Si no hay flechazo, química ni deseo al principio, ¿puede funcionar?

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Quizás has conocido a alguien con quien te apetece intentar una relación de pareja, a pesar de no haber sentido flechazo desde el 1º momento. ¿Puede salir bien? 
Silvia Congost, 30/12/2022

Hace poco he empezado una relación de pareja y aunque no he sentido el supuesto 'flechazo' me gustaría darle una oportunidad. ¿La química y el deseo se pueden construir con el tiempo?
Me parece un tema muy interesante y una situación que estoy convencida que se plantean un gran número de personas. Vamos por partes.

Cuando hablamos de flechazo hacemos referencia a una explosión química que se produce en el cerebro tras conocer a otra persona. 

Es como un enamoramiento en su estado más elevado. Las grandes cantidades de dopamina, oxitocina y vasopresina que se acumulan en nuestra cerebro hacen que veamos a esa persona como alguien absolutamente perfecto, deseable y a quien no cambiaríamos por nadie en el mundo. No podemos dejar de pensar en él/ella y pasamos las horas fantaseando sobre todo lo que vamos a vivir, hacer y compartir.

Cuando estamos bajo los efectos del enamoramiento, sin ninguna duda, sentimos deseo, atracción y química. Ahora bien, ¿si empezamos una relación con alguien hacia quien no sentimos deseo ni química, se puede llegar a sentir con el tiempo? Depende.

La química y el deseo
Es evidente -y lo hemos hablado en otras consultas de este espacio de psicología-, que una relación de pareja va cambiando y se va transformando, porque nosotros, las 2 personas que la formamos, también lo hacemos. Vamos pasando por diferentes etapas a medida que vamos madurando y creciendo. Si nos adaptamos a esos cambios y a ese crecimiento, nuestro vínculo será cada vez más sólido (aunque eso no significa que no se pueda romper) y si no nos adaptamos, la relación acabará (o se volverá tóxica en el caso de no ser capaces de separarnos).

Pero más allá de estos cambios y este proceso de adaptación que nos ayuda a permanecer unidos, si queremos profundizar en el tema del deseo y la química, debemos hablar de 2 ingredientes muy importantes: la atracción y la admiración.
Ciertamente hay casos (lo he visto muchas veces en la consulta) de personas que empiezan a salir con alguien pero no sienten un claro deseo sexual ni una atracción desmedida. Si lo comparan con lo que les cuentan sus amigos, se sienten mal porque no lo viven con la misma magnitud ni profundidad que ellos. Y en estos casos es normal preguntarse: ¿será que no es la persona? ¿Será que en realidad no me gusta?

La respuesta es que no debes preocuparte demasiado. Si has decidido empezar una relación, lo que sí te aconsejo es que analices qué es lo que te gusta de esa persona. Qué cualidades le ves, en qué aspectos sientes que encaja contigo y si tenéis valores en común así como un propósito que esté alineado.
A menos que te produzca asco o rechazo, es probable que si coincidís en muchos de estos aspectos y esa persona te sorprende positivamente a medida que la vas conociendo más, acabes sintiendo cada vez más deseo y más atracción.

Está claro que el nivel de deseo sexual va cambiando con el tiempo, pero, en circunstancias normales, no debería desaparecer. Puede y suele disminuir, pero no desaparecer. Y aun así, puede haber muy poco deseo sexual pero que haya atracción y química. Es decir, puedes sentir que te gusta mucho la otra persona, que la admiras, que te sientes orgulloso/a de estar a su lado y que no haya un nivel de deseo especialmente alto.

En definitiva
Al final, lo más importante en una relación de pareja, es que sintamos que vamos de la mano. Sentir que estamos a gusto, que estamos cómodos y que no deseamos estar en ninguna otra parte. Y si hay algo que nos molesta o nos incomoda o necesitamos que sea diferente, se trata de tener claro que lo podemos hablar y compartir, y que sintamos que a nuestra pareja le importa y que quiere poner de su parte, en la medida que pueda, para que estemos mejor.

Por todo ello, te diría que si sientes que le quieres dar una oportunidad a la relación, es porque hay cosas de la otra persona que efectivamente te gustan. Disfruta de cada momento a su lado. Cuanto menos vueltas le des, más fluirás con vuestra historia. Si encaja contigo, es probable que la atracción y el deseo que sientas sea cada vez mayor. Y si eso no sucede, ya decidirás qué camino quieres tomar a partir de ahí.

Guerra entre las Feministas ante el fracaso de la ley de violencia sobre la mujer

La alarma por el repunte de asesinadas por violencia machista origina un cruce de reproches entre ministerios del PSOE y UP.

Elena Omedes , 29.12.2022 
Desde Igualdad instan a reforzar VioGén, aunque Interior defiende la efectividad del sistema.
​La ministra de Defensa, Margarita Robles, señala directamente a la ley del 'sí es sí' tras el incremento de crímenes.

La alarma generada por el preocupante incremento de asesinadas por violencia de género en diciembre ha generado un nuevo escenario de tensión entre los ministerios del Gobierno de coalición. Mientras, por un lado, Igualdad asume una posición de "autocrítica" e incide en la necesidad de revisar el sistema VioGén, coordinado por Interior; el ala socialista del Ejecutivo defiende la coordinación del sistema y rechaza que el mes más trágico en violencia machista en 2 décadas responda a "ningún patrón temporal ni de otro tipo", como sostuvo la delegada del Gobierno contra la Violencia de Género, Victoria Rosell, este miércoles.

Solo en diciembre, 10 mujeres fueron asesinadas en manos de sus parejas o exparejas, y otros 3 crímenes están todavía en investigación. Se trata de la cifra más elevada desde que empezaron a registrarse oficialmente los crímenes machistas en 2003, lo que ha generado un estado de alarma en el Ejecutivo. El 1º paso lo dio el departamento dirigido por Irene Montero, quien convocó este miércoles el 1º comité de crisis formado para abordar los posibles errores en la protección de las víctimas y mejorar la respuesta ante las violencias machistas.

Tras el encuentro, Rosell incidió en la urgencia de analizar y mejorar el Sistema de Seguimiento Integral en los Casos de Violencia de Género (VioGén) para que contenga mayor información sobre medidas judiciales. En ese sentido, la delegada del Gobierno instó a reforzar la coordinación judicial y policial para garantizar la cooperación institucional y unificar la información detallada sobre cada caso.

También la secretaria de Estado de Igualdad, Ángela Rodríguez, aprovechó para hacer un llamamiento a la ciudadanía para que esté alerta ante posibles casos de violencia de género de cara a los próximos días festivos. Tanto la número 2 de Irene Montero como Rosell sostuvieron entonces que son estas fechas (igual que ocurre en verano) en las que se acumulan un mayor número de crímenes machistas por el incremento de la convivencia.

Una declaración que el ministerio del Interior, Fernando Grande-Marlaska, ha rechazado con contundencia en una comparecencia convocada este jueves sin previo aviso. Tras expresar su "profunda frustración" por la "proliferación inusual y terrible" de crímenes, Grande-Marlaska ha ordenado a las fuerzas y cuerpos de seguridad extremar la precaución de las víctimas. Eso sí, defendiendo el trabajo "coordinado" y en "permanente revisión" del sistema VioGén, dependiente de su departamento, y negando que este mes trágico sea consecuencia del cambio de rutina de los festivos.

Los asesinatos de mujeres en diciembre, que por ahora elevan la cifra total de 2022 a 48 víctimas, son para el titular de Interior una "proliferación inusual" que "no responde a ningún patrón temporal ni de otro tipo". Con todo, el Ministerio del Interior trabaja en una fórmula para poder alertar a las mujeres que conviven con maltratadores reincidentes, según ha explicado. Esto es, un mecanismo que permita advertir a las mujeres que viven con hombres con antecedentes por violencia machista, considerados "agresores persistentes", sin que esta comunicación vulnere la protección de los datos personales de los maltratadores.

Marlaska también ha ordenado a las fuerzas de seguridad intensificar las medidas de protección y que las valoraciones de riesgo policiales primen las actuaciones "más favorables" para las mujeres y sus hijos. Actualmente, un total de 31.161 mujeres se encuentran en el sistema de VioGén por malos tratos, de las cuales 17 se encuentran en riesgo extremo y 706 en riesgo alto con medidas de protección reforzadas.

Robles señala a la ley del 'solo sí es sí'
Más dura ha sido la ministra de Defensa, Margarita Robles, quien ha señalado directamente a la polémica ley del 'solo sí es sí', por considerar que "quizá no ha dado una respuesta adecuada" a la situación. 

En declaraciones a los medios tras una visita a la Brigada Paracaidista del Ejército de Tierra, Robles ha pedido "autocrítica" a todo el sistema para analizar si las nuevas leyes, aunque sean "bienintencionadas", están logrando los objetivos para los que se impulsaron.

"Es terrible lo que está ocurriendo, a veces hacemos un exceso de leyes y no es tanto un problema de leyes y lo que falla es la realidad", ha sostenido la titular de Defensa, en respuesta al apunte de Igualdad de la necesidad de reforzar tanto el sistema VioGén como los controles judiciales y policiales. "No es bueno echar las culpas a nadie", ha reprochado Robles, insistiendo en que, pese a que la ley de libertad sexual tenía una "filosofía muy buena" de protección a las mujeres, no está dando los resultados esperados.

Un centenar de personas se concentra en repulsa
Una concentración con cerca de un centenar de personas se produjo este jueves frente al Ministerio de Justicia en Madrid para protestar por los crímenes machistas registrados este último mes. Los manifestantes, convocados por la Comisión 8M del Movimiento Feminista de Madrid, portaron carteles con los lemas «Fin de año nada que celebrar, 18 mujeres asesinadas» y «No más mujeres asesinadas».

De forma ininterrumpida, se gritaron lemas como «Basta ya de violencia patriarcal», «Vivas nos queremos. Ni una menos», «No son muertes, son asesinatos» o «No son locos, son asesinos». Al término del acto, se leyeron los nombres de las víctimas mortales.
Tras recordar que la mitad de las mujeres asesinadas este mes habían denunciado a su agresor, la portavoz de la Comisión 8M del movimiento feminista de Madrid, Ana Useros, declaró que las denuncias tienen que tomarse más en serio y deben acompañarse de medidas concretas que protejan y faciliten la vida de las mujeres.

«Cuestionamos este mantra de ‘denuncia y todo irá bien’ porque, por mucho que sea anónima, es un acto de confrontación con el agresor que a la mujer le cuesta horrores y con la que, además, asume un riesgo enorme», aseguró Useros, quien añadió que, muchas veces, no basta con las órdenes de alejamiento, sino que estas mujeres necesitan una vivienda, empleo, garantías de seguridad y la posibilidad de poder quedarse en su entorno. Pidió también el compromiso y la implicación de toda la sociedad, para que estos asesinatos ocurran cada vez menos. Respecto a las instituciones, reclamó que destinen recursos materiales para la violencia de género y que se ejecuten los presupuestos que se han aprobado en esta materia.

Cómo recomponer un matrimonio después de una infidelidad

Una infidelidad no es fácil de superar y menos en una relación estable. La pérdida de confianza y el perdón son 2 de los temas que deberíamos trabajar. 
Nuria Hernández Castellano, 29/12/2022 
Una infidelidad no es fácil de superar y las cosas se complican cuando se produce dentro de una relación de pareja estable o un matrimonio. 

Cuando se conoce que la otra persona nos ha sido infiel, se produce un dolor emocional muy grande, pero no siempre tiene que significar que la relación se vaya a terminar y en algunas ocasiones puede suponer que el matrimonio se haga mucho más fuerte.

Es cierto que cuando un matrimonio vive una infidelidad por parte de 1 de sus 2 miembros, se produce una ruptura en las bases que deberían a priori conformar una relación de este tipo. Se rompe el respeto hacia la otra persona, la confianza y la lealtad, sin duda, 3 conceptos que forman parte de la base de una relación de pareja de este tipo. 

Una infidelidad genera una inestabilidad tan grande que complica que se sostenga todo a lo que estamos habituados en la relación.

Según datos de la consultora Yougov para Gleeden, un 42 % de los hombres españoles y un 31 % de las mujeres han sido infieles alguna vez. Lo 1º que deberíamos pensar es por qué se ha producido la infidelidad. Según un estudio de Forktip, los principales motivos de infidelidad tienen que ver con la falta de diversión en la pareja, la ausencia o insatisfacción en las relaciones sexuales dentro del matrimonio o el hecho de que 1 de los 2 haya sido ya infiel con anterioridad. 

Los motivos pueden ser muchos y variados y más cuando pensamos que vivimos en un matrimonio feliz y sin ningún tipo de problema.

Entre los factores que contribuyen a una deslealtad se encuentran desde la pérdida de cariño mutuo a problemas de comunicación sobre las necesidades de cada uno, la monotonía, inseguridad, falta de autoestima, un desequilibrio entre lo que da cada una de las personas que conforman el matrimonio o un periodo de estrés o cambios vitales que si no se hablan pueden dar lugar a este tipo de situaciones indeseadas.

Una infidelidad rompe las bases y la confianza del matrimonio.
Una vez que descubrimos o que la otra persona nos cuenta que nos ha sido infiel, ¿qué hacemos? ¿Cómo actuamos? Lo 1º que debemos saber es que no todas las parejas superan una infidelidad y si la superan, no todas tardan el mismo tiempo en hacerlo. Además, no es lo mismo que la infidelidad haya sido cosa de una noche o que implique sentimientos o un vínculo emocional con otra persona y se haya alargado en el tiempo. 

Sea como sea la situación, no va a ser fácil recomponer ese matrimonio, si es lo que los 2 queréis, claro.

Superar una infidelidad en el matrimonio
Como decíamos, no es lo mismo que la infidelidad se lleve a cabo en una pareja de poco tiempo que en un matrimonio con una vida estable y objetivos vitales en común. El 1º paso que deberíamos dar si sucede en el seno del matrimonio es tomarnos las cosas con calma y no precipitarnos con decisiones fruto del dolor que podamos sentir al enterarnos de algo así. Cuando estamos en caliente, es fácil equivocarnos y luego quizá sea tarde para dar marcha atrás.

Recuperarse de una aventura amorosa puede ser uno de los momentos más difíciles en tu vida, así que date tiempo y cuida de ti mismo y de tu salud mental. Piensa en lo que quieres y en lo que no en tu vida a partir de ese momento y analiza si tu matrimonio está en un punto que aunque cueste se puede salvar o es mejor tomar caminos por separado para evitar más sufrimiento.

Una vez que lo sepamos, deberíamos aceptar lo ocurrido. Hay personas que tratan de correr un tupido velo y hacer como que nada ha pasado, pero eso es un error puesto que el problema se enquistará y seguro que en un futuro vuelve a aflorar y tal vez sea más difícil solucionarlo. No huyas del dolor ni te niegues a sufrir si de verdad estás enamorado de la otra persona. Es absolutamente normal sentirnos traicionados y sentir que algo se ha roto dentro de nosotros.

Igual que es positivo darse tiempo para uno mismo y para sentir ese dolor, también es bueno poder expresar lo que sentimos y no guardarnos dentro ese sentimiento. Confía en alguien cercano y si lo necesitas acude a un psicólogo que te ayude a sacar lo que tienes dentro de la mejor manera posible para ti. Si necesitas llorar, hazlo, si necesitas hablar, hazlo también.

Una infidelidad puede suponer que el matrimonio salga reforzado.
Una vez hayas hecho eso, toma una decisión: ¿quieres seguir adelante con tu matrimonio y la otra persona también? ¿Estás dispuesto a perdonar? ¿Vale la pena dar una oportunidad a vuestro proyecto de vida en común? Habla con tu pareja, explícale lo que has sentido este tiempo y tratad de expresar todo lo que sentís el uno por el otro.
Pídele explicaciones si las necesitas, pero no entres en detalles que tal vez solo te harán más daño y de forma innecesaria. Si después de esto decidís daros una nueva oportunidad, asúmelo y tira para adelante. Hablad mucho y entended los motivos de lo que ha sucedido, comprended las carencias de vuestro matrimonio y buscad soluciones en común para crecer juntos.

Ahora toca aprender a perdonar y esto tampoco suele ser una tarea sencilla. El perdón lleva su tiempo y las 2 partes deben entenderlo y respetarlo. No se perdona algo así de la noche a la mañana. Sé sincero y no fuerces la situación. Esa sinceridad debe ser recíproca y el perdón por parte del infiel debe ser honesto y con ánimo de restablecer la conexión que teníais antes de esto.
Ten en cuenta que a veces perdonarse a uno mismo tampoco es sencillo. La comunicación es fundamental para hacerlo porque ahora toca también que la otra persona nos haga recuperar la confianza tras una traición de ese tipo.

Una buena idea sería ir a terapia de pareja con un profesional en la materia. El objetivo es que os enseñe a gestionar vuestras emociones, a descubrir si hay algo que aún no sabéis del otro y sus sentimientos y a remontar ciertos problemas que os pueden haber llevado a esta circunstancia y que de esta forma evitaréis que aparezcan en un futuro.

Carmen Calvo reconoce el fracaso de las políticas contra la violencia de género

La presidenta de la Comisión de Igualdad habla de «contradicción sangrienta» porque «el modelo no acaba de cambiar».
Andrés Bartolomé, 26-12-2022
Carmen Calvo, exvicepresidenta del Gobierno de España y actual presidenta de la Comisión de Igualdad del Congreso de los Diputados, no está satisfecha con las políticas feministas. Acaba de pronunciarse en este sentido cuando permanece en las redes sociales –en forma de meme y comentarios de todo tipo– la reacción a sus polémicas declaraciones acerca de la extirpación de la vesícula «a miles de mujeres» durante el franquismo «para que olvidaran el dolor».

Calvo crea ahora la tesis de la «contradicción sangrienta» de una sociedad que ve morir a las mujeres por el hecho de serlo, manifestando la inutilidad de las políticas feministas actuales contra la violencia de género y abogando por un nuevo modelo en el que las féminas sean por fin escuchadas, evidenciando que la violencia no está desapareciendo con las medidas puestas en vigor contra esta lacra de la sociedad. 

E incluso agudizando el problema con leyes como la polémica norma del «solo sí es sí» del Ministerio de Igualdad de Irene Montero.

Así lo hizo durante el IIº Congreso Justicia y Sostenibilidad Democrática: la respuesta contra la Violencia de Género, que tuvo lugar en el Auditorio Alfredo Kraus en Las Palmas de Gran Canaria los días 14, 15 y 16 de diciembre, y en el que participaron además varios ministros y exministros del Gobierno, como Fernando Grande-Marlaska y Juan Carlos Campo, ex titular de la cartera de Justicia, así como varios magistrados progresistas, entre otras personalidades.

El congreso tuvo como ponencia de clausura la de la propia Carmen Calvo, que intervino de forma telemática desde su despacho en la Cámara Baja. Después de hablar de prole, independencia de la mujer, patriarcado, sociedades sexistas, sufragio de varones, sociedades de mercado y dependencia afectiva, llega a afirmar rotundamente que «todo el sistema está y sigue estando organizado a partir de todos los momentos históricos donde las mujeres no han participado».

En su alocución, que se prolonga durante 10 minutos, asegura que «vemos de manera paradójica e inadmisible que la democracia al mismo tiempo vive cada día el asesinato de las mujeres en sociedades pacíficas». Abunda su relato en la idea de que «no deja de ser una contradicción sangrienta el hecho de que el modelo no acaba de cambiar». 

Porque, afirma, «a veces, cuando avanzamos y luchamos contra la violencia [de género] con instrumentos como el pacto de Estado contra la violencia, toda la normativa de la que disponemos, los recursos, la propia administración de Justicia, las decisiones políticas, todavía pareciera que el sistema quiere no cambiar una vez que las mujeres hemos entrado dentro y participamos».

Considera «por ello que todo el sistema tiene que cambiar profunda-mente». «Si no cambia, lo único que hacemos es blanquear el modelo con añadidos e intentos bienintencionados pero las estructuras apenas se mueven». Para Calvo es inevitable para el respeto debido que se ponga atención al género femenino. «Tenemos que ser más escuchadas. Ha llegado el tiempo de escuchar a las mujeres para saber», dice.

Así, lo que anticipa la exvicepresidenta –que se jacta de «haber sacado a Franco del Valle de los Caídos»– en estos momentos de reforma constitucional encubierta que promueve su Gobierno es una nueva vuelta de tuerca en las políticas feministas, una radicalización en este campo ante su evidente fracaso, pues la violencia no cesa, sino todo lo contrario.

España: se archivan 3 de cada 10 denuncias por violencia de género

EFE, Madrid - 26 diciembre 2022

El 36,5 % de las denuncias por violencia de género en España se archivan y solo una de cada cinco acaba en condena, según el informe Sombra, que analiza la situación actual de la discriminación hacia las mujeres y que recoge las firmas de más de 181 organizaciones de mujeres de todo el país.

Este texto, que es el IXº informe periódico sobre el seguimiento de materias de igualdad para el Comité para la eliminación de la Discriminación con la Mujer (CEDAW), asegura que el Gobierno de España no cumple con todas las recomendaciones internacionales en materia de igualdad y alerta del aumento de la violencia sexual entre jóvenes y del cada vez mayor uso de la sumisión química; la utilización sin consentimiento de sustancias psicoactivas.

Entre los incumplimientos, el informe, además de a las denuncias archivadas, alude también a la prostitución, donde advierte deficiencias en los mecanismos legales actuales y ausencia de medidas de prevención para desalentar la demanda, como recoge la recomendación general de la Plataforma CEDAV-Estambul-Beijing (CEB).

Asimismo, el informe subraya que en España apenas se piden informes forenses de valoración del riesgo de mujeres de violencia de género y además persiste el síndrome de alineación parental.
Por ello, las organizaciones firmantes exigen al Gobierno un mayor esfuerzo para establecer criterios e indicadores que informen de los objetivos adoptados a nivel internacional y nacional, y recuerdan que las comunidades autónomas también están sujetas a estos controles.

Las leyes de atracción de las parejas: ¿estamos predestinados o es puro azar?

NI MEDIAS NARANJAS NI MAGIA INEXPLICABLE.
Existen dos teorías que explican cómo surge ese enamoramiento y cómo se prolonga en el tiempo: unos abogan por el determinismo mientras otros lo hacen por el caos impredecible
Enrique Zamorano, 19/02/2022 
Imagina que de repente a ti y a tu pareja os borran los recuerdos concernientes solo a vuestra relación y os llevan a una isla junto con otras personas, tanto emparejadas como solteras. Allí empezáis una vida desde cero, sin tener en cuenta vuestra vida en común anterior, pues sois incapaces de recordarla. Empiezan a surgir alianzas y enemistades con los otros. No, no es un programa líder de audiencia ni tampoco un episodio de 'Black Mirror', pero se le parece. 

La pregunta clave es: ¿piensas que vuestra relación volvería a aflorar y a prosperar en un entorno diferente con gente distinta?
Si tu respuesta es que sí, crees que existen una serie de compatibilidades que determinan o influyen en el hecho de tener una relación amorosa con alguien. Básicamente, que estáis destinados a encontraros. 

Si tu respuesta es no, quiere decir que la razón por la que 2 personas se enamoran y se atraigan viene determinada por una cuestión azarosa, impredecible y caótica. Evidentemente, no todo es blanco o negro, ambas propuestas pueden confluir. 

La 1ª sería la opción más idealista, que concuerda con los ideales de la 'media naranja', siendo esta una versión del amor determinista; 

la 2ª, en cambio, entra dentro del razonamiento de dar más poder de influencia a las circunstancias y a las decisiones racionales o irracionales que tomamos en nuestra vida.

Ahora bien, ¿qué dice la ciencia? En caso de que exista esa compatibilidad entre 2 sujetos estos deberían tener una serie de rasgos físicos concretos y unas maneras de ser determinadas que se compenetran a la perfección entre ellos. Como si diferentes personalidades estuvieran destinadas a encontrarse debido a su compatibilidad. Evidentemente, todos en mayor medida tenemos preferencias sobre cómo podría ser nuestra pareja ideal, pero eso no quiere decir que nos dejemos guiar exclusivamente por ellas, como han demostrado diversos estudios.

Así lo cree Paula Álvarez, psicóloga y sexóloga madrileña, quien se posiciona del lado contrario, llegando a afirmar que lo que determina que alguien nos guste y nosotros a él o a ella viene determinado más por el azar que el destino o por un acople mágico de personalidades. "Sí, creo que el amor tiene una naturaleza caótica y que no hay en ningún momento almas gemelas destinadas a encontrarse", comenta a este diario. 

Otras expertas en relaciones, como Ana Lombardía, terapeuta sexual, reconocen no estar en ninguna de las 2 visiones. 

"Es cierto que hay personalidades que se complementan entre ellas, pero luego está la parte de construcción de esa personalidad junto con la otra persona", asegura. "Ni todo es caótico ni todo está determinado, depende también del momento de la vida en el que nos encontremos".

"Todas estas ideas de que existen personalidades que sean compatibles y que por ello están destinadas a encontrarse y juntarse da un tufo muy malo de amor romántico", asevera por su parte Ángela Aznárez, psicóloga experta en terapia de pareja, a El Confidencial. 

"Es muy fácil caer en eso y dejarse llevar por ese razonamiento para justificar cualquier tipo de situación, incluso tóxicas. A efectos prácticos, es importante tener esa compatibilidad en cuanto a valores y principios, es una parte muy importante en toda relación. Pero luego, toda relación tiende a proyectarse hacia el futuro, y si no se concuerda en una serie de propósitos, el vínculo tiene fecha de caducidad".

De qué hablamos cuando hablamos de 'feeling'
Uno de los conceptos que más se repiten a la hora de hablar de compatibilidades o de compenetración física o mental entre 2 o más individuos, y tanto para sentimientos como el amor o la amistad, es el de 'tener feeling'. ¿Qué más abstracto hay que esto mismo? Puedes conocer a 2 personas idénticas, que ambas tengan los mismos gustos que tú y se rijan por los mismos valores o principios; incluso, que sean muy parecidas a la hora de comportarse. 

Pero seguramente en el trato cotidiano o a la hora de estar juntos, con una sientas más 'feeling' que con otra. ¿A qué se debe este curioso efecto psicológico? ¿Hay alguna forma de gestionarlo o de comprenderlo?

"¿Sois compatibles en este punto? ¿Aquí casáis mejor?", explica Aznárez quien suele abordar esta cuestión a sus pacientes en terapia desde este punto de vista. "Es bastante comparable a la pasión, aunque sean conceptos que tienen una connotación distinta. Podría ser la sensación que impregna a los 2 sujetos cuando pueden entenderse sin decir nada, a través de las miradas, sentir un deseo muy fuerte de tener contacto físico... Indagar sobre qué es exactamente lo que sienten es bastante complicado, así que lo llevo a un sentido práctico, intentando trasladarles a momentos en los que lo han sentido para volver a reactivarlo en caso de que lo hayan perdido un poco, ya que no se puede volver atrás en el tiempo".

Ahora bien, no todo es buen rollo a la hora de enamorarse. La mala leche y el conflicto también son grandes pegamentos, aunque no en el sentido más negativo o bajo el principio romántico tan perjudicial de la consabida frase "los que se pelean se desean". Es lo que añade por su parte Lombardía, quien cree que "ante el conflicto o la diferencia, dependiendo de las dinámicas que se creen, el deseo puede llegar a crecer, aunque no es lo habitual ni lo recomendable". 

No hay que caer bajo ningún concepto en la perniciosa idea de ese otro refrán arcaico que decía aquello de "quien bien te quiere, te hará sufrir", aunque sí que hay parejas, sobre todo aquellas de larga duración, en las que ese conflicto les hace mantenerse unidas, pues les devuelve la intensidad que perdieron tras el fin de la pasión.

El complejo del héroe: entrando en la 'friendzone'
Las 3 sexólogas coinciden en señalar que uno de los grandes mitos del amor masculino heterosexual es precisamente el del salvador o héroe, lo que deriva de haber sido educados en una cultura patriarcal. No es extraño que muchos hombres se sientan particularmente atraídos o su deseo hacia una mujer se dispare cuando esta se muestra herida, tiene problemas en su vida personal o, directamente, está con otro hombre que no la hace caso o la satisface. Se trata de una temática que explotan hasta la saciedad infinidad de canciones de pop o 'reggaeton', desde la célebre 'Obsesión' hasta cualquier éxito Don Omar, por poner 2 ejemplos característicos.

Ante este tipo de situaciones, lo normal es que la chica le acabe rechazando al no sentir lo mismo, por lo que el macho verá que su ayuda y apoyo emocional no es recompensado, entrando en crisis. Lo que popularmente conocemos como la 'friendzone' y que en realidad es un concepto machista que repercute de forma negativa entre los hombres. Esta puede derivar en una actitud 'incel' que lleva al sujeto masculino a perder la autoestima y la confianza de que algún día pueda conquistar alguien, generándole un gran rencor que puede convertirse en odio o misoginia, lo que tendría consecuencias negativas para las mujeres (incluso para una sociedad entera como se ha visto en Estados Unidos).

"La mayoría de estas relaciones tienen fin, pues 1 de los 2, en este caso el chico, no puede conformarse siendo su amigo, lo que lleva a que poco a poco el vínculo se apague", asegura Aznárez. 

"Hay personas en las que esa compatibilidad de la que hablábamos es mutua, pero no están compensados a nivel sexual, lo que hace imposible salir del formato amistad, aunque también hay relaciones de 'follamigos' muy positivas para ambas partes".

Las leyes de atracción entre no heterosexuales
Ahora bien, estamos delimitando mucho el espectro de relaciones. ¿Qué ocurre en las personas homosexuales o bisexuales? ¿Acaso se presentan de forma diferente estas dinámicas de seducción y enamoramiento? 

Existe el prejuicio de que, por ejemplo, en los hombres homosexuales está mucho más naturalizado el apartado sexual que en los heterosexuales. Algo que sucede de forma inversa en los vínculos entre chicas, pues como Aznárez y Álvarez reconocen, "a las mujeres se nos asocia un papel más de cuidados a nivel cultural en nuestras relaciones, por lo que es mucho más difícil distinguir cuando entran en juego estas lógicas del enamoramiento o la seducción".

"En parejas de hombres homosexuales es mucho más frecuente encontrarse con relaciones abiertas o poliamorosas; eso no quiere decir que sean líquidas, también pueden ser muy sólidas", señala Aznárez, lo que también confirma Álvarez, quien opina que en las relaciones homosexuales masculinas, "ellos son expertos en hacer contratos". 

En el caso de las relaciones lésbicas, la sexóloga madrileña apunta a que muchas veces "ninguna de los 2 se atreve a dar el paso, lo que representa un conflicto". Esto lleva a que haya una "exigencia de demandar el consentimiento de manera más explícita, necesitamos estar más seguras al no tener tanta práctica a dar el 1º paso, que normal y culturalmente siempre recae sobre los hombres". 

Eso no es óbice para que "muchas chicas le pierdan el miedo a tomar la iniciativa y no dejen pie con cabeza, la que coge carrerilla no para".

¿En serio querrías una pareja ideal?
Para finalizar, los avances en inteligencia artificial y realidad virtual prometen revolucionar el mundo de las relaciones sexoafectivas en el futuro. Desde 2018 empezamos a acostumbrarnos a leer noticias de "novias robots" y cosas por el estilo. Películas como 'Her' (Spike Jonze, 2013) son capaces de contarnos una verdadera y emocionante historia de amor entre un hombre y un chat de voz. Todo ello nos puede llevar a pensar en si dentro de unos años o décadas podremos crear nuestro prototipo de pareja ideal gracias a la tecnología, lo cual entraña muchísimas preguntas filosóficas. ¿Sería amor de verdad o un amor egocéntrico?

"El amor tiene que ver con la aceptación de las cosas que no te gustan de la otra persona", recalca Ana Lombardía. "Entender que ni tú ni ella sois perfectos, eso es lo bonito del amor, crecer y construir y no tratar de cambiar a tu compañero. Esto no se puede aplicar a una relación, que no es lo mismo que sentir amor. En las relaciones, el amor a veces no basta, y por mucho que quieras a una persona, no la puedes cambiar, por lo que en ocasiones el vínculo tiene que desaparecer por el bien de los 2". 

Por tanto, para que sea amor, debe ser imperfecto.

Álvarez puntualiza que en las relaciones amorosas siempre proyectamos cosas nuestras en la otra persona, pero eso no quiere decir que queramos cambiarla. "Si muchos intentaran traer a la tierra a su pareja ideal tal vez se llevaran una sorpresa al ver que acaban de representar a su madre", añade, lo cual nos lleva a implicaciones muy freudianas. 

"Alguien que les cuida y va a estar ahí de forma incondicional. Además, por otro lado, si creas algo así a tu gusto luego a lo mejor te llevas una desilusión, porque te das cuenta de que es un calzonazos y carece de autonomía propia. Y los propios gustos cambian, lo que me gusta hoy a lo mejor mañana ya no. Todo depende de muchas cosas".