La Pareja: Diferencia de Edad en el seno de la pareja.

Esta es la diferencia de edad ideal con tu pareja para reducir drásticamente el riesgo de divorcio.
Según recoge un estudio difundido por la revista 'Forever Young', las probabilidades se reducen a un 3%.
HuffPost, 09/11/2024 
Lo más habitual a la hora de conocer gente nueva es que nos acerquemos a las personas que más se aproximen a nuestra franja de edad, aunque los años no sean estrictamente los mismos. Lo mismo se puede aplicar a la hora de buscar pareja, que, por norma general, la diferencia de edad no sea excesiva.

Ahora bien, desde la revista portuguesa Forever young han recogido un estudio realizado por científicos de la Universidad Emory en Atlanta (EE.UU.), en el que han investigado cuál es la diferencia de edad ideal en el seno de una pareja para que tenga más posibilidades de funcionar y no terminar en divorcio.
Se trata de no más de 1 año, según el estudio que han liderado los profesores Randal Olsen, Andrew Francis y Hugo Mialon. Para poder llegar a esa conclusión, ejecutaron un análisis a 3.000 personas que estaban o habían estado casadas.

Durante la investigación, pudieron comprobar que, en función que aumentaba la diferencia de edad en el seno de las parejas, lo mismo pasaba con las posibilidades de que estas terminaran separándose.
Si esa diferencia era de unos 5 años, según ha reportado Forever Young, las posibilidades de divorcio eran de un 28%. 

Ahora bien, cuando separaban 10 años el nacimiento de cada uno de los miembros de una pareja, esas posibilidades aumentaban hasta un 39%. En el caso de aquellas que se llevan 20 años, las probabilidades eran del 95%, según cita la publicación.

Sin embargo, las parejas que apenas se llevaban 1 año las posibilidades de terminar en divorcio terminaron siendo del 3%. Por lo tanto, la gran conclusión que pudieron extraer fue que, efectivamente, una mayor diferencia de edad equivale a una mayor probabilidad de divorcio.

Qué trámites hay que hacer en un divorcio de mutuo acuerdo

Para poder llevarlo a cabo, las 2 partes deben alcanzar un pacto que determine distintos aspectos que regularán la familia en adelante, conocido como Convenio Regulador de Divorcio.
Marina Vítora, 07 Nov 2024 
Cuando una pareja se casa, no lo hace pensando en el divorcio. Sin embargo, de trata de una opción muy recurrente en la actualidad -en 2023 se registraron un total de 80.065 anulaciones matrimoniales-. 

En estos casos, es importante destacar que lo mejor y más fácil es hacerlo de mutuo acuerdo. 

Pero, ¿Cuál es el proceso?
Lo 1º que hay que saber, como explica el art. 82 del C.Civil español, es que “Los cónyuges podrán acordar su separación de mutuo acuerdo transcurridos 3 meses desde la celebración del matrimonio”. Es decir, que hasta el 3º mes no se puede firmar.
Este mismo artículo aclara que se debe hacer “mediante la formulación de un convenio regulador ante el letrado de la Administración de Justicia o en escritura pública ante Notario, en el que, junto a la voluntad inequívoca de separarse, determinarán las medidas que hayan de regular los efectos derivados de la separación”. Esto supone que, para poder llevarlo a cabo, las 2 partes (los 2 cónyuges) deben alcanzar un pacto que determine distintos aspectos que regularán la familia en adelante.

Como explica la abogada especializada en derecho de familia, Carolina Torremocha, alguna de las decisiones que habrá que consensuar serían:

Dónde y con quién vivirán los hijos.
Cómo se organizarán los períodos de convivencia con los hijos.
Decisiones sobre la vivienda familiar.
Cómo se contribuirá a los gastos de los hijos.
Distribución de los gastos relacionados con los bienes comunes.
Determinar si se realizará la división de los bienes comunes y de qué manera.

Una vez que estas decisiones estén definidas, será preciso contactar con los abogados de cada parte, que redactarán un documento que detalle todas las medidas acordadas, conocido como Convenio Regulador de Divorcio. 

En él, se deben reflejar los acuerdos alcanzados. Al estar regulado por el art. 90 del C.Civil, este escrito deberá incluir, al menos:
Quién se encargará del cuidado de los hijos sujetos a la patria potestad de ambos.
Si se considera necesario, el régimen de visitas y comunicación de los nietos con

    sus abuelos, teniendo en cuenta, siempre, el interés de los niños.
El destino de los animales de compañía, en caso de que existan, teniendo en cuenta

    el interés de los miembros de la familia y el bienestar del animal.
La atribución del uso de la vivienda y ajuar familiar.
La contribución a las cargas del matrimonio y alimentos, así como sus bases de

   actualización y garantías en su caso.
La liquidación, cuando proceda, del régimen económico del matrimonio.
La pensión que conforme al art. 97 correspondiere satisfacer, en su caso, a uno de

   los cónyuges.

Una vez firmado el Convenio Regulador de Divorcio, debe presentarse en el Juzgado para que tenga efectos legales y se inscriba en el Registro Civil. 

El Procurador designado presenta la demanda en el Juzgado correspondiente, generalmente el del domicilio familiar. 

En unos días, el Juzgado cita a las partes para la ratificación judicial. Acompañados por el abogado y el procurador, ambas partes deben acudir al Juzgado con su DNI, confirmar el contenido del convenio y firmarlo por separado. 

El abogado recibe un acta de ratificación. Poco después, el Juez dicta sentencia aprobando el convenio, con el visto bueno del Ministerio Fiscal. 

La sentencia es notificada al Procurador mediante una plataforma electrónica.

En semanas, se entrega al Procurador el testimonio de la sentencia, documento original que debe presentarse ante organismos públicos que lo requieran. 

Es importante conservarlo y tenerlo accesible. En caso de incumplimiento de las medidas acordadas, se necesitará para la ejecución de la sentencia.

Cuáles son los documentos necesarios:

A la hora de realizar un divorcio de mutuo acuerdo, no se requiere mucha documentación, y la mayoría se puede obtener por registro electrónico. Según la letrada Torremocha, será necesario aportar:

Certificado de matrimonio, que expide el Registro civil donde se contrajo.
Certificado de nacimiento del Registro civil donde se inscribieron.
Certificado de empadronamiento que emitirá el Ayuntamiento del domicilio familiar.
Convenio Regulador.

España: Divorciarse a los 40´

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'¿Hasta que la muerte nos separe?'

Así es la década en la que es más probable que te divorcies: 

"Las parejas tienen que reajustarse".
Según el INE, más de 29.000 divorcios en España se producen cuando los cónyuges pasan por esos 10 años. 2 expertos explican por qué tantas personas sufren la crisis de los 7 años.
Nuria Ibáñez, 06/11/2024 
Con 45 años de edad, 2 hijos en común con Gerard Piqué y tras 11 años de relación, Shakira se separa del exjugador del Fútbol Club Barcelona. La cantante tiene justo 45 años en el momento de su divorcio, por tanto, se encuentra en mitad de la franja de edad en la que más divorcios tienen lugar en España, según el Instituto Nacional de Estadística (INE). Solo en el año 2023, en España se produjeron 29.240 divorcios en los que los cónyuges tenían entre 40 y 49 años.

Es entre los 40 y los 49 años cuando más gente se divorcia en un país en el que de forma anual se producen alrededor de 100.000 divorcios al año; y en el que los matrimonios han ido disminuyendo durante los últimos 40 años. 

En 1980, por cada 1.000 habitantes, se llevaban a cabo 5,86 matrimonios; mientras que en 2019 la cifra se vio reducida hasta alcanzar los 3,51 (Movimiento Natural de Población, INE 1980-2019).

Aunque cada vez menos personas pasan por el altar, el número de divorcios presenta una tendencia al alza y esto se debe, entre otros motivos, a que "las barreras culturales para la divorcialidad han disminuido. 

En la actualidad hay una socialización en el divorcio, es decir, en los años 80 un divorcio era un drama porque suponía la ruptura de 2 familias; sin embargo, ahora las relaciones de pareja están cada vez más individualizadas. 

Por tanto, son relaciones más personales, de 2 personas", explica Luis Ayuso Sánchez, Catedrático de Sociología en Universidad de Málaga, a El Confidencial.

"En los 80 el inicio de la unión estaba establecido por una norma social. Ahora son los miembros de las parejas quienes ponen las normas de cómo es su relación, cuándo comienza y cuándo termina; es decir, es una cuestión de 2. 

Vivimos en una sociedad que está socializada en el divorcio y estamos cada vez más acostumbrados a dejar y a que nos dejen", continúa Ayuso Sánchez.

Las palabras del sociólogo coinciden con las de Patricia Maguet, psicóloga de parejas: "Socialmente, el divorcio está mucho más aceptado que hace 20 años y obviamente esto facilita mucho más tomar este tipo de decisiones. Hasta el punto de que ahora parece que las parejas de toda la vida son las excepciones porque prácticamente la mitad de las parejas se van a divorciar".

¿Qué ocurre entre los 40 y los 49 años?
Echando un vistazo a los datos publicados por el INE, claramente se produce un aumento de divorcios cuando los cónyuges cumplen 40 años y esta cifra empieza a disminuir a los 50 (21.935 divorcios entre los 50 y 59 años en 2023), aunque sigue siendo alta, con respecto al resto de franjas de edad. ¿Esto a qué se debe?

Antes de analizar los datos y los motivos que hacen que el número de divorcios aumente al convertirte en un 'cuarentón', Luis Ayuso hace hincapié en que "si tenemos solo en cuenta los divorcios no estamos analizando bien el fenómeno de las rupturas porque los divorcios solo se producen entre la gente que se ha casado. Tenemos que ser conscientes de que debajo de eso hay muchísimas más rupturas de parejas que conviven y que rompen, y que no figuran en ningún sitio; más aún teniendo en cuenta que los matrimonios están reduciéndose automáticamente todos los años".

No obstante, estos datos —los de los divorcios— son los únicos cuantificables y gracias a ellos puede observarse un patrón claro que Ayuso relaciona con la crisis que sufren muchas parejas a los 6, 7 u 8 años de relación: 

"Las parejas pasan por 3 baches importantes. Uno de ellos curiosamente se da al comienzo, hay muchas parejas que no llegan al año, se casan y al año y medio se divorcian; luego hay otro que se produce, aproximadamente, a los 7 años, que es cuando están en esta edad de los 40; y el último bache llega a los 20 años de matrimonio".

Mirando el INE y escuchando a Luis Ayuso, la crisis de los 7 años acaba con muchos matrimonios rotos (el 21,4% de los divorcios se produjeron entre 5 y 9 años después de la boda) y se da por diferentes motivos: "La principal razón suele ser el desgaste de las relaciones, pero coincide también con la gestión de los hijos —que, por un lado, dan estabilidad a los matrimonios, pero también inestabilidad—. Queremos vivir nuestras relaciones de pareja de manera intensa, por tanto, cuando se pasan los 2 o 3 años iniciales de intensidad, las parejas tienen que reajustarse y en ese reajuste de pareja entran en juego las expectativas que tiene cada uno sobre la unión, que no siempre se cumplen. Y, además de estas, existen muchas otras causas, pero una de las más importantes es el deterioro de la relación; hay que estar constantemente cultivándola, si no la cultivas se entra en una crisis".

"El inicio de la convivencia y la crianza de los hijos pueden ser elementos que tensan la relación hasta el punto de llevarla a su fin"

¿Por qué se producen más divorcios a partir de los 40 años? A la misma pregunta planteada a Ayuso, responde Patricia Maguet: "Si pensamos qué puede estar pasando en una pareja que lleva entre 5 y 9 años, podemos suponer que el inicio de la convivencia y la crianza de los hijos pueden ser elementos que tensan la relación hasta el punto de llevarla a su fin. Es una etapa en la que los proyectos individuales quedan relegados y lo mismo pasa con la relación de pareja a la que se le puede dedicar poco tiempo y energía. Todo esto unido al cansancio, a la energía que hay que invertir en la crianza, a la relación con las familias políticas o al estrés procedente del trabajo o de los malabares con la economía, nos dan el cóctel perfecto para que la relación se complique".

Sin embargo, Maguet asegura que estas situaciones no son irreversibles, que, aunque las parejas pasen por momentos complicados derivados de la convivencia, el nacimiento de los hijos, problemas laborales, de salud...; con una buena terapia de pareja, estos no tienen por qué concluir en un divorcio: "Estoy pensando en Dani y Elena, una pareja de 40 y pocos con 2 gemelos de 3 años, consultaron porque tenían discusiones muy frecuentes por cualquier cosa. La realidad es que había temas en los que no estaban de acuerdo, pero cada vez que intentaban hablar de ellos terminaban enfadados y luego pasaban mucho tiempo sin dirigirse la palabra".

En las sesiones de terapia que esta pareja tuvo con Maguet, pudieron hablar de "cómo se habían sentido cada uno desde que habían pasado de ser pareja a ser padres y esto les ayudó a ponerse mucho más en el lugar del otro. Prestamos atención a la forma en la que cada uno afrontaba las diferencias y vimos que tenían 2 estilos diferentes de manejar los conflictos. Dani prefería no hablarlos porque siempre terminaban discutiendo, así que intentaba dejar pasar las cosas y esperar a que se calmara el ambiente. En cambio, Elena, necesitaba hablar las cosas, aunque reconocía que al hablarlas se alteraba mucho y fácilmente terminaba enfadada. 

Al identificar todos estos patrones, pudimos buscar alternativas que les ayudaron a irse acercando de nuevo y recuperar la confianza, la complicidad, la conexión y, por supuesto, la intimidad".

Un 'mercado' muy amplio de príncipes y princesas
España es un país en con indicadores de tolerancia hacia el divorcio similares a los que tiene Suecia, que tiene una tasa de divorcio mucho mayor que la nuestra. Estamos más acostumbrados que las generaciones anteriores, también, asegura Luis Ayuso, "tenemos más experiencias de pareja que ninguna generación anterior, y, por tanto, estamos más familiarizados con dejar y con que nos dejen".

España es, asimismo, un país en el que las personas de entre 35 y 39 años no tienen hijos porque no encuentran parejas lo suficientemente estables para ello, según la Encuesta de Fecundidad del año 2018:

 "O sea que el tema de buscar pareja no es una tontería, sino que ya sabemos que está afectando a por qué no se tienen hijos, porque no hay parejas estables. Parejas para estar un rato hay muchas, pero para ser padres no hay tantas".

Y sí, en los últimos años, gracias a la digitalización, se han ampliado las opciones de encontrar pareja, se han alterado los 'mercados matrimoniales', tenemos más relaciones a lo largo de nuestra vida, explica Ayuso, algo que afecta paralelamente a los divorcios: "A la hora de divorciarnos hay que tener en cuenta el contexto, entonces una de las cosas que están cambiando es cómo nos emparejamos. Tradicionalmente, tú controlabas el mercado, entendiendo el mercado como los potenciales chicos o chicas con los que te podías emparejar. Tú tenías los chicos del barrio, los de la universidad...".

"Siempre cuando llegues a tu casa vas a tener la duda de si puedes encontrar algo mejor"

¿Qué ocurre entonces en 2024? Pues que con la digitalización esos círculos se han ampliado, porque puedes conocer gente de muchos lugares distintos y eso hace que "el coste de oportunidad aumente, es decir, si tú estás con una persona no estás con otra. Si tú conoces por redes a la mejor persona del mundo, quedas con ella, estás totalmente enamorado de esa persona, siempre cuando llegues a tu casa vas a tener la duda de si puedes encontrar algo mejor; eso antes ocurría mucho menos", manifiesta Ayuso. Generando esto una serie de pensamientos que pueden desencadenar en una ruptura.

Luis insiste en que "la expectativa ha cambiado porque los mercados matrimoniales han cambiado y como está muy fácil el acceso a un mercado donde hay mucha gente, a través del móvil o a través del ordenador, aunque conozcas a la mejor persona del mundo siempre tienes la duda de si puedes encontrar algo mejor porque al final estamos conectados todos con todos. Aunque conocí a mi princesa, puede haber muchas más princesas, y eso también hace que si nos cansamos sea mucho más fácil romper".

¿Cómo predecir un divorcio? Los 4 Jinetes del Apocalipsis

Estos son los 4 comportamientos que predicen un divorcio, según un psicólogo.
El terapeuta John M. Gottman ha desarrollado una teoría que le lleva a saber, con un 94% de exactitud, si una pareja se va a separar o no.
Estibaliz Urcelay, 03 Nov 2024 
John M. Gottman es profesor de psicología en la Universidad de Washington y codirector del Seattle Marital and Family Institute. Ha publicado más de 100 artículos y decenas de libros sobre las relaciones sentimentales. Gracias a esta labor en el estudio de la familia y la pareja, ha sido galardonado en múltiples ocasiones. El experto ha desarrollado un nuevo e innovador enfoque en la terapia de los cónyuges. Esta teoría se basa en una investigación llevada a cabo durante 40 años con más de 3 mil parejas en 12 estudios diferentes.

Junto a su esposa y colaboradora, Julie, los realizaron en lo que nombraron como “el Laboratorio del amor”, tal y como detalla el portal web Centro Privado de Psicoterapias. Dentro de la Universidad de Washington, se creó un departamento equipado donde los participantes contaban con todas las comodidades que podrían tener en sus casas o en un hotel. Al estilo Gran Hermano, las parejas pasaban un fin de semana en este lugar, mientras los expertos observaban sus conductas.

Las indicaciones eran sencillas: actuar como en su vida cotidiana y en momentos se les solicitaba que hablaran de temas más banales o algunos más polémicos. Mientras ellos efectuaban sus tareas, los psicólogos realizaban lecturas de su actitud, analizando cómo de relajados o tensos estaban, sus conversaciones y las interacciones.

Más de 2 décadas de análisis.
Todos estos años, le han llevado a Gottman a saber con un 94% de exactitud si una pareja se va a separar después de escucharlos discutir. El psicólogo parte de 2 ejes principales para definir el estado de una relación: el grado de amistad y la forma en la que los cónyuges gestionan sus conflictos. Acorde al experto, no sirve de nada resolver las disputas si no existe una sólida amistad de base que sostenga la relación.

El terapeuta desarrolló la teoría de Los 4 jinetes del Apocalipsis, una metáfora para describir, con alta precisión, los compartimientos que predicen si una pareja está destinada al divorcio. Se trata de 4 comportamientos que, de sostenerse en el tiempo, llevará a la relación de pareja a romperse con seguridad.

Las críticas destructivas
El 1º jinete es la crítica. Se entiende como una serie de quejas, etiquetas, descalificaciones, reproches o comentarios negativos que ponen el foco sobre los defectos de la pareja. Son comentarios que se suelen hacer en 2ª persona, con un tono de voz elevado y despectivo, con una postura corporal amenazante y cuyo único propósito es crear culpa y malestar en la otra persona. Por ejemplo: “Nunca recoges la ropa”.

La actitud defensiva
Implica no aceptar los comentarios del cónyuge adoptando, además, una postura defensiva y contraatacando lo que empeora la situación. 

Se percibe como una amenaza y lo que se busca es desviar la conversación hasta darle la vuelta para hacer sentir culpable al otro. Ambos se basan en culpabilizar y responsabilizar al otro del conflicto, siendo difícil llegar a una solución.

El desprecio
Es el predictor de divorcio más decisivo, según Gottman. Incluye insultos, muecas, empleo de la ironía o el sarcasmo y se utiliza con fines ofensivos y para infravalorar a la otra persona. La ira y el resentimiento toman las riendas y vuelven totalmente imposible alcanzar un acuerdo.

El encierro o actitud evasiva
Esta actitud implica dar muestras de indiferencia ante los comentarios, quejas o críticas de la otra persona. Hacer como que no se escucha, mirar a otro lado, hacer que el otro no existe, son actitudes dañinas para ambos y pueden “encender” aún más el comportamiento del que está expresando sus sentimientos.

Es cierto que, en muchas ocasiones, alguno de estos 4 jinetes pueden aparecer en algún punto. Sin embargo, cuantos más aparezcan y cuanto más se repitan, más probable es que acaben con caminos separados.

Divorcio y la vivienda familiar: Conflicto de guerra

Un hombre lleva a su ex ante los tribunales por meter a su suegra en la casa: era vivienda familiar de su hija menor.
Barbara Hermida, 02/11/2024 
La A. P. de Guadalajara ha dado la razón a un hombre que demandaba a su exmujer, después de que ésta introdujera en la vivienda familiar a su madre y a su hermana. Y es que, según los tribunales, la vivienda familiar pierde esta condición cuando entran a vivir terceros, a pesa de que esto no suponga que la mujer tenga una nueva pareja.

Jean y Zamira (nombres ficticios) obtenían su sentencia de divorcio el 10 de febrero de 2016. Un fallo en el que se estipulaba que sería la madre de la menor la que ostentaría la custodia de la menor. E, igualmente, el uso de la vivienda familiar. 

Algo ante lo que la mujer no dudaba en abrir las puertas de la casa a su madre y hermana. Mujeres que se convertían en habitantes habituales del domicilio.

Una cuestión ante la que Jean presentaba, a finales de 2019, una demanda para la modificación de ambas medidas. Así pues, «el actor pedía la guarda y custodia de la menor por semanas alternas», así como el reparto de las vacaciones, o la posibilidad de comunicarse con la menor por teléfono todos los días.
«Respecto a la atribución de uso de la vivienda, interesaba que se deje sin efecto, por haber variado las circunstancias existentes al dictarse la sentencia de divorcio, por la introducción de terceros en la vivienda». 

En concreto, su exsuegra y su excuñada.

Peticiones que eran escuchadas por el Juzgado de Primera Instancia n.º 7 de Guadalajara. Juzgado que otorgaba la custodia compartida al padre. Y, del mismo modo, daba por finalizada la atribución de la vivienda familiar a la exmujer.

La vivienda familiar no puede ser residencia de terceros
Así pues, estimando parcialmente la demanda, el juzgado tomaba la decisión de «extinguir el derecho de uso de la vivienda familiar, a favor de la madre, que deberá desocuparla en el plazo de 9 meses desde la notificación de la sentencia. Después, se atribuye el uso por años a cada progenitor», destaca la sentencia.

Fallo ante el que Zamira presentaba recurso de apelación ante la A. P. de Guadalajara. Tribunal compuesto por los magistrados Mª del Rocío Montes Rosado (ponente), Mª Elena Mayor Rodrigo, Susana Fuertes Escribano y Mª José Fresneda Domínguez.

Recurso en el que la defensa de la mujer destacaba que «la doctrina del Tribunal Supremo sobre la inclusión de terceros como circunstancia determinante de que el inmueble deje de servir a sus fines se refiere a personas ajenas a la familia, y no es aplicable a este caso, puesto que las personas que se introdujeron fueron su madre y su hermana».

Valoración que, sin embargo, no comparte el tribunal, que desestima el recurso presentado. Y así, confirma la sentencia anterior.
«Esta Sala considera que la inclusión de familiares del cónyuge a quien se atribuyó el uso debe valorarse en igual forma. En definitiva, cualesquiera que sean sus relaciones de parentesco, no dejan de ser terceros extraños a la relación familiar a la cual el inmueble servía de domicilio», destaca la Audiencia.

Situación ante la que el abogado del padre, Felipe F. Mateo Bueno, no ha dudado en celebrar esta nueva puerta abierta. «Espero y deseo que sea útil a todas las personas que puedan verse inmersas en una situación similar», destaca en su publicación de la sentencia.

Divorcio: Custodia compartida en España, una tendencia al alza

Actualidad
Las familias monoparentales podrán doblar el permiso de paternidad tras la sentencia del Tribunal Supremo.

La custodia compartida es una tendencia en alza en nuestro país, lo que demuestra lo mucho que ha cambiado la noción de familia y crianza.
Pilar Fonseca, 31.10.2024 
La custodia compartida ha experimentado un aumento notable en España en las últimas 2 décadas, promoviendo una crianza más equilibrada entre ambos progenitores. Este cambio ha sido impulsado tanto por las distintas modificaciones legislativas que se han ido produciendo a lo largo del tiempo, como por una transformación social en la percepción de la familia y el papel de los padres.

Es innegable que la custodia compartida en España refleja un cambio en el concepto de familia y de los roles parentales. Aunque todavía queda camino por recorrer en cuanto a legislación, la tendencia hacia una mayor igualdad en la crianza de los hijos sigue en aumento.
A medida que más familias eligen esta modalidad, se espera que las leyes también vayan evolucionando progresivamente para ofrecer un marco más claro y adaptado a las distintas necesidades actuales.

Además, esta creciente aceptación de la custodia compartida permite a los hijos fruto de la relación, disfrutar de una crianza equilibrada y a los padres participar de forma equitativa en sus vidas, una transformación positiva hacia el bienestar familiar.

La evolución de la custodia compartida en España
La custodia compartida se introdujo en el Código Civil en 2005, y desde entonces ha ido creciendo de una manera sostenida. Según datos del Instituto Nacional de Estadística, en 2005 apenas el 2% de los padres contaba con este régimen. 

Sin embargo, los cambios legislativos y culturales han llevado a una realidad muy distinta hoy en día.

Cambios legislativos clave
El cambio más significativo en la normativa sobre custodia se produjo en 2005, cuando se modificó la ley de 1981 que, hasta entonces, establecía una preferencia por la custodia monoparental, principalmente concedida a las madres. 

La reforma del Código Civil planteó como preferible la custodia compartida, aunque no fue hasta 2011, 2 años después, cuando los jueces empezaron a aplicarla de una forma más extendida.
El 30 de octubre de 2014, la Sala de lo Civil del Tribunal Supremo reafirmó la preferencia por la custodia compartida en casos de separación, destacando que es fundamental que los padres mantengan una relación de respeto mutuo. 

La sentencia señala que esta medida busca proteger el desarrollo emocional de los menores y asegurar un crecimiento equilibrado en un entorno familiar positivo.

Aumento de la custodia compartida en cifras
La tendencia al alza ha sido significativa. En 2015, el 25% de las rupturas con hijos ya terminaban con un acuerdo de custodia compartida, y esta cifra ha seguido subiendo de manera progresiva.
Según los datos más recientes, publicados por el Instituto Nacional de Estadística, relativos al año 2023, el 48,4% de los casos de divorcio con hijos menores optaron por la custodia compartida, superando a las custodias exclusivamente maternas, que fueron el 47,8%. Este cambio refleja un avance hacia la igualdad en la crianza.

Factores que impulsan el aumento de la custodia compartida
Este cambio en la dinámica de custodia responde a múltiples factores, tanto legales como sociales.
Es verdad que los cambios legislativos han sido fundamentales, pero también el modelo de familia en España ha evolucionado. La abogada de familia Marisa Aguirre, con casi 20 años de experiencia en derecho familiar, señala en este sentido que “la percepción de la familia ha cambiado. Venimos de un modelo en el que el padre trabajaba fuera y la madre cuidaba de los niños. Hoy en día, ambos padres son vistos como igualmente capaces de criar a sus hijos”.

La igualdad en el rol de cuidado de los hijos.
Con la creciente igualdad en el ámbito laboral y familiar, cada vez más padres participan activamente en el cuidado diario de sus hijos, lo que ha contribuido a una mayor aceptación y demanda de la custodia compartida, ya que ambos progenitores pueden asumir las responsabilidades de crianza de manera equitativa, incluso en etapas tempranas como la lactancia.

Llamado a una legislación nacional unificada.
Actualmente, sólo 5 comunidades autónomas (Cataluña, Aragón, Navarra, Valencia y País Vasco) cuentan con legislación específica sobre custodia compartida. En el resto de las regiones, la decisión sobre el régimen de custodia recae en los jueces.
Sin embargo, tanto el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) como la Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA) han solicitado que se apruebe una normativa de ámbito nacional que establezca criterios claros para adoptar la custodia compartida, incluyendo aspectos como el uso del domicilio familiar y las contribuciones a la manutención de los hijos.

Custodia compartida: beneficios y retos
La custodia compartida puede ofrecer diversos beneficios tanto para los niños como para los padres. Mantiene a ambos progenitores presentes en la vida de los hijos, lo que favorece un desarrollo emocional más equilibrado de los menores y reduce la posibilidad de conflictos relacionados con la custodia.
Beneficios para los hijos:
Los niños que viven bajo la figura de la custodia compartida suelen experimentar menos problemas emocionales y de comportamiento, ya que pueden mantener una relación cercana con ambos progenitores. 

Este régimen también les proporciona un sentido de estabilidad y seguridad al estar en contacto con sus figuras parentales de manera constante.

Desafíos de la custodia compartida
Aunque tiene múltiples ventajas, la custodia compartida también presenta ciertos desafíos. Para que sea efectiva, es necesario que ambos progenitores mantengan una relación de respeto y colaboración, lo cual no siempre es fácil de lograr tras una ruptura. Además, la logística puede ser complicada, especialmente cuando los padres viven en ciudades distintas.

España: Denuncia, Agresión Sexual y la normativa legal

Otras Informaciones:
Elisa Mouliaá denuncia a Errejón a la Policía, que ya le investiga por tres episodios de violencia sexual contra ella.

Errejón dimite tras acusaciones de violencia machista.

No se trata de un caso aislado: mujeres denuncian en cascada los abusos sufridos por parte de Errejón.

Hablan las mujeres del CSIC acosadas sexualmente: "El capitán me propuso pasar la noche con él".

El caso de Íñigo Errejón evidencia que las víctimas de violencia machista lo son incluso si no denuncian.La exigencia social y mediática de que exista una denuncia penal para poder considerar a una mujer como víctima de agresión sexual o maltrato machista choca con lo que dice la ley.
Ana Mª Pascual, Madrid, 26/10/2024 
Si a una persona la atracan en la calle y decide no denunciarlo, ¿deja de ser víctima de un atraco? 

"La respuesta es que no. Lo mismo ocurre con una víctima de violencia machista, que no pierde la condición de damnificada por el hecho de no denunciarlo ante la Policía o en un juzgado".

Este ejemplo que expone la jueza Gloria Poyatos, magistrada de la Sala Social del Tribunal Superior de Justicia de Canarias y cofundadora de la Asociación de Mujeres Juezas de España (AMJE), sirve para entender lo que ha sucedido en el caso de Íñigo Errejón, en el que varias mujeres, entre ellas la actriz Elisa Mouliaá, han contado en una red social anónimamente su experiencia de violencia machista y han señalado al exportavoz parlamentario de Sumar.

Esos testimonios, en concreto el de Mouliaá, que posteriormente dio a conocer su identidad, han servido para que Errejón dimitiera la mañana de este pasado jueves y que queden al descubierto las violencias machistas que haya podido infligir.
Esa misma noche, después de que algunos medios de comunicación plantearan dudas sobre la veracidad de unas acusaciones sin el sustento de una denuncia formal, la actriz presentó finalmente una denuncia ante la Policía.
La denuncia, que describe un episodio de agresión sexual —penado en este caso concreto con entre 1 y 4 años de cárcel —, sucedido en septiembre de 2021, ya está en manos de un juez.

No todas las víctimas denuncian
"La decisión de una víctima de no denunciar no la convierte en menos víctima que otra que sí denuncia", dice Gloria Poyatos en relación a que una mujer agredida sexualmente sigue siendo víctima aunque decida no denunciar penalmente a su agresor. Y pone el foco en los motivos por los que en algunos casos estas víctimas deciden no denunciar formalmente: el riesgo de revictimización [cuando la víctima vuelve a revivir el trauma a través de interrogatorios inquisitivos] y la tolerancia social de ciertos comportamientos sexuales masculinos que inciden en que estas mujeres no sean creídas.

"El riesgo de revictimización actúa de repelente y las víctimas no se atreven a denunciar"
La magistrada considera que el sistema penal español "no está pensado para la víctima, no representa a todas las víctimas". El recorrido judicial —y, en paralelo, el mediático, en muchos casos—, con la exposición de la víctima a los interrogatorios y a la pérdida de su intimidad, además de los largos plazos judiciales, no es el medio idóneo para una mujer víctima de violencia machista. 

"Ese riesgo de revictimización institucional y social actúa de repelente y las víctimas no se atreven a denunciar ante la Policía o un juzgado", explica la jueza.

¿Quién es víctima, según la ley?
La legislación española indica que para ser reconocida como víctima de violencia machista no es imperativo interponer una denuncia en un juzgado. La resolución de la Secretaria de Estado de Igualdad y contra la Violencia de Género de 11 de noviembre de 2021 reglamentó las condiciones para el reconocimiento a efectos de las Administraciones Públicas de la condición de víctima de violencia machista; la situación de no haber presentado una denuncia penal figura entre ellas. 

"Ser víctima no depende de una denuncia, sino de que exista una base fáctica de que los hechos han ocurrido"

De cara a poder obtener recursos económicos y sociales, como asesoría jurídica, este reconocimiento público es esencial para las víctimas que hayan decidido no acudir a los tribunales, expone la abogada Laia Serra, abogada penalista especializada en violencias machistas y en derechos humanos.
"Más allá de los servicios públicos, ser víctima no depende de una denuncia, sino de que exista una base fáctica de que los hechos han ocurrido", aclara Serra, que advierte de que "no se puede mezclar la condición de víctima jurídica, con la condición de víctima social o la condición de víctima de cara al circuito administrativo. Es importante distinguir esos planos".

El poder de los testimonios
Para el abogado Isaac Guijarro, confundador de Olympe Abogados, un bufete feminista, "a nivel social, una denuncia anónima en una red social tiene tanto poder como una denuncia penal y puede desencadenar la dimisión de un político, como ha ocurrido en este caso". "Son denuncias que se hacen en canales alternativos porque las víctimas tienen miedo"

En el caso de Íñigo Errejón, existen en torno a una docena de testimonios de mujeres recogidos por la periodista Cristina Fallarás, colaboradora de Público, en su cuenta de Instagram, que refieren conductas de violencia machista por parte del ya exdiputado de Sumar. "Son denuncias que se hacen en canales alternativos porque las víctimas tienen miedo y no confían en los canales oficiales o institucionales", indica Isaac Guijarro.

Hace más de 1 año, en junio de 2023, una usuaria anónima denunció en X (antes Twitter) haber sufrido un episodio de acoso por parte del político durante la celebración de un festival, en esa ocasión citándole directamente. En el hilo, que fue eliminado posteriormente, la mujer denunciaba tocamientos no consentidos.
"El pasado sábado 17 de Junio viví una situación muy incómoda con Íñigo Errejón (...) que se podría clasificar como agresión sexista. No sé si esto llegará a algún sitio, pero yo me siento con el deber de contarlo. También agradecería mucho la difusión", apuntaba entonces.

La periodista Cristina Fallarás explica a este diario que todos los testimonios recabados apuntan a comportamientos sexuales que denotan una posición de abuso de poder y maltrato psicológico.