of Arc, Jackson Heights, mientras que Meg, de 32 años, es ministra de campus en la Universidad de St. John, Jamaica, y ministra de jóvenes en la parroquia de St. Kevin, Flushing. 
A diferencia de otros en su generación que maduraron en medio de la separación de los padres y el divorcio, ambos crecieron en familias católicas estables: Meg en Rockland, N.Y. y Jerry en El Salvador, y se conocieron a través de su relación con los salesianos de Don Bosco.
Fueron amigos por 3 años antes de comenzar su noviazgo. Y cuando tomaron la decisión de llevar su relación a otro nivel, la abordaron con una clara intención.
“Comenzamos nuestro noviazgo con vista al matrimonio”, dijo Jerry.
Por eso invirtieron más de 4 años saliendo para discernir si Dios los estaba llamando a caminar hacia el matrimonio o ir por caminos separados, dijeron. Pasar tiempo de calidad con parejas casadas, y asistir a Pre-Cana una vez que se comprometieron, les ayudó a aprender sobre los sacramentos más allá de los votos.
El matrimonio sacramental es más que firmar un documento y presentar la declaración de impuestos juntos”, dijo Jerry.
Su extenso noviazgo también tenía un aspecto práctico. Como muchos de sus compañeros, retrasaron su viaje al altar hasta que terminar sus estudios.
“Cuando comenzamos a salir, estaba a punto de ser comenzar el 3º año de la universidad”, dijo Jerry. “Sabíamos que teníamos que esperar (para casarnos) al menos hasta que terminara la universidad”.
“Sabía que quería que él terminara sus estudios, y quería hacer mi maestría”, explica Meg, quien recibió su título de master una semana después de su boda.
La pareja dijo que era importante para ellos presenciar su “sacramento de compromiso” de uno al otro delante de Dios. Encuentran fortaleza al saber que mientras oran por sí mismos, sus familiares y amigos también están “orando para que tengamos un matrimonio fiel con Dios en el centro”.
Pero también conocen a muchas parejas no casadas que han decidido vivir juntas —y quizás probar las aguas antes de decidirse a dar un paso más allá—, en lugar de hacer un compromiso matrimonial.
“Trabajo con muchos estudiantes universitarios y el compromiso es un gran problema”, dijo Meg. “Siempre están buscando el siguiente o el mejor negocio. Eso es un gran desafío para los millennials”.
Jerry cree que eso se debe a que los millennials y la próxima generación tienen una mentalidad de red de seguridad.
“Piensan, ‘quiero tener una red de seguridad. Si tengo que separarme, puedo hacerlo cuando quiera”, dice, y eso impide que las personas formen relaciones auténticas.
Todos los matrimonios pasan por momentos duros, discusiones, facturas que pagar y, finalmente, niños que recoger, dice Jerry. “Esos aspectos prácticos siempre están ahí”.
Pero en el centro de su voto matrimonial está “el verdadero deseo de alcanzar la santidad a través de nuestra vocación”, explica Jerry. El anhelo de que él y Meg alcancen la santidad y el cielo algún día es lo que motiva su vida matrimonial.
“Para nosotros, todo se remonta a Dios”, agrega Meg, recordando que si Dios quiere dos personas juntas, las bendecirá con todo lo que necesiten..

España: El Estado y las denuncias falsas en los procesos de divorcio



MÁS INFORMACIÓN
Solo el 0,4% de las denuncias por violencia machista son falsas
Las 166.620 denuncias por violencia machista de 2017, la cifra más alta desde que hay registros
El Estado paga 52.000 euros a un padre que no pudo ver a sus hijas en 8 años.
El hombre estuvo apartado hasta que fue absuelto de maltratar a la madre y abusar de una niña
PERE RÍOS, Barcelona, 10 NOV 2018
La Audiencia Nacional ha condenado al Estado a abonar 52.000 euros más intereses a un hombre que pasó casi 8 años sin poder ver a sus hijas menores por la lentitud de la justicia en declararle inocente. 
El padre fue denunciado por malos tratos a la madre y abusos sexuales, por lo que el juez dictó una orden de alejamiento contra él hasta que fue absuelto.
La justicia reconoce ahora que todos los tribunales que intervinieron en el caso actuaron con una lentitud extrema, hasta el punto de que el ministerio ya admitió un anormal funcionamiento en la administración de justicia y que se debía indemnizar al padre con 10.000 euros. Esa era la cantidad que le reconoció un informe del Consejo de Estado, pero el padre no se conformó y presentó la demanda que ahora se ha resuelto, defendido por el abogado de Barcelona Igor Fernández Barceló.
El caso arrancó el 16 de junio de 2007, cuando el hombre fue denunciado por su esposa en medio de un proceso de divorcio de gran tensión. Tras la denuncia, se le prohibió que se acercase a las pequeñas, que tenían tres y seis años. Las volvió a ver el 7 de abril de 2015, con 11 y 13 años, pero para entonces el hombre ya se había convertido en un extraño para ellas. Volvieron a coincidir en 5 ó 6 ocasiones más y lo recibieron con absoluto rechazo, de manera que las psicólogas aconsejaron que no hubiera más visitas.
“No es difícil comprender que la ausencia de cualquier relación entre padre e hijas durante esas edades ha supuesto un coste personal muy elevado para el ahora reclamante: el daño moral que este alega se encuentra, por tanto, suficientemente justificado”, dice la sentencia, aunque añade que hay cosas que no se pueden comprar. “Los daños y perjuicios ocasionados son difícilmente evaluables”, opina la Audiencia Nacional.
La sentencia dice que nada justifica el retraso que se produjo y las consecuencias que hubo de soportar el padre, pero lo cierto es que se produjo, bien fuese por la pasividad de los jueces o por el funcionamiento de la administración en practicar las pruebas que se acordaron.
El 28 de junio de 2007, 2 meses después de dictarse la orden de alejamiento contra el padre, el juez instructor ordenó que la hija fuese examinada por la Oficina de Atención a la Víctima del Delito, pero el informe no llegó hasta el 14 de diciembre de aquel año. Por su parte, el fiscal reclamó en mayo de 2008 otro informe al hospital que no llegó hasta el 10 de julio de 2009.
Para acabar de entender el retraso hay que recordar también que el juzgado que recibió la denuncia no se inhibió del caso hasta 2 años y medio más tarde y que el nuevo juez, cuando ya tenía acabada la instrucción, tardó otros 10 meses en continuar la tramitación del procedimiento por las reglas del sumario.
Pero los retrasos no acabaron ahí, sino que prosiguieron en la Audiencia de Tarragona. La causa entró en la Sección IVª el 10 de diciembre de 2010 y el juicio no se celebró hasta casi 3 años después, el 4 y 5 de diciembre de 2013. Unos mese antes, la Audiencia de Tarragona acordó que se levantara la prohibición contra el hombre para que pudiera ver a las hijas, pero no lo acordaron esos jueces, sino que dijeron que lo tenía que hacer el juzgado que tramitaba el divorcio. Y esa decisión no se produjo hasta que se acabó el divorcio, el 7 de abril de 2015.
Todas demores llevan a la Audiencia Nacional a concluir que "si el proceso se hubiera tramitado en un plazo razonable, sin las dilaciones apreciadas, y la jurisdicción civil hubiese adoptado las medidas oportunas con la rapidez y diligencia exigidas por la Audiencia Provincial de Tarragona, el período de incomunicación entre el padre y sus hijas hubiera sido ostensiblemente menor".
Cuando los jueces resolvieron al cabo de 8 años ya era demasiado tarde y el padre era un extraño para sus hijas. "La natural relación paterno-filial que existía hasta el momento de la adopción de las medidas cautelares (16 de junio de 2007), queda rota con serias dificultades para su reanudación, puesto que las menores no reconocen la figura paterna, pese a la disposición del padre en este sentido", dice la Audiencia Nacional.
El caso tiene otra derivada y está pendiente de una 2ª demanda que presentaron los abuelos paternos de las niñas, a los que el Ministerio de Justicia ya les reconoció también el derecho a cobrar 10.000 euros cada uno por no poder ver a las nietas a causa del mismo retraso judicial.

sábado, 10 de noviembre de 2018

Custodia Compartida y Pensión de alimentos... simbólica

Un juez falla que la custodia compartida no exime del pago de los alimentos
La sentencia acuerda que el padre, que gana casi el doble, abone todos los gastos relativos al colegio y actividades extraescolares.
JORGE MUÑOZ, 09 Noviembre, 2018
La custodia compartida no exime del pago de alimentos cuando existe una desproporción entre los ingresos de ambos progenitores. Esto es lo que ha acordado un juzgado de Familia de Sevilla que, siguiendo la doctrina del Tribunal Supremo en este sentido, ha acordado que un padre, que gana casi el doble que la madre, abone todos los gastos relativos al colegio y a las actividades extraescolares del menor, así como el pago del seguro médico privado en exclusividad.
El abogado Juan Manuel Gabella, del bufete Galex Abogados y que ha representado en este asunto a la madre, explicó ayer a este periódico que la sentencia del juzgado de Primera Instancia, que se ha dictado de estricta conformidad entre ambos progenitores, ha acordado que, en atención a que los ingresos del padre sean muy superiores a los de la madre, sea éste quien asuma todos los gastos escolares del hijo menor, “tanto los ordinarios como los extraordinarios (recibos expedidos por el centro educativo, seguros escolares, AMPA, matrícula, aula matinal, transporte y comedor en su caso, material docente no subvencionado, excursiones escolares, uniformes, libros, etc.)”.
El letrado ha indicado que la decisión del juzgado se ha producido en aplicación de la doctrina del Tribunal Supremo que establece que la cuantía de los alimentos será proporcional a las necesidades del que los recibe, “pero también el caudal o medios de quien los da”.
Esto implica que la custodia compartida –por la que los menores pasan un tiempo con cada uno de los progenitores y esto se hacen cargo de los gastos durante esa estancia– no exime “automáticamente y siempre” del pago de la pensión de alimentos a favor de los hijos “como muchas personas piensan erróneamente y buscan una custodia compartida para evitar tener que pagar una pensión de alimentos”, aclara J. M. Gabella.
El abogado añade que no debe olvidarse que los ingresos de los progenitores“también cuentan”, como ha establecido la jurisprudencia del Alto Tribunal. La sentencia mantiene que el hijo menor quedará bajo la custodia del padre y de la madre, ejerciéndose la patria potestad de modo conjunto por ambos progenitores, pero con la asunción de los gastos mencionados por el padre.

Nota: Y encima de Mutuo Acuerdo, el padre debe de ganar una pasta o ser una ONG....le han tomado la cartera.

viernes, 9 de noviembre de 2018

Comunidad Valenciana: Existen las denuncias falsas.

Sólo una de cada diez denuncias de violencia machista acaba en condena
Juristas alertan de que los jueces «no están sabiendo leer las pinceladas» de la lacra y equipara a los agresores con terroristas del ISIS
JUAN A. MARRAHÍValencia, 7.11.2018
Frente a las casi 21.400 denuncias por violencia machista que se interpusieron en Valencia el año pasado, los juzgados de lo penal únicamente dictaron poco más de 2.000 sentencias condenatorias contra agresiones. Es decir, menos de un 10% de los casos en los que la víctima decide denunciar termina con autores penados. Así lo ha expuesto Mª Ángeles Jaime, abogada, doctora en Derecho y Presidenta de la Asociación Mujeres Juristas Themis, en la Iª jornada del congreso sobre víctimas de violencia de género 'Las mujeres víctimas como sujeto de derecho' que organiza la Universitat de Valencia y se ha inaugurado esta tarde.
La experta ha sido muy crítica con el poder judicial. Según reclama, «los operadores jurídicos deben saber que la violencia de género es un problema ideológico con muchas pinceladas y la administración de justicia no está sabiendo leer el cuadro completo».
Para la portavoz de Themis, «entre los obstáculos, nos encontramos con estereotipos de la sociedad que están presentes en la clase judicial». Y ha puesto como ejemplo «la concepción de que el hombre es más agresivo, que la violencia de género está asociada a la marginalidad, enfermedades mentales o toxicómanías, la idea de que la mujer es responsable de las agresiones que padece o la de que denuncia para obtener beneficios económicos». En opinión de la letrada, «el único origen de la violencia es «una socialización diferenciada».
Jaime ha equiparado a los agresores machistas con terroristas del ISIS. «No hay ninguna diferencia, puesto que los 2 se creen legitimados para ejercer su violencia». Además ha puesto de relieve la falta de unidad en los criterios de la administración de justicia «cuando en Valencia los jueces están concediendo el 84% de las órdenes de protección que se solicitan y en Madrid sólo un 55%». La abogada se pregunta: «¿Por qué? Al menos las víctimas valencianas tienen más suerte que las madrileñas, pues parece que los jueces les creen más».
A la apertura de las jornadas, que se celebran en el Paraninfo de la Nau y prosiguen mañana, ha asistido el secretario de Estado de Justicia, Manuel Dolz, la rectora de la UV, Mavi Mestre, el presidente de la Generalitat, Ximo Puig, y la consellera de Justicia, Gabriela Bravo, entre otras autoridades.
La rectora Mavi Mestre ha recordado que combatir la violencia de género «no es un problema de una persona, ni de una pareja, ni de una familia. Lo es de toda nuestra sociedad». Según ha expuesto, «acogemos estas jornadas porque es la manera en que, desde la universidad, entendemos que hay que abordar los retos de nuestra sociedad. Desde el diálogo, el intercambio de ideas, la divulgación de la ciencia y el conocimiento basado en la investigación».
Mientras, el presidente Ximo Puig ha remarcado que la violencia doméstica «es un fracaso de la sociedad», además del «mayor desafío que tiene hoy España». Por eso, ha añadido, «desde la Generalitat la lucha contra el maltrato es una prioridad absoluta» con la implantación de «numerosas medidas para intentar cortar de raíz la lacra». Entre ellas, ha destacado la que, en el marco del pacto autonómico contra el problema, ya ha equiparado las ayudas que perciben los hijos e hijas de mujeres asesinadas con las que reciben los descendientes de víctimas del terrorismo.
Manuel Dolz ha resaltado que son 971 las mujeres que han perdido la vida desde el año 2003 por culpa de un problema que ha querido calificar como «terrorismo doméstico». En su opinión, estos congresos tienen una triple función: «avanzan en el conocimiento del problema, orientan en las políticas públicas y conciencien a la sociedad»

miércoles, 7 de noviembre de 2018

La infanta Cristina prepara su divorcio

...... de Iñaki Urdangarin, según 'Lecturas'.
La hermana del rey Felipe habría aprovechado su visita a España para consultar con un abogado.
El Periódico, Barcelona,  07/11/2018
La infanta Cristina está preparando su separación de Iñaki Urdarganrín, el que ha sido su esposo durante 21 años y con el que tiene 4 hijos, según informa este miércoles la revista 'Lecturas'.
En la información, firmada por la periodista Pilar Eyre, la publicación asegura que la hermana del rey Felipe habría aprovechado su estancia en España para celebrar el 80º cumpleaños de su madre, la reina Sofía, para visitar a un abogado experto en divorcios y preparar así toda la documentación de cara a iniciar un nuevo camino distinto al de su marido.
Condición para "volver a la familia"
'Lecturas' dice que esta es "una de las condiciones para volver a la familia" porque su padre, el rey emérito, no quiere que continúe esta relación.
No obstante, la infanta Cristina seguiría confiando en la inocencia de su actual marido pese a estar condenado por el 'caso Nóos', aunque tampoco "olvida que le fue infiel con la mujer de uno de los testigos de su boda".

7 CONEJOS DE HOMBRES DIVORCIADOS

ALEX VILLATORO, Nov 2018
El divorcio es una de esas cosas que siempre esperas que nunca tengas que experimentar o aprender, pero lo triste es que muchas personas lo hacen y es una de esas situaciones de la vida que, a menos que seas un abogado de divorcios, es probable que no sepas mucho sobre esta fiscal, psicológica o emocional situación hasta que se convierte en algo que realmente te pasa.
Queríamos escuchar a los “expertos” que se han divorciado para saber qué desearían haber sabido antes de iniciar el proceso, así que les pedimos que compartieran sus experiencias.
ME SENTÍ LIBERADO
“Ojalá hubiera sabido lo desgastante que sería, tan básico como suena pero no lo es, pensé que después de pedir el divorcio y finalmente arreglarlo, sería un alivio tanto para mí como para mi ex esposa. Una vez que se terminó, fue un alivio, pero llegar ahí fue extremadamente difícil, y fuimos muy amables al dividir las cosas y todo eso “no siquiera quiero pensar en lo malo que podría haber sido sí hubiera sido un divorcio más desagradable”.
NO ESTOY SEGURO SI DEJARÉ DE SENTIR ALGO POR ELLA
No estoy seguro si los sentimientos alguna vez desaparecen, han pasado 3 años y no han desaparecido. Sé que mi ex y yo no estábamos bien y no éramos el uno para el otro y no habría durado felizmente el matrimonio de todos modos, pero saber que ella está viendo a otros hombres es algo que se siente como un puñetazo en la panza cada vez que lo pienso. También he estado viendo a otras personas, pero todavía es difícil “.
NO SE SI FUE LO CORRECTO
“No sabía qué, al entrar en la separación y el divorcio, definitivamente era lo correcto, tenía cierta incertidumbre y hora sé que lo fue, soy más feliz y mi ex esposa también. En realidad, seguimos siendo amigos, a pesar de que no teníamos hijos, lo que habría hecho más necesario ese tipo de cosas. Además, si supiera que era lo correcto, habría ocurrido antes“.
EL GASTO FUE ENORME
“Es posible que no sepas lo que se siente el tener que pagar una pensión alimenticia a alguien cuando le pediste el divorcio porque te engañaron”. Para mí, eso es una locura, pero estoy legalmente obligado a pagar a mi ex esposa todos los meses. También hay muchos gastos relacionados con los abogados y cosas por el estilo. Definitivamente no es una cosa en la que vayas por caminos separados, o al menos no fue en mi experiencia, no creo que pueda volver a casarme nunca más“.
NUESTROS HIJOS ESTARÁN BIEN
“Mi esposa y yo fuimos definitivamente 2 personas que lucharon por más tiempo del que probablemente deberíamos haber tenido porque queríamos estar casados por los niños”. Resulta que nuestros hijos estaban bien o tan bien como puedes estar cuando tus padres te dicen que se están divorciando. En retrospectiva, vernos pelear y sentir una presencia infeliz a tu alrededor con tanta frecuencia probablemente fue lo que los hirió más que nada. El divorcio no fue el fin del mundo para nosotros, y lo mismo para los niños “.
LAS CITAS SON DIFÍCILES
“No tenía la menor idea de lo difícil que sería comenzar a salir de nuevo y específicamente abrirme de esa manera a otra persona. Mi ex esposa y yo habíamos estado juntos desde la preparatoria, y realmente no había estado con nadie más, no sabía cómo salir, especialmente utilizando aplicaciones y todo lo que está disponible ahora. Ha sido lo suficiente-mente largo como para poder salir más y con más éxito, pero todavía me cuesta mucho. “No quiero volver a lastimarme así, así que es difícil para mí incluso comenzar con el pie derecho”.
SIEMPRE SERÉ EL DIVORCIADO
“Llevarás el título de “divorciado” contigo siempre y aunque quieras realmente no desaparece. Se convirtió en una característica definitoria para mí persona y una de la que no podía hablar. Todos con los que salí, todos mis amigos, mis conocidos, mi familia ¡todos querían saber sobre eso! Era como una extraña letra escarlata, aunque no hubo infidelidad en nuestro matrimonio, querían saber cómo iba, fue muy extraño y lo sigue siendo.

domingo, 4 de noviembre de 2018

Cómo comunicar el Divorcio al resto de la familia.

Cuidar las palabras, comunicar y fijar límites: 10 consejos para transitar un divorcio en familia. La instancia más difícil es la de hablar con los más chicos, pero comunicar lo que está ocurriendo en el hogar no sólo es inevitable, sino también saludable. 
Cuáles son los tips y las situaciones que deben evitar los adultos
www.infobae.com, 2.11.2018
La separación de los padres es una situación muy delicada en cualquier familia, especialmente cuando hay niños pequeños de por medio. El miedo a lastimarlos o herir su psiquis nos abruma como adultos responsables, en un momento en el que cargamos con nuestras propias trabas emocionales y nos es aún más difícil pensar con claridad. Pero comunicarles a los chicos lo que está ocurriendo en casa no sólo es inevitable, sino también saludable.
Es ideal hablar con los hijos sobre la situación de ruptura matrimonial de una manera adecuada: encontrar un momento y un espacio en donde puedan sentarse ambos padres y contarles lo que va a suceder. Debemos tomarnos el tiempo para que los hijos puedan expresar aquello que sienten ante esta nueva situación (dejar salir sus emociones), para que puedan satisfacer las dudas que le surjan. 
Dar lugar al diálogo es el 1º punto.
Es recomendable, también, utilizar un vocabulario claro y simple: adaptar la explicación que uno va a brindar a la edad de cada uno de los hijos, utilizando palabras que ellos puedan comprender. Las parábolas y los cuentos que brinden analogías pueden resultar de gran ayuda en el caso de los más chiquitos de la familia. Sin embargo, cuando los padres deciden disolver el vínculo de pareja, antes de comunicárselo a sus hijos, es imprescindible que esa decisión sea definitiva.
Muchas veces, hay padres que no están muy seguros de lo que va a ocurrir, y hacen intervenir a sus hijos antes de que ellos tengan claro que se trata de su última decisión. El ida y vuelta, tan común en los adultos, es muy perjudicial para los hijos: protejámoslos de la indecisión. 
Es prioritario, entonces, poder decirles qué es lo que va a suceder y cuándo, explicarles qué es divorciarse, aclararles que ellos no son responsables del divorcio y poder hacerles ver que el amor y el vínculo que tienen ellos como padres es inquebrantable. "Aunque mamá y papá se separen, eso no cambia en absoluto el amor que sienten por vos y van a estar para lo que necesites siempre". Este último punto permite brindarles contención, resguardo, protección y afecto ante una situación que, en la mayoría de los casos, los niños viven como caótica.
Los sí y los no
¿Qué se debe hacer y qué no se debe hacer? Tené en cuenta estas consignas para que el encuentro con tu hijo sea fructífero:
–Sí dales tiempo: Brindales todo el tiempo necesario a tus hijos para que asimilen y entiendan la nueva realidad. Sus procesos no duran lo mismo que los de los adultos.
–Sí brindales amor: Recordales constantemente el amor que ambos padres sienten por ellos y aclarales que lo que se disuelve es el vínculo de pareja y no el vínculo con ellos.
–Sí mantenete abierto: Muchas veces ellos no dicen lo que sienten sobre la separación en el momento en que lo escuchan. Por eso es importante mantener una comunicación abierta, sin descalificar lo que sienten y piensan, brindando un espacio propicio.
–Sí cuidá tus nensajes: Dales mensajes del tipo: "no es tu culpa", "no sos responsable de la separación, esta es una decisión de mamá y papá de la cual no estás involucrado". Y tratá de mantener las rutinas que se desarrollaban antes del divorcio de los padres lo más parecidas posible.
–Sí fijá límites: Proveeles una estructura y límites razonables en ambas casas. La idea es no ser rígido, inflexible e intolerante, pero tampoco permisivo ni sobreprotector. Mal que les pese a vos y a tu pareja, tendrán que ponerse de acuerdo para que no haya lineamientos contradictorios ahora que la crianza se va a dar, en cierta medida, por separado.
–Sí comunicate con tu ex: Sostené una comunicación fluida con tu ex, sin intervención de los hijos. No los uses como mensajeros, ni receptores de broncas y odios hacia el otro progenitor. Todo lo contrario: facilitá y fomentá la relación con el otro padre por el bien de tu hijo.
No los uses: En muchos divorcios conflictivos, se coloca a los hijos en el medio de las discusiones. Este es uno de los errores más frecuentes y peligrosos que cometemos los adultos. En este marco, no se los ve a los chicos como personas independientes a ellos y que tienen sus propias emociones. De alguna forma, se los está desprotegiendo.
No critiques: También es bueno fomentar las opiniones positivas que los chicos tengan de ambos padres y evitar la crítica destructiva.
No los consumas: Fomentá las relaciones con sus pares, con niños de su edad. Eso permite el aumento de una red de contención y afecto para los chicos.
No discutas delante de ellos: Resulta dañino que los padres peleen delante de los hijos. Cuando deban hablar o discutir, háganlo en un momento en donde no estén presentes los niños.
También será clave comunicar en el colegio lo que está pasando en casa, de modo que los maestros y el equipo de psicopedagogos estén atentos a lo que suceda con los hijos cuando no estamos mirándolos. Generalmente, a partir de la separación se producen cambios significativos, como baja en el rendimiento escolar y/o aislamiento y
retraimiento, o en algunos casos agresión hacia sus pares o maestros. 
Si ellos tienen esta información, se puede estar alerta y poder buscar la mejor forma para poder ayudarlos.
Desde el colegio, es primordial que cuenten con un espacio donde ellos puedan hablar, fomentar las interacciones sociales con sus compañeros, darles reconocimiento por sus logros y tener una comunicación fluida con los padres que brinde información sobre la conducta de sus hijos.
Y, como siempre decimos, muchas veces sucede que la situación de divorcio es angustiante para todos los miembros de la familia, por eso poder pedir ayuda a un profesional es importantísimo. Buscar un espacio terapéutico, para que todos puedan elaborar de manera adecuada esta dificultad familiar, ya que el análisis de parte de los padres contribuye notablemente a la sana resolución de los chicos y su protección.

sábado, 3 de noviembre de 2018

La Audiencia de Vigo tumba la pensión alimenticia eterna

2 sentencias extinguen la obligación de padres separados hace décadas de seguir abonando la paga al superar sus hijos los 40 años.
Marta Fontán, Vigo, 01.11.2018 |
La ley no fija un criterio exacto sobre cuando los padres separados deben dejar de abonar la pensión de alimentos a sus hijos. No se establece una edad clara. Así que generalmente los jueces de Familia, cuando se plantea este conflicto, suelen considerar que la obligación del progenitor cesa cuando el hijo ya acabó sus estudios y cuenta con "suficiencia económica" gracias a que se incorporó al mercado laboral. En los pleitos que se tramitan en los juzgados vigueses en los que los padres instan el cese de estos pagos, los jóvenes que reciben las mensualidades suelen estar en la veintena. Tampoco es anecdótico que tengan algo más de 30 años. Pero lo que es más excepcional es que estos litigios se produzcan cuando los hijos superan esas edades. Pues la Sección VIª de la A. P. de Pontevedra, con sede en Vigo, en 2 recientes sentencias, ha acordado la extinción de pensiones de alimentos establecidas hace décadas y en las que los hermanos beneficiarios en cada uno de estos casos superan en la actualidad, la mayoría, los 40 años. En uno de los fallos llegan a aclarar que esas cuantías eran en favor de los hijos. Y no de la madre de éstos.
Una de las resoluciones es de este verano. 

Uno de los juzgados de Familia de Vigo, el de Primera Instancia nº 5, estimó la demanda formalizada por un padre, acordando la extinción de la pensión que se había establecido a favor de sus 3 hijas hace 33 años, en la sentencia de separación de 1985. El caso llegó a la Audiencia por el recurso contra esa extinción que presentó la exmujer del hombre, que fue desestimado al confirmar los magistrados la sentencia de Familia.
Cuando se fijó la mensualidad, las hijas eran menores. Hoy tienen entre 43 y 46 años. "La pensión alimenticia se estableció en favor de la 3 hijas (y no en favor de la madre, como parece entender la demandada) tomando en consideración que en aquel tiempo eran menores de edad, que no eran independientes económicamente y que la guarda y custodia se atribuía a la madre", argumenta la sentencia, en la que se recuerda que lo que debía abonar el progenitor, según el convenio regulador aprobado en 1985, era el 55% de la pensión que percibía por incapacidad laboral "para contribuir al sustento de las hijas".
Transcurridas más de 3 décadas, las circunstancias han cambiado. La Sección VIª hace mención al caso de una de las hijas, "única con respecto a la que se plantea oposición en la contestación a la demanda, pues ya se ha dicho que la madre no era beneficiaria de la pensión de alimentos", concretando que tiene 43 años, está casada, tiene hijos y dispone de ingresos mensuales. "Es mayor de edad y tiene vida económica independiente, lo que comporta se haya producido una alteración sustancial de las circunstancias que se tomaron en consideración al tiempo de establecerse la pensión de alimentos y justifica la pretensión de extinción de dicha pensión", se argumenta.
Cargas matrimoniales
La misma sala revisó un asunto similar, del mismo juzgado de Familia, en una sentencia de este septiembre. Es un matrimonio también con 3 hijos separado en 1997. El convenio estableció que el esposo, para contribuir a las "cargas matrimoniales", ingresaría mes a mes su sueldo integro -121.162 de las antiguas pesetas- y sus pagas extraordinarias. La cuantía, establecida así por voluntad del hombre, era para contribuir "al sostenimiento y educación de los hijos comunes", con la excepción de 50.000 pesetas para su exesposa como pensión compensatoria hasta que encontrase trabajo.
Fue ahora, con el divorcio -el proceso de 1997 era de separación- cuando se declaró extinguida esa contribución del hombre "a las cargas familiares". La Audiencia, tras recurrir su exmujer, ratifica la decisión. "La pensión se extingue cuando la aportación ya no resulta necesaria para el fin a que se destinaba, por cuanto los beneficiarios han alcanzado independencia familiar y económica", dice la sala, recordando que la "actual situación de independencia económica de los hijos", de entre 41 y 34 años, es reconocida incluso por la recurrente, su madre.

lunes, 29 de octubre de 2018

Divorcio: ¿Convivir antes de casarse?

¿Convivir antes de casarse disminuye la probabilidad de divorcio, o todo lo contrario?Contra lo que suponían las ciencias sociales, y lo que parece haberse popularizado como una prueba de compatibilidad, la cohabitación premarital reduce la tasa de divorcio en el 1º año de casamientos, pero la aumenta desde ese momento.
infobae.com, 27 de octubre de 2018
Aunque el 65% de los estadounidenses cree que es bueno convivir antes de casarse, los datos no lo confirman, según un nuevo estudio de la Universidad de Stanford.
Algunos estudios adjudicaban al llamado "efecto de cohabitación premarital" un descenso en la cantidad de divorcios, en particular para los heterosexuales casados después de 2000. Sin embargo, un nuevo estudio comprobó que las parejas que convivieron antes de casarse tuvieron una tasa menor de divorcio sólo durante el 1º año: desde entonces aumentaba, y al llegar a los 5 años superaba la de aquellas que se casaban antes de convivir.
"Los beneficios de la experiencia de cohabitación en el 1º año de matrimonio han inducido a error a los académicos, que pensaron que los grupos de matrimonios más recientes no experimentarían más disoluciones maritales debido a la convivencia premarital", escribieron los autores del trabajo publicado en el Journal of Marriage and Family (revista académica sobre matrimonio y familia).
Según el nuevo trabajo, la convivencia ayuda al matrimonio en el corto plazo solamente. 
"La cohabitación pre-matrimonial tiene beneficios en el corto plazo y costos para la estabilidad marital en el largo plazo", sintetizaron Michael Rosenfeld y Katharina Roesler, investigadores principales del estudio que dirigió la Universidad de Stanford.
Los sociólogos llegaron a esta conclusión al analizar datos de la Encuesta Nacional de Crecimiento de las Familias entre 1970 y 2015, con información de más de 215.000 parejas heterosexuales a partir de entrevistas con las mujeres que las conformaron, hasta la edad de 44 años.
"Antes de que existieran los datos sobre la cohabitación premarital y el divorcio, los académicos presumían que la experiencia de la convivencia haría una selección de las parejas compatibles para llegar al matrimonio, y que eso llevaría a tasas menores de divorcio", recordaron Rosenfeld y Roesler.
El estudio, que cubre varias décadas y más de 215.000 parejas, muestra más divorcios entre los que conviven antes de casarse a partir del 5º año de matrimonio.
"El surgimiento de datos sobre la cohabitación premarital y el divorcio echaron abajo esos 1ºs preconceptos, en la medida en que se halló que la cohabitación premarital se asociaba con tasas más altas de divorcios", agregaron. Y la convivencia pre-matrimonial "aumentó espectacularmente en los Estados Unidos".
De hecho, esos pre-conceptos están vinculados a ese aumento. 
En una encuesta de 2017 realizada por la consultora Barna, el 65% de los estadounidenses adultos considera que es una buena idea convivir antes de casarse y el 57% lo ha hecho. La mayoría de los encuestados opinó que hacerlo no reduce ni aumenta la presión por formalizar, y el 84% coincidió en que la razón principal para vivir con la pareja antes del matrimonio era comprobar la compatibilidad.
Aunque no se conocen aún las causas del impacto negativo de la convivencia sobre el matrimonio que revelaron los datos, los autores especularon que las parejas que se casan 1º podrían sufrir un 1º año con más divorcio porque tienen un "impacto inmediato mayor" luego del gran día.
Un estudio de 1992, "Cohabitación y estabilidad marital: ¿calidad o compromiso?", de Elizabeth Thomson y Ugo Colella, había identificado también un vínculo entre la convivencia y el divorcio. Tras considerar la posibilidad de que la gente que podía aceptar vivir junta sin casarse podía también aceptar la posibilidad del divorcio con más facilidad, la asociación se atribuyó al peso residual del pasado, cuando convivir antes del matrimonio era algo poco convencional.

jueves, 25 de octubre de 2018

España: Leyes sobre el Divorcio

Nieves Concostrina nos explica las veces que la ley de divorcio ha sido anulada en España (los pormenores de los vaivenes de las leyes del divorcio en España).
NIEVES CONCOSTRINA, Madrid, 23/10/2018
Las leyes de divorcio en España han apareciendo y desapareciendo del panorama político según el gobierno del momento. Por ejemplo tal día como hoy pero en 1939, el dictador Franco anuló la ley del divorcio aprobada en la IIª República.

Tener un juicio por la custodia de mi hijo: ¿ A que hora?

elpais.com, 10/22/10/2018
Situaciones en las que la hora puede hacer que triunfes o fracases.
Este caso nos remite de nuevo al concepto de "opción por defecto". Sabemos que en España las resoluciones judiciales de custodia compartida en caso de divorcio o separación se han triplicado en los últimos 10 años —han pasado de 1 de cada 10 casos en 2007 al 30% en 2017, según los datos del INE—, pero según reclama Santiago Álvarez, presidente de la asociación Custodia Compartida por Nuestros Hijos, el 70% de los hombres la pierde". La opción por defecto parece seguir siendo dar la custodia a la madre.
"Si el juicio se celebrase con las 2 partes a la vez y yo fuera el abogado de la madre", se pone Pink en el caso de un divorcio realmente tumultuoso, "elegiría tener el juicio —siempre que se pueda— la última hora antes del primer descanso o al final del día, cuando el juez está cansado y se decantará más fácilmente por la opción por defecto".
En cambio, si la vista se celebra por separado pero en el mismo día, "la alternativa más favorable para la madre sería quitarle al padre la posibilidad de que el juez, descansado, opte por la resolución menos habitual (darle a él la custodia). Esto implicaría tratar de poner nuestra parte del juicio a 1ª hora de la mañana o justo después del descanso, de modo que él deba participar cuando el juez está cansado y tienda a la respuesta por defecto".
Para otro tipo de juicios, conviene saber, según explica Pink en su libro, "que los jueces son más propensos a emitir fallos favorables —conceder una condicional o permitir la retirada de un dispositivo de control del tobillo— por la mañana que por la tarde". Lo descubrieron en 2011 tres científicos sociales después de analizar los datos de los "2 consejos judiciales procesan aproximadamente el 40 % de las peticiones de libertad condicional" en Israel.

miércoles, 24 de octubre de 2018

Patria Potestad vs Guarda y Custodia

Claudia Curiel, abogada, 23 Octubre, 2018
El concepto de patria potestad viene del latín potestas, y se refería originariamente a ese poder absoluto del pater familias romano en la vida doméstica, que llevado al extremo comprendía la facultad de vender al hijo, o incluso de ordenar su muerte.
Afortunadamente, este concepto ha ido modernizándose hasta nuestros días.
Y mientras que la antigua redacción del art.154 del Código Civil recogía que los padres podían “corregir razonable y moderadamente a los hijos”, la redacción actual elimina cualquier reminiscencia del pasado, otorgando una especial protección al menor al establecer que la patria potestad “se ejercerá siempre en interés de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a sus derechos, su integridad física y mental.”
Poco a poco ha ido configurándose como un derecho, pero también como un deber, el de velar por los hijos, tenerlos en su compañía, alimentarlos y educarlos, procurarles una formación, representarlos y administrar sus bienes. En definitiva, es el conjunto de deberes y derechos que conforme a la ley tienen los padres sobre sus hijos menores no emancipados.
A menudo este concepto pasa desapercibido, hasta que se produce una situación de crisis familiar.
Es entonces cuando los progenitores empiezan a preguntarse las implicaciones reales, derechos y límites de esta “potestad”, que, en caso de divorcio o ruptura de la pareja, cobra especial relevancia.
De manera generalizada, los Tribunales otorgan a los progenitores conjuntamente el ejercicio de la patria potestad sobre sus hijos, lo que conlleva no solo los deberes mencionados anteriormente y recogidos en el Código Civil, sino también las obligaciones de cumplir con el pago de las pensiones fijadas, el régimen de visitas y el sistema de guarda y custodia establecido.
Estas obligaciones son tan trascendentales como las que recoge expresamente el Código Civil, hasta el punto de que el Tribunal Supremo ha llegado a privar de la patria potestad a un padre por incumplir el pago de la pensión y el régimen de visitas sin justificación (Sentencia de 9 de noviembre de 2015), al entender que la patria potestad se trata de “una función con un amplio contenido, no de un mero título o cualidad, por lo que resulta incompatible mantener la potestad y, sin embargo, no ejercer en beneficio del hijo ninguno de los deberes inherentes a la misma”.
Pero, ¿cuál es su alcance práctico?
En contraposición a esos deberes, hay también unos derechos que ambos progenitores ostentan y cuyo ejercicio se acentúa cuando se separan.
Es el derecho de ser partícipes en la toma de todas las decisiones que afecten a la vida, salud, educación y formación del menor.
En concreto, nos referimos a la fijación del lugar de residencia, la elección del colegio y de la orientación educativa (religiosa o laica, pública o privada), el adoctrinamiento en una determinada confesión religiosa, así como los actos propios de la misma (bautizo, comunión), el sometimiento a un tratamiento médico o intervención quirúrgica y hasta la aplicación de terapias psiquiátricas o psicológicas.
El derecho comprende también la elección de las actividades extraescolares de carácter deportivo, formativo o lúdico que realicen los hijos, independientemente incluso de quién abone dichas actividades, circunstancia que con frecuencia “olvidan” los progenitores cuando, de manera unilateral, matriculan a los menores en una actividad extraescolar.
Es evidente que, para ejercer la patria potestad de manera compartida con el otro progenitor, se necesita colaboración y entendimiento mutuo, a fin de no judicializar la vida teniendo que recurrir a un Juez cada vez que surja una discrepancia, algo que, además de costoso, es insostenible en el tiempo.
Patria potestad vs. custodia compartida
Y ese entendimiento y colaboración son importantes, porque la patria potestad se ejerce conjuntamente sea cual sea el sistema de custodia fijado, ya que mientras la patria potestad se extiende a todos los derechos y deberes aludidos, la guarda y custodia se limita al efectivo cuidado diario de los hijos.
En los casos de custodia compartida, ambos progenitores tienen un reparto equitativo del tiempo con el menor además de los derechos y deberes citados, pero la realidad es que la patria potestad opera de la misma forma en supuestos de custodia exclusiva, teniendo el progenitor custodio que recabar el consentimiento del no custodio para la toma de cualquier decisión que trascienda de las cotidianas.
Como ya hemos explicado, un padre puede ser privado de la patria potestad en supuestos de incumplimiento de los deberes de forma grave y reiterada o cuando dicha privación sea beneficiosa para el hijo.
Sin embargo, no es posible renunciar a la misma, ni tan siquiera con el acuerdo del otro progenitor, ya que estamos ante un derecho irrenunciable.
Así lo entienden las numerosas sentencias de nuestros Tribunales, que sistemáticamente impiden dicha renuncia al entender que suele ser una excusa para eludir el cumplimiento de los deberes inherentes a la misma, más que una medida beneficiosa para el menor.
Podríamos decir entonces, que la patria potestad es el derecho y el deber más completo de cuantos afectan a las relaciones paternofiliales, que permite a su vez que ambos progenitores tengan la misma presencia en la toma de decisiones trascendentales de la vida de sus hijos independientemente del régimen de custodia que se haya establecido, algo que sin duda refuerza el vínculo paternofilial.

El T. Constitucional y los permisos de Paternidad

El T. Constitucional avala el tiempo inferior del permiso por paternidad que por maternidad.
acta sanitaria.com, 23 OCT, 2018 - 5:22 PM
El Pleno del Tribunal Constitucional ha sentenciado que “la atribución del permiso por maternidad, con la correlativa prestación de la seguridad social, a la mujer trabajadora, con una duración superior a la que se reconoce al padre, no es discriminatoria para el varón. 
La maternidad, el embarazo y el parto son realidades biológicas diferenciadas de obligatoria protección, que se refiere a la protección integral de las madres. De ahí, que las ventajas que se determinen para la mujer no pueden considerarse discriminatorias para el hombre”, subraya la sentencia, cuyo ponente ha sido el Magistrado Andrés Ollero. Con esta argumentación el Tribunal ha desestimado el recurso de amparo presentado por un padre de familia y la asociación Plataforma por permisos iguales e intransferibles de nacimiento y adopción contra una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Madrid que denegó que el permiso de paternidad fuera equiparable al de maternidad, esto es, con una duración de 16 semanas. Según los hechos probados, el demandante de amparo disfrutó del permiso laboral por paternidad durante 13 días y percibió la correspondiente prestación económica de la Seguridad Social con motivo del nacimiento de su hijo el 20 de septiembre de 2015, en virtud de la legislación vigente a la fecha del hecho causante.

¿Cómo afecta el divorcio a los más pequeños de la casa?


Por Marisa Azaret, CNN, 22 octubre, 2018
Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE) el número de matrimonios ha ido decreciendo en sus países miembros, y al mismo tiempo, la cifra de divorcios ha ido aumentando. El divorcio puede ser una de las experiencias más traumáticas para la pareja, pero nunca olvidemos que para los niños también. ¿Cómo debemos enfrentar esta situación para que los más pequeños no se vean tan afectados con este cambio?




sábado, 20 de octubre de 2018

El Síndrome de Alienación Parental (SAP)

José Carlos Enriquez Díaz, 15 DE OCTUBRE DE 2018
el Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un conjunto de síntomas que son consecuencia del uso de diferentes estrategias por parte de un progenitor, mediante las que ejerce influencia en el pensamiento de los hijos con la intención de destruir la relación con el otro progenitor.
De entrada, cabe precisar su sentido etimológico: a-lienar significa “romper el vínculo con alguien” convirtiéndolo en ajeno y hostil. Si nos apoyamos en esta definición, es raro no encontrarnos con profesionales (terapeutas familiares, psicólogos, jueces, etc) que no se hayan enfrentado a situaciones de este tipo; así que poco importa que muchas personas se obcequen en negar la existencia del Síndrome de Alienación Parental (SAP), como es el caso del PSOE, que se presentó en las 2 últimas elecciones prometiendo lo siguiente: “ El llamado Síndrome de Alienación Parental será inadmisible como acusación de una parte contra la otra en los procesos de violencia de género, separación, divorcio o atribución de custodia de menores”.
El Síndrome de Alienación Parental también ha sido reconocido recientemente por la Sociedad Americana de Psiquiatría. Hoy en día, la Medicina considera el Síndrome de Alienación Parental como un tipo de maltrato infantil. 
La Real Academia Nacional de Medicina Española, en su Diccionario de términos médicos, dice: “ Acción u omisión intencionada, llevada a cabo por una persona o grupo de personas, la familia o la sociedad, que afecta de manera negativa a la salud física o mental de un niño… “.
El maltrato psicológico a un niño es también objeto de un nuevo diagnóstico. Aparece en la página 719 del DSM-5, donde se define como una acción deliberada, que proviene del progenitor alienador y que puede llegar a causar un daño psicológico significativo en el niño.
Así pues, si en términos médicos, las conductas que generan Síndrome de Alienación Parental (SAP) se consideran maltrato infantil, realizado con frecuencia, sería de esperar que en términos jurídicos, el progenitor alienador fuera condenado por delito de maltrato infantil.
Pero la experiencia nos muestra que la ideología de género, cuando estos casos llegan a los juzgados dan lugar a injusticias y es habitual encontrarse con el Síndrome de la Madre Maliciosa, definido por Gadner psicólogo, investigador y profesor de la Universidad de Harvard, como un síndrome consistente en el intento de la progenitora alienadora de castigar a su exmarido sin justificación alguna, interfiriendo en el régimen de visitas y acceso del padre a sus hijos, con un patrón estable de actos maliciosos contra el otro progenitor. 
En muchas ocasiones, una vez que el menor ya ha alcanzado su autonomía, en el proceso de denigración, el progenitor alienador adopta un nuevo papel, permitiéndose disminuir su agresividad al adoptar un fingido papel conciliador con argumentos como estos: “¡Yo lo intento, pero él no quiere ir con su padre...!” “¡Qué puedo hacer yo!”, resultando de todo ello una imagen conciliadora que no tiene nada que ver con la realidad y que da lugar a confusión e incluso engaño en los jueces y equipos de profesionales psicosociales.
Los profesionales que llevan a cabo su trabajo en los juzgados también conocen que las falsas denuncias por abusos sexuales o malos tratos son, en muchas ocasiones, una estrategia para lograr una posición de ventaja en los litigios en los que se tratan temas de separación o divorcio de una pareja.
Puesto que la presunción de inocencia de un hombre acusado de malos tratos está, cuando menos, muy en entredicho, una denuncia falsa provoca la detención del hombre, su puesta a disposición judicial y con frecuencia la prisión preventiva, con la única esperanza posible del sobreseimiento del caso, que llegará sólo en el mejor de las situaciones.
Pero la presión social a la que están sometidos los jueces es tan grande, que la inocencia absoluta no asegura a los hombres la libre absolución en aquellos caso en que no hay pruebas contra ellos, como así debería obligar la presunción de inocencia que existe desde el Derecho Romano (“in dubio pro reo”) y que aparece en el art. 24.2 de nuestra Constitución. De tal modo que una mujer puede maltratar al hombre con absoluta impunidad, amparada en el sistema judicial.
En el Art. 1º de la Ley Penal, el impedimento de contacto de los hijos menores con los padres no convivientes, 24270, se proclama la prisión de 1 mes a 1 año para el cónyuge que ilegalmente, con denuncias falsas, impidiese u obstruyese el contacto de los menores de edad con el cónyuge no conviviente. Muchos nos preguntamos cómo puede ser que tan sólo un par de casos por año sean castigados por esta ley. 
Esto, en la práctica cotidiana produce una gran frustración en muchos padres al comprobar que lo que ellos dicen no es tenido en cuenta y que sin embargo lo que dice la mujer, aunque sea sin pruebas, se considera siempre como un hecho cierto y veraz. Así pues, no es de extrañar que muchos varones, cuando concluye su proceso de separación, terminen con una imagen negativa de la justicia.
Pero de lo que realmente no son conscientes estas madres es de los problemas que pueden generar a sus hijos cuando les dejan sin la figura paterna.
Así las cosas, son demasiados los varones que no encuentran respuestas a muchas preguntas. Cada día se convierte para ellos en un infierno que les resta poco a poco el sentido de la vida. Saben muy bien que sus hijos nunca pensarían, ni dirían lo que dicen sin la influencia de sus madres, pero no pueden hacer nada.

¿Cuánto cuesta un divorcio en el Perú?

A continuación te explicamos el método más económico para que te puedas divorciar sin que quedes arruinado en el proceso.
Redacción, La República, 18 Oct 2018
Un divorcio puede llegar a ser costoso y doloroso. En muchos casos se busca evitar que el proceso sea judicializado porque, muchas veces, las partes no tienen cómo cubrir los honorarios profesionales de los abogados.
El profesor de derecho de la Universidad de San Marcos, Manuel Bermudez Tapia, señaló que existen diferentes procesos diferenciados para consumar la separación legal o divorcio de una pareja.
El menos costoso es aquel que se lleva a cabo de manera negociada en una municipalidad o una notaría: “Lo hacen generalmente jóvenes o adultos muy mayores que no tienen hijos o ya son adultos”.
Agrega que el costo es accesible y no supera los 1.000 soles. 
Este dinero cubre el contrato con la notaría y los gastos registrales de la separación. “Es también el más rápido y en sólo 2 meses se completa”.
La otra fórmula, que debe ser evitada, es la judicialización del proceso de divorcio.
En este sentido, Bermudez explica que cuando se tienen hijos y bienes el proceso puede resultar más difícil. “Los costos de la asesoría dependerán de cómo se manejaran los bienes. Los abogados no suelen llevar estos casos porque muchas veces los costos de los honorarios profesionales superan los elementos materiales en conflicto. Sencillamente es mucho trabajo para el poco dinero que suelen tener las partes en conflictos, por eso casi no hay divorcios en el ámbito judicial”, afirma Bermudez.
En cuanto al proceso, el costo puede variar de 50 a 400 soles. “En el caso de una familia clase A, clase B, clase C estamos hablando de 4.000 a 10.000 soles aproximadamente.

viernes, 19 de octubre de 2018

MIguel Bosé se divorcia de su pareja.

La expareja de Miguel Bosé emprende acciones legales contra el cantante tras separarse.
vozpopuli.com, 17.10.2018
Tras conocerse hace unos días la separación y cese de la convivencia de la pareja formada por Miguel Bosé y Nacho Palau, ahora sale a la luz que el escultor ha emprendido acciones legales contra el cantante, que fue su pareja durante 26 años, según ha informado el despacho valenciano de abogados de familia Ortolá Dinnbier.
Del comunicado se entiende que la separación no está siendo nada amistosa. Dicho despacho informa de que “tras la ruptura de la relación y convivencia mantenida de forma ininterrumpida con Miguel Bosé Dominguín durante más de 26 años, y comoquiera que han fracasado las negociaciones previas que en su evitación se han venido desarrollando, Ignacio Palau Medina ha encargado a este despacho profesional la interposición de las acciones judiciales necesarias para la defensa y protección de sus intereses y, fundamentalmente, los de sus hijos menores”. 
La pareja tiene 4 hijos, que se ‘han repartido’, 2 se quedarán con Miguel Bosé y los otros 2 con Nacho Palau.
El cantante anunció en 2011 a través de las redes sociales que había sido padre de los gemelos Diego y Tadeo. 2 años después se supo que tenía 2 hijos más, también gemelos, Ivo y Telmo. Entre ellos sólo se llevan 7 meses de diferencia, según indicó Bose.
Miguel Bosé, que se trasladado a vivir de Panamá a México, ha estado alejado de los medios. Sin embargo el pasado martes se le vio por nuestro país, en la 2ª edición de Telva Tributo 2018, que premió y homenajeó a Naty Abascal, y se celebró en la Academia de Bellas Artes de San Fernando.
En una reciente entrevista con Efe, el español confirmó que su traslado a México responde a razones “de familia y trabajo” y aseguró: “Cerré todo lo que tenía en Madrid y me mudé al continente americano; aquí me paso 9 meses al año, mis hijos ahora me necesitan y por esa razón estoy aquí”.

Divorcio y Vivienda si tienes menos de 35 años

Si tienes menos de 35 años y piensas comprar una vivienda, esto te interesa.
Los bancos y las administraciones públicas ofrecen ayudas a los millennials para la adquisición de una casa, pero no siempre son suficientes.
MIQUEL RIERA, HELPMYCASH, 16 de octubre de 2018
El precio de los alquileres, sobre todo en las grandes ciudades españolas como Madrid o Barcelona, es ya similar al de los años previos a la crisis. Por eso, muchos jóvenes, cansados de que la renta les suba en cada renovación, se plantean comprar una casa para pagar menos al mes, ya que las cuotas hipotecarias son ahora más económicas que las mensualidades de un alquiler. 
Pero ¿es tan fácil adquirir una vivienda a una edad tan temprana (menos de 35 años)? A continuación vemos qué ventajas se les ofrecen a los millennials y con qué inconvenientes se pueden encontrar.
Ventajas para los compradores de vivienda con menos de 35 años
Empezaremos con las facilidades que la Administración y los bancos dan a los menores de 35 años para que se compren una casa. 
En el caso de las instituciones públicas, la ventaja más notable es el descuento del impuesto de transmisiones patrimoniales (ITP), que puede obtenerse en algunas comunidades autónomas. Este tributo, de competencia autonómica, es el que debe abonar el comprador cuando adquiere una vivienda de 2ª mano.
En estos momentos, hay 10 comunidades que nos aplicarán un ITP más bajo si somos jóvenes: Andalucía, Aragón, Canarias, Castilla y León, Castilla-La Mancha, Cataluña, Comunidad Valenciana, Extremadura, Galicia y Región de Murcia. Por ejemplo, si queremos adquirir una vivienda de 2ª mano en Cataluña y tenemos menos de 32 años, el impuesto será del 5 % en vez del 10 %, mientras que si la casa la compramos en Andalucía, el ITP será del 3,5 %, en vez del 8%, en el caso de que tengamos menos de 35 años.
También los bancos pueden darnos facilidades si somos millennials. Aunque ya no es tan habitual, unas pocas entidades aún disponen de una hipoteca joven, es decir, de un préstamo hipotecario específico para menores de 35 años con condiciones más atractivas: un interés menor, un plazo más largo, mayor financiación, etc. En ocasiones, estos bancos tienen acuerdos suscritos con instituciones públicas que subvencionan estas ayudas.
Además, tal y como recoge un estudio elaborado por el comparador bancario HelpMyCash.com, la mayoría de las entidades está dispuesta a otorgar una mayor financiación, si un joven solicitante tiene un buen perfil, pero aún no dispone de ahorros suficientes para pagar todos los gastos de la entrada. Expresado en otras palabras: cubre más del habitual 80 % del valor de la vivienda, llegando al 90 % o a veces incluso es una hipoteca al 100 %.
En general, el futuro comprador debe tener ahorrado entre el 30 % y el 35 % del precio de la casa que quiere adquirir para abonar la parte que el banco no financia más los costes de escrituración. Pero si somos jóvenes y contamos con un buen perfil, ese porcentaje de ahorros puede ser inferior al 25 % o incluso del 20 %, dependiendo del banco al que acudamos.
Los jóvenes tienen menos capacidad de ahorro
Pero pese a estas ventajas, los millennials se encuentran también con dificultades para comprarse una casa en España. La más importante es su falta de ahorros, pues, aunque los bancos pueden financiarles una mayor parte de la compraventa, muchos jóvenes no han sido todavía capaces de reunir el dinero suficiente para cubrir una parte del precio de la vivienda más el coste de escriturar la hipoteca y la propiedad.
En ese sentido, los altos alquileres que se pagan en las ciudades más importantes no ayudan a resolver el problema. Al tener que abonar unas rentas muy elevadas, los jóvenes apenas tienen capacidad para ahorrar, por lo que no les queda más alternativa que pedir el dinero a sus familiares (a sus padres, principalmente) o seguir de alquiler durante muchos años para reunir la suma necesaria.
Otro hándicap importante es su poca antigüedad laboral. Como llevan menos tiempo en el mercado de trabajo, es difícil que hayan podido estar muchos años en una misma empresa, algo que los bancos no ven con buenos ojos cuando tienen que decidir si dan la hipoteca o no. 
A eso hay que añadir que los españoles menores de 35 años son los que sufren una mayor inestabilidad laboral, otro punto en contra de cara a conseguir financiación.
Por ello, los millennials que cuentan con un buen perfil (buen empleo, ingresos altos, etc.) encontrarán diversas facilidades para comprarse una vivienda, incluso si no tienen el 35 % del coste del inmueble que se requiere para realizar la operación. En cambio, a los que no tengan nada de dinero ahorrado y sufran de cierta inestabilidad laboral no les quedará más remedio que seguir de alquiler hasta que mejore su situación económica.