Cómo 'lidiar' con los hijos de mi pareja

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Los hijos de mi pareja: ¿bendición o escollo?.
Cuando todo gira en torno a los hijos.
Cristina Galafate,15 junio 2022 
Salir con alguien que ya tiene descendencia con otra persona tiene numerosas implicaciones. Incluso, se trata de un impedimento para forjar algunas relaciones porque las prioridades cambian.
Los psicólogos animan a tener paciencia y no intentar hacer el papel del progenitor.
Conoces a una persona y todo cuadra. Hasta que te informa de que está divorciado y tiene 2 hijos. La situación no es fácil de manejar y todo el mundo te advierte de que debes ser consciente de dónde te metes. Mientras te visualizas como la madrastra de la Cenicienta, todo puede cambiar.
"Yo siempre he sido reacia a tener una pareja que ya tuviera descendencia. Nunca me ha gustado y hasta he rechazado a hombres solo cuando me lo contaban. Ni siquiera les daba la oportunidad", asevera Sara Ayllón, quien ahora tiene su 1ª pareja con una niña de 6 años. "Llevamos 2 juntos, y desde la 1ª vez que la conocí conectamos un montón. Ella tiene muy asumido que yo no soy su mamá y yo le dejo muy claro que la tiene que querer mucho a ella. Estamos los 3 genial a pesar de haber sido tan reticente a ello". No tiene quejas, sino alabanzas, de ahí que haya desterrado volver a decir 'de este agua no beberé'.
Laura Sánchez también ha decidido convivir con un chico que tiene 2 hijos, de 11 y 10 años. "Mi pareja, Juan, trabaja y cuando se ausenta me deja con ellos solos y me da total autoridad para decirles lo que pueden y no hacer. Hemos desarrollado tanta confianza que hay cosas que me cuentan a mí antes que a él".
No ha tenido mayor problema, pero sí reconoce que el tiempo se tiene que repartir. "Tiene la custodia compartida y, cuando los críos están aquí una semana, podemos hacer menos vida de pareja. Me tocó así y lo he aceptado porque quiero. Y espero que sea mi última pareja, la verdad".
SITUACIONES INCÓMODAS
Pero no todo es de color rosa. A Verónica Jaramillo la experiencia le parece muy negativa. Se casó con un hombre que tenía una niña con 2 años. "Siempre ha sido muy buena, hoy ya tiene 21. Con ella todo una maravilla, pero la relación con la madre ha sido un infierno, tanto en comunicación con mi marido como en sus ataques".
Esta mujer cuenta la peor parte de la historia, cuando se utiliza a los hijos como arma arrojadiza. "Desde llevársela a Cádiz y no poder verla hasta que mi marido tuviera que cargar el saldo del teléfono a la madre para poder hablar con ella. Una tras otra, amenazas constantes con no dejarle verla y cambios de vacaciones y rutina que a mi marido le impedían poder disfrutar de su hija con normalidad", relata.
Como en todas las relaciones humanas y los principios en cualquier comunidad, sobre todo si hay menores, debe imperar la sensatez, alerta Ángel Luis Guillén, director de Psicopartner. "La toma de contacto debe ser poco a poco y nunca como sustitutos de sus padres".
NORMALIDAD Y AFECTO
Aunque estés ante tu media naranja (o naranja completa, "para qué demonios querría alguien medio de nada", tomamos prestado a Jesús Terrés), el "milagro del amor" y "la pareja bien funcionante" que sale adelante no siempre es fácil y menos con hijos ajenos, indica Guillén.
Ante todo, si nos topamos con esta situación y decidimos seguir adelante, hay que respetar a los niños y "dar sensación de normalidad y afecto". "Podemos apoyar a nuestra pareja en la educación de sus hijos, siempre en la línea que él desea, nunca en otra dirección, y desde el respeto y la diplomacia".
YA TIENEN UNOS PADRES
Para ganarnos su confianza lo mejor es ser coherentes, propone el psicólogo. "Todo en exceso o por defecto puede ser contraproducente", apunta, por lo que no debemos ir de 'colegas' demasiado cercanos ni de padres, porque ya los tienen. "El consejo para que cualquier relación prospere, y este caso no es distinto, es la generosidad para aceptar al otro con sus distintas mochilas y el respeto por su espacio".
Tanto en las parejas con hijos ajenos como en las parejas con hijos comunes, se debe buscar un espacio "solo para adultos", defiende Ángel Luis Guillén. 

Si la separación es reciente, eso sí, aconseja "dejar pasar la crisis" 1º.
Todas las edades van asociadas a diferentes problemáticas. "Quizá aquí podemos aplicar el cliché de niño pequeño, problema pequeño. Los bebés y párvulos dan trabajo y son dependientes y eso puede ser un problema".
En la medida en la que crecen son más independientes pero cuestionan mucho más a sus progenitores. "Sus decisiones y su forma de vivir, aumentan las peleas... Los adolescentes son muy impertinentes y muy severos en sus juicios, como cualquiera que no ha vivido mucho ni se ha equivocado de manera manifiesta", advierte el psicólogo.
En caso de que la pareja nos hable mal del otro progenitor o exista una mala relación, como le ocurría al testimonio de este reportaje, el experto opina que lo fundamental es ser capaz de acompañarle, de resonar con él sin quedarse cortos ni pasarse. "Sin ser fríos y parecer excesivamente neutrales ni lo contrario, porque podemos ofender".
Y la conversación de tener hijos comunes debe producirse de forma clara, respetando la voluntad del otro. Para Belén Miralpeix supuso el punto y final de la relación, no en vano. "Él tenía clarísimo que con 2 era suficiente y yo que quería vivir la experiencia de ser madre. Ninguno estaba dispuesto a dar su brazo a torcer, así que para qué perder tiempo en la treintena", cuenta.
CONSEJOS PARA TRATAR CON LOS NIÑOS
La posibilidad de que tú quieras volver a tener hijos tendrá que hablarse. Ten paciencia. "Debes tener presente que los niños necesitan su tiempo para generar confianza. Además, se están adaptando a una situación que, al fin y al cabo, es difícil de encajar para ellos", explica Laura Bandera Pastor psicóloga general sanitaria, miembro del Gabinete de Psicología Javier Álvarez Cáceres, miembro de Top Doctors.
No fuerces la situación. Por más que queramos acercarnos a su hijo, este proceso requiere su tiempo y hemos de ir adaptándonos a su ritmo, indica la experta. "De hecho, forzar acercamientos o periodos largos con un niño que aún no tiene confianza con nosotros puede ser contraproducente".
Gánate la confianza del niño siendo tú mismo. "Los niños son naturales por naturaleza y una buena forma de acercarnos a ellos es respetándolos y mostrándonos tal y como somos".
Ve poco a poco compartiendo actividades. "Lo importante al principio es que se sientan a gusto a tu lado e ir ganándote su confianza, por lo que comenzar interesándote en actividades de que le gustan o en su vida puede ser un buen punto de partida", recomienda Bandera Pastor.
Dejar las decisiones en cuanto a disciplina en manos de sus padres. 

Ese es el rol de ellos. "Esto es algo que también se recomienda hablar con la pareja para que luego no haya malos entendidos o situaciones incómodas en presencia de los niños".
Es muy importante ser comprensivos con ellos. "Recuerda, son niños, y es muy común en este tipo de situaciones que se enfaden o que sientan que si se acercan a la nueva pareja de su padre/madre están siendo desleales a su progenitor".
No te tomes ciertos comentarios inapropiados o desafortunados a título personal. "Suelen ser fruto de no estar gestionando adecuadamente sus emociones".
Préstale atención. "Como pareja, sobre todo en el periodo inicial en que los niños se están habituando a la nueva situación, pasad tiempo con él haciendo algo de su agrado", aconseja la psicóloga.
La comprensión y empatía dentro de la pareja es fundamental. Debéis tener en cuenta que es una situación difícil para los 2, por lo que potenciar una adecuada comunicación entre ambos es lo ideal, aconseja Laura Bandera. "Hablad las cosas de una forma asertiva".
Seguid disfrutando de la relación. Pese a que resulte en ocasiones complicado, es importante no descuidar a la pareja y seguir compartiendo tiempo juntos. "Hay momentos para todo. A veces simplemente basta con sacar tiempo del día en el que disfrutar de la compañía del otro. Por ejemplo, disfrutando de una copa de vino y una buena conversación cuando los niños se acuestan".
*Los nombres de los testimonios se han modificado para respetar la privacidad de las personas implicadas.

Nota: Siempre en este tipo de reportajes falta la opinión de los padres.

Secuestro Internacional menores en el PSOE

Un cargo público del PSOE denuncia a su ex mujer por «sustracción internacional de menores»

Rodrigo Villar, 16/06/2022 
Pedro Llorente, secretario de Política Institucional del PSOE en San Sebastián de los Reyes y miembro del Comité Regional del PSOE Madrid, ha denunciado a su ex mujer por «sustracción internacional de menores». El motivo: su ex mujer, E.N., de nacionalidad rusa, se ha llevado a los hijos de ambos a Rusia faltando al convenio de divorcio, según ha comentado el propio padre. «Parece que cuando hay un problema entre un hombre y una mujer el hombre es prácticamente un borracho violento. Ella (la ex mujer) ya se había fugado a Rusia cuando mi hija tenía 1 año y medio y ahora se los lleva en mitad de una guerra», dice.
Este caso es uno de tantos que rompe con la ideología de género que defiende el dogma de que el hombre es el agresor y la mujer la víctima. «Creo que mi partido, el PSOE, está abocado a pronunciarse sobre el caso. No puedes poner a una mujer por encima de un hombre ni a un hombre por encima de una mujer. No estoy de acuerdo con la postura que el PSOE ha tenido con la ley de ideología de género. Determinado feminismo muy radical hace un flaco favor a la mujer y al feminismo», señala Pedro Llorente.
Según la sentencia que otorga el divorcio a los 2 cónyuges, la custodia de los menores corresponde a la madre teniendo el padre un régimen de visitas estipulado en fines de semanas alternos y miércoles interpersonales. Sin embargo, aunque en el convenio regulador el progenitor se compromete a autorizar la salida de sus hijos de territorio nacional para visitar a sus familiares en Rusia, dicho extremo tiene que hacerse con previo aviso por escrito, con fecha de ida y vuelta y con copia de los billetes al padre.
En este sentido, la denuncia explica que el cargo del PSOE recibió una llamada el día 13 de junio desde el centro docente donde sus hijos estudian, en la que le dijeron que los menores llevaban sin asistir a clases desde el 9 de junio de 2022. Inmediatamente, Llorente intentó comunicar por teléfono con su ex mujer y con sus 2 hijos sin obtener respuesta por parte de nadie, por lo que, según dice, sospecha que su madre se los ha llevado a Rusia. Pedro Llorente denuncia además que su ex mujer le comunicó que pasaría un periodo vacacional con sus hijos en Rusia del 1 al 31 de julio. Ahora bien, en ningún momento le comunicó que iban a salir de España en las fechas actuales, cuando los menores tienen exámenes finales en el colegio.
Llorente se define como un socialista de «pata negra» y revela a OKDIARIO que lleva afiliado desde los 18 años al PSOE. «He sido además secretario de comunicación de las Juventudes Socialistas cuando Pedro Sánchez estaba en la ejecutiva. Llevo toda la vida en el partido».

Puede ser delito viajar con hijos al extranjero sin consentimiento de la expareja

Redacción, 15 junio 2022
Decidir viajar al extranjero con los hijos comunes de la expareja, ya sea por vacaciones o de forma definitiva, siempre ha de realizarse con el permiso expreso de ambos padres. Si no es así, se podría incurrir en un delito de sustracción internacional de menores. Esto es así porque «los derechos y deberes que tienen los progenitores con sus hijos, es decir, la patria potestad, deben ejercerse de manera conjunta, de manera que el progenitor que tiene la custodia del menor no puede tomar decisiones sin contar con el otro», explica Laura Dubà, abogada de ARAG.
En caso de controversia, se deberá solicitar autorización judicial y será el Juez quien otorgue a uno de los progenitores la facultad de decidir. 

En el proceso de escucha, el Juez tendrá en cuenta la declaración de las 2 partes y de los menores, si tienen suficiente juicio. «Por ejemplo, a raíz de los movimientos migratorios, nos encontramos casos en los que uno de los cónyuges es extranjero y decide viajar a su país para visitar a la familia», expone la abogada de ARAG. 

En esos casos, el Juez valorará qué es lo más beneficioso para el menor.
Lo mismo ocurre si uno de los padres toma la decisión de marcharse al extranjero con sus hijos por cuestiones laborales: el otro padre debe autorizarlo. Si no es así, el Juez tendrá en cuenta muchos aspectos para tomar la decisión, como el arraigo de los menores (edad, escuela); el vínculo familiar con sus parientes; y la situación laboral, familiar y económica de cada progenitor.

De igual forma, en caso de querer cambiar al menor de escuela, deberá hacerse de común acuerdo. Mientras haya diálogo entre las partes, se puede proponer una mediación. «Sin embargo, cuando ya no hay posibilidad de poder llegar a acuerdos, se debe solicitar la intervención del Juez, quien dictaminará cuál de los 2 progenitores debe decidir acerca del cambio de centro escolar del menor», indica Laura Dubà.
Uso de la vivienda familiar
El uso de la vivienda se va a determinar en favor de los hijos y del progenitor que tenga su custodia, hasta que aquellos cumplan la mayoría de edad. En el caso de guarda y custodia compartida se puede acordar el uso de la vivienda de forma rotativa (o más conocido como “casa nido”), en función de los períodos en los que cada uno de los padres esté con los hijos, aunque esta repartición puede ser una fuente de conflictos. Asimismo, en una guarda y custodia compartida, el Juez puede fijar una limitación temporal en el uso de la vivienda a favor de unos de los cónyuges, siempre y cuando sea el más necesitado de protección.

El Papa Francisco: hay que prevenir las rupturas matrimoniales.

El Vaticano contempla que la separación del matrimonio a veces es "moralmente necesaria".
Además, el Papa Francisco pide una pastoral específica para divorciados vueltos a casar y parejas convivientes antes del matrimonio.
César Gálvez, 15 Junio 2022, 
El Papa Francisco quiere que la Iglesia católica contemple "itinerarios de acompañamiento" en una pastoral específica para los divorciados vueltos a casar y para las parejas que ya conviven antes del matrimonio.
"Es mi ferviente deseo que a este 1º Documento le siga cuanto antes otro, en el que se indiquen métodos pastorales concretos y posibles itinerarios de acompañamiento, dedicados específicamente a aquellas parejas que han experimentado el fracaso de su matrimonio y viven en una nueva unión o se han vuelto a casar civilmente", explica.
Por otro lado, destaca la necesidad de evitar las rupturas y ha destacado la preparación al matrimonio como un "antídoto" para evitar la proliferación de celebraciones matrimoniales nulas o inconsistentes.
"Prevenir las rupturas, en efecto, es un factor decisivo hoy en día para evitar las separaciones, que pueden deteriorar y dañar irremediablemente el vínculo", explica.
No obstante, el Vaticano reconoce que hay situaciones en las que la separación es inevitable y, al citar la encíclica del Papa 'Amoris Laetitia', se afirma que a veces puede llegar a ser incluso "moralmente necesaria", cuando precisamente se trata de sustraer al cónyuge más débil, o a los hijos pequeños, de las heridas más graves causadas por la prepotencia y la violencia, el desaliento y la explotación, la ajenidad y la indiferencia.
Finalmente, pone especial atención a la necesidad de "acoger y valorar especialmente el dolor de quienes han sufrido injustamente la separación, el divorcio o el abandono, o bien, se han visto obligados a romper la convivencia por los maltratos del cónyuge".

Nota: Desconoce las causas reales de la ruptura de la convivencia en pareja:La Falta de Comunicación. Y mira que la Iglesia organizaba los cursos Pre-Matrimoniales, por algún motivo.

Tribunal Supremo: La falta de relación entre difunto y herederos, motivo de desheredación

Más Información: sepin (2019), lainformacion

Redacción, 14 junio 2022,
En algunos casos, muy pocos, es posible desheredar a los descendientes. El Tribunal Supremo considera que la falta de relación continuada e imputable al desheredado puede causar daños psicológicos que lleven a desheredar. ¿El motivo? Por maltrato de obra que es una de las causas contempladas en el C. Civil. 

Sin embargo, el Alto Tribunal no contempla desheredar basándose exclusivamente en la indiferencia y en la falta de relación familiar.
Recientemente el Supremo ha resuelto un caso en el que las demandantes, nietas de la difunta, reclamaban a sus tíos paternos anular la cláusula testamentaria que las desheredaba de la herencia. Alegaban que la falta de relación que tuvieron con su abuela no puede ser considerada como causa de desheredación por maltrato psicológico.
Salvador Salcedo, socio del despacho Ático Jurídico, valora esta sentencia y señala que la causante, tras el fallecimiento de su hijo y padre de las demandantes (sus nietas), otorgó testamento desheredando a sus nietas por haberla maltratado de obra, pero este menoscabo psicológico no llegó a quedar acreditado.
El Supremo, en el presente caso, considera que el distanciamiento familiar se produjo tras el divorcio de los padres de las demandantes y que esto motivó la falta de relación de las niñas tanto con su padre como con la familia de éste, incluida la abuela. 

Cabe destacar que la abuela desahució a sus nietas y a la madre de éstas de la vivienda que habían ocupado desde su nacimiento.
Por todo ello, el Alto Tribunal estima que la falta de relación continuada e imputable al desheredado puede ser causante de unos daños psicológicos. Y, en consecuencia, encuadrarse como causa de desheredación por maltrato de obra ponderando las circunstancias del caso. 

Pero el legislador no contempla la desheredación basada exclusivamente en la indiferencia y en la falta de relación familiar, que es la que se produce en el supuesto enjuiciado. “Pues de lo contrario se dejaría en manos del testador la exigibilidad de la legítima, privando de ella a los legitimarios con los que hubiera perdido la relación, con independencia de los motivos de esa situación”, añade Salcedo.
En qué casos es posible desheredar a un pariente
El Código Civil contempla las causas de desheredación, que afectan únicamente a los herederos forzosos. La desheredación debe materializarse mediante una disposición testamentaria en la que se invocará la causa legal en que se funde. 

Para ello, el desheredado puede cuestionar dicha causa de desheredación que se le imputa y serán los restantes herederos los que deberán probar que la causa para desheredar efectivamente concurre.
El Código Civil dispone como justas causas para desheredar a los hijos, entre otras:
Haberle maltratado de obra o injuriado gravemente de palabra. En origen esta causa de desheredación prevista en el art. 853.2 del C.Civil exigía la existencia de un maltrato físico, pero el Supremo flexibilizó dicho criterio extendiéndolo también al maltrato psicológico.
En la actualidad, el maltrato psicológico se determina como una acción que conlleva el menoscabo, abandono, desinterés o lesión de la salud mental de la víctima. “En todo caso, dicho proceder desconsiderado con el progenitor debe ser grave, reiterado e imputable al desheredado. Motivo por el que convendrá valorar pormenorizadamente los hechos y circunstancias del caso concreto y contar con las pruebas para acreditar tales extremos, antes de incluir en el testamento la cláusula de desheredación”, sentencia el socio de Ático Jurídico.
También podrá desheredarse al cónyuge que haya incumplido grave y reiteradamente los deberes conyugales, o al que haya negado alimentos a los hijos o al otro cónyuge, o atentado contra la vida del cónyuge testador.
También podrá desheredarse al que haya incurrido en alguna de las causas que conllevan la pérdida de la patria potestad, entre otras causas.
Y nuestra legislación contempla igualmente la posibilidad de desheredar a los padres si concurren las causas previstas en el art. 854 del C.Civil.

Tras el Divorcio: Cómo cerrar un ciclo emocional

...... en 6 pasos para avanzar en la vida.
Carmen Hernández, psicóloga: “Sólo cuando hemos aceptado, cuando nos perdonamos, perdonamos y logramos dejar ir, estamos preparados para empezar de nuevo”.
Beatriz Benéitez Burgada, 3/06/2022 
Cerrar un ciclo emocional es complejo para casi todos las personas. En muchas ocasiones, la mente queda atrapada en un ciclo que, en realidad, ya ha llegado a su fin. El resultado es que no es posible avanzar, ni tampoco disfrutar del presente, porque la mente y la energía están puestas en el pasado. Es importante dejar ir, para evitar sufrimiento y dolor.

Es necesario comprender que el ciclo ha llegado a su fin para poder vivir el momento y dejar de sentir apego por las personas, cosas o experiencias pasadas a las que una persona se mantiene atada. Tal y como explica Eduardo Llamazares, coach y autor del libro Mente ¡Déjame vivir!, “la vida genera sufrimiento y dolor, porque el mero hecho de vivirla supone un cambio continuo. Pero sabemos que muchos de esos sufrimientos son inútiles”.
Hay que cerrar ciclos en la vida para empezar nuevas etapas y avanzar. 
Evolución
La resistencia al cambio es una de las causas que impiden un cambio de ciclo. Sin embargo, evolución no es igual a olvido. Pasar página, cerrar un ciclo es compatible con recordar lo vivido, pero no con dolor, sino con agradecimiento o con cariño, asimilando la pérdida como un aprendizaje. Dejando ir. Para poder cerrar un ciclo emocional, hay pasos que se van sucediendo y que ayudan a avanzar hacia una nueva etapa y a asimilar que lo vivido ya pasó:
1. Recordar
Recordar todo lo que ha ocurrido tratando de rescatar recuerdos positivos. Intentar aceptar lo sucedido, sin olvidarlo, porque eso no suele ser una solución. Recordar y asumir es el 1º paso para “dejar ir”. 

Carmen Hernández, doctora en psicología de la Universidad Rovira i Virgili explica que “dejar ir es tan difícil como necesario”. 

Cuando un ciclo se termina, “el vacío deja un enorme hueco. Y, aunque soltar duele, sostener lo insostenible duele mucho más”.
2. Perdonarte
No te exijas tanto, no toda la responsabilidad es tuya. La vida pasa, las cosas suceden. En cualquier caso, si crees que has cometido errores, perdónate. Intenta sentir empatía contigo mismo, al margen de que lo que hayas hecho no sea perfecto. Seguro que también hay aciertos en tu haber. Perdonarte, si lo crees necesario, es importante.
3. Perdonar
En ocasiones necesitamos una disculpa y eso no siempre sucede. Pero, al margen de lo que ocurra, es muy importante tratar de no guardar rencor. 

Y eso, al margen de lo que hagan los demás, es un trabajo personal. 

El rencor, el odio, afecta a quien lo sufre. Y tratar de liberarse de él, comprendiendo y perdonando, puede ayudar mucho a superar el ciclo que ya ha terminado.
4. Dejar ir
Cuando sucede algo que no queremos o no comprendemos, lo habitual es ofrecer resistencia. Pero eso no servirá de nada y lo que de verdad ayuda es dejar ir. Carmen Hernández explica que “cuesta soltar el resentimiento, el enfado o la rabia que sientes. Soltar duele, pero sostener lo insostenible duele mucho más”. Además, no siempre tenemos respuesta para todo y muchas veces nos preguntamos ¿Por qué? Es probable que lo entendamos más adelante, pasado el tiempo.
5. Aceptar
Una vez que nos hemos perdonado, que hemos perdonado, si es el caso, a quien corresponda y que empezamos a dejar ir, toca aceptar que el ciclo terminó. No puedes cambiarlo todo, porque no todo depende de ti. 

A menudo ayuda dejar de preguntarse “qué hubiera sucedido si…”. 

Es más útil aceptar que ya pasó, que toca dar por finalizado el ciclo. Aceptar la situación ayuda a superar los sentimientos que nos atan.
6. Desprenderte
Una vez aceptada la situación, desprenderse es una parte fundamental de un duelo que cierra el ciclo y da paso a una nueva etapa. Desprenderse es doloroso, pero también liberador. Después de pasar por la negación y la ira, llegarán la negociación, la depresión y la aceptación, aunque el orden de estas etapas puede variar. Sin embargo cuando se cierra una puerta, otras se pueden abrir.
Sólo si te desprendes y logras desapegarte, podrás volar ligero hacia nuevas etapas. Recordando lo vivido y asumiéndolo como parte de tu camino, pero caminando hacia nuevas experiencias. Carmen Hernández asegura que “sólo cuando hemos aceptado la situación y trabajado emociones que nos atan a la anterior situación, cuando nos perdonamos y perdonamos, estamos preparados para empezar de nuevo”.

Claves de la custodia compartida en un proceso de divorcio o separación

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Divorcio exprés: Un procedimiento hasta 4.400 € más barato que el divorcio convencional.
Aunque las custodias monoparentales siguen siendo mayoritarias, ya en 2020 más del 41% de las custodias concedidas fueron compartidas.
El juez siempre debe intervenir en caso de que se tenga que decidir la custodia de niños menores.
PATRICIA MALAGÓN, 14/06/2022 
Cuando un matrimonio decide romper la relación y hay menores de por medio la situación es delicada ya que la custodia del descendiente o descendientes necesita ser dictaminada por un juez. Dentro de los diferentes tipos de custodia, existe la llamada custodia compartida, donde ambos progenitores comparten los mismos días de convivencia con los menores, tal y como lo regula el art. 92 del C.Civil español. Por eso, si se inicia un proceso legal de separación, es necesario tener una idea clara de qué es este término.
El 1º punto a tener en cuenta es que la patria potestad de la guardia y la custodia de los menores son conceptos distintos. El 1º, salvo excepciones, lo mantendrán ambos progenitores, ya que consiste en la representación general y administración de los bienes de los menores. Así, salvo excepciones de privación, les pertenecerá a ambos. El otro punto, el de guarda y custodia, no. Este último se centra en la convivencia de los menores. Es decir, establece con quién vivirán y cuánto tiempo lo harán.
Aunque sigue siendo mayoritaria el uso de la custodia monoparental, ya en 2020 más del 41% de las custodias concedidas fueron compartidas. En estas últimas, en los casos de guarda y custodia, ambos padres comparten los mismos derechos. Esto supone que ambos progenitores pasarán los mismos días con sus hijos al mes y tendrán los mismos derechos y deberes.
¿Cómo conseguir la custodia compartida?
En un proceso de divorcio con hijos de por medio la custodia de ellos, si son menores, es el punto más delicado de todo el proceso. Por eso, si la relación ha terminado de forma no conflictiva y existe acuerdo entra ambos padres, la forma más rápida de obtener la custodia compartida es mediante un acuerdo entre las partes. Si la pareja establece un convenio regulador en el que ambos se muestran favorables a tener una custodia compartida, entonces el proceso será mucho más sencillo.
Aun así, aunque ambos estén de acuerdo, el juez será el que tenga la última palabra. Para poder emitir una resolución, se deberá analizar un informe del Ministerio Fiscal, la opinión de los menores, las alegaciones que puedan realizar los padres y las pruebas que presenten, la relación que mantienen ambos progenitores con sus descendientes y el informe emitido por los especialistas cualificados. Este proceso se llevará a cabo independientemente de que haya acuerdo entre ambas partes.

Por otro lado, también se puede establecer una custodia compartida siempre que 1 de los 2 solicite y el juez lo estime oportuno. 

En este caso, la parte solicitante deberá contar con informe favorable del Fiscal, quien representará el interés del menor durante el proceso.
Así pues, para obtener la custodia compartida en un proceso de divorcio o separación se puede hacer de mutuo acuerdo, pero superando todos los trámites más arriba mencionados, o bien siempre que lo solicite una de las partes con un informe favorable de la Fiscalía.
Custodia compartida con posterioridad
Después de concluir el proceso judicial, y con el paso del tiempo, se puede volver a solicitar la custodia compartida. Con independencia del tiempo transcurrido después de la sentencia de divorcio, la parte interesada o ambas partes podrán iniciar un nuevo proceso judicial para modificar las medidas establecidas en ese divorcio previo.
Para ello, ambas partes deberán o bien presentar un nuevo convenio regulador en el que ambas partes estén de acuerdo o, en el caso de que solamente lo solicite una parte, tendrá que iniciar un nuevo procedimiento con los informes anteriores y conseguir un testimonio favorable de la Fiscalía para conseguir este nuevo régimen de convivencia de los menores.
Finalmente, también se establecerá el tipo de domicilio en el que residan los menores: rotatorio o fijo. Además de los periodos de permanencia. En el 1º caso, el juez podrá establecer un domicilio fijo para los menores, donde serán los padres los que rotarán su vivienda, o un domicilio rotatorio, en el que los menores serán los cambien de casa. 

Además, la pensión alimenticia también quedará establecida en este mismo procedimiento judicial.

Nota: El valor del informe del Fiscal ha cambiado según el Tribunal Supremo. Las Modificaciones de Medidas, si se ha producido un "cambio sustancial" de la situación inicial. 

Nada como estar bien actualizado sobre la normativa que te va a crugir vivo.