Juan del Val reflexiona sobre la pareja: “Algo estamos haciendo mal, no funciona”

A raíz de una tertulia sobre el aumento de divorcios en nuestro país si hay convivencia previa entre los contrayentes.
LA VANGUARDIA, Barcelona, 22/05/2023 
En España 7 de cada 10 parejas terminan separadas. De hecho, según un reciente estudio sobre el tema, los divorcios han aumentado un 15% si hay una convivencia previa entre los contrayentes, una cuestión que llamó la atención del programa La Roca este domingo y que debatieron sus tertulianos habituales.

Uno de los críticos con este tema fue Juan del Val, quien no solo considera que la pareja tal y como está concebida no funciona, sino que también quiso poner el foco en que algo se está haciendo mal. De hecho, recordemos, que el escritor y la presentadora Nuria Roca llevan más de 2 décadas juntos y tienen 3 hijos.

“Vivir juntos, pero no convivir”. Ese es el tema que la última entrega de La Roca planteaba este domingo a raíz del estudio realizado por el Instituto sobre la Familia (IFS), que asegura que las probabilidades de que la relación termine en divorcio aumentan en un 15% si hay una convivencia previa.

Una cuestión con la que Gonzalo Miró, colaborador habitual del programa, sí estaba de acuerdo: “Cuanto más tiempo pases conviviendo más cerca estarás de la ruptura”. Entonces, Juan del Val quiso dar su opinión al respecto y hacer una reflexión sobre la pareja tal cual está concebida. 

Es decir, sobre el concepto un tanto tradicional de lo que se considera estar en pareja.

Juan del Val: 
“Lo de la fecha de la boda pasa igual que con lo de los hijos”, comenzaba diciendo. “Hay parejas que están bastante deshechas y, de repente, dicen: ‘Bueno, pues nos casamos, a ver si esto…’. Que hay veces que pasa con los niños que, o tenemos un niño, o lo dejamos.’. Pues, déjalo, de verdad. Toma la decisión de dejarlo”, aseguraba.

A continuación, el escritor echaba por tierra el citado estudio del IFS. 

“Los estudios, como casi todos los estudios, me parecen una tontería”, soltaba arrancando las risas de sus compañeros de mesa.

Aquí, su mujer Nuria Roca quiso intervenir también: “No, lo que pasa es que si la gente convive antes del matrimonio para ver si la cosa funciona, desde luego si no está funcionando el propósito no existe”. Asimismo, otra de las tertulianas quiso apuntar que las personas más conservadoras o religiosas se separan menos por principios y precisamente porque no tienen esa convivencia previa.

Respecto a este tema, Juan del Val además de tener sus “dudas”, quiso también hacer otra reflexión: “La pareja, tal y como está concebida, no funciona. Si se separan 7 de cada 10, algo estamos haciendo mal en general. Me da la sensación que da igual cuando empieces”.

Divorcio y Renta 2023: así queda la deducción por vivienda habitual en el IRPF

 ....  y no se reside en ella.
Expertos en fiscalidad de EY aborda las principales dudas de cara a la presente campaña de la renta. 

Paloma Esguevillas, 22 mayo 2023 
La Declaración de la Renta sigue su curso. Hasta el 30 de junio hay margen para presentar el documento ante la Agencia Tributaria, por lo que todo consejo al respecto es muy necesario.
Para ello, en EL ESPAÑOL-Invertia contamos con los especialistas fiscales de EY para abordar las dudas más habituales de esta campaña de IRPF 2022. En esta ocasión se trata de Paloma Esguevillas, manager de People Advisory Services de EY, quien explica cómo queda la deducción por adquisición de vivienda habitual tras un divorcio si no se reside en la susodicha vivienda.

"La deducción por inversión en vivienda habitual se suprimió en 2013, pero se sigue aplicando sin cambios para aquellos contribuyentes que adquirieron su residencia habitual antes de su eliminación", indica Esguevillas.

Desgravación
"Esta deducción supone la posibilidad de desgravarse el 15% de los gastos de la hipoteca de la residencia habitual del contribuyente, hasta una base máxima de 9.040 €", añade.

La residencia habitual se define como "aquella en la que el contribuyente haya residido de forma efectiva durante un plazo continuado de, al menos, 3 años. Por tanto, si tras el divorcio la vivienda ya no es residencia habitual de 1 de los cónyuges porque ha sido atribuida al excónyuge, el contribuyente no podrá seguir aplicando la deducción por adquisición de vivienda habitual".

Con todo, sí que se puede deducir de manera parcial. "Si durante el año 2022 has tenido la vivienda como residencia habitual durante una parte del año, se deberá declarar únicamente el porcentaje correspondiente de la deducción por adquisición de vivienda habitual en proporción al tiempo que se haya tenido como residencia habitual".

Para calcular este porcentaje, "se debe dividir el número de días que se haya tenido la vivienda como residencia habitual durante el año fiscal entre el número total de días de dicho año fiscal y multiplicar el resultado por 100. El porcentaje resultante será el que deberá aplicarse sobre la deducción por adquisición de vivienda habitual".

Por ejemplo, "si se ha tenido la vivienda como residencia habitual durante los primeros 6 meses del año fiscal, es decir, 182 días, y el año fiscal tiene un total de 365 días, el porcentaje correspondiente será del 50% (182 días / 365 días x 100 = 49,86%)".

Justicia: EUROPA ACABA CON LA IMPUNIDAD DE LOS JUECES ESPAÑOLES

JUECES CORRUPTOS: Una sentencia del Tribunal de Justicia de la UE (TJUE) ha determinado que el órgano responsable de los procedimientos disciplinarios contra los jueces debe ser independiente e imparcial.

Noticias,18/05/2023
El mayor problema que tiene España no es la inflación, el desempleo, la incapacidad política, la Monarquía o la corrupción. La Justicia se ha convertido en la mayor problemática que afecta a la vida de los ciudadanos de una manera directa, puesto que, además de la confirmada corrupción judicial existente, se suma la impunidad de los jueces ante los continuos atropellos que perpetran día sí y día también.

En España no hay justicia, salvo que tengas la posibilidad de contratar a los grandes despachos de abogados que pueden resolver asuntos espinosos de manera directa o a través del tráfico de influencias que tan bien pagan. A ese nivel no pueden llegar el 99% de los ciudadanos y, en consecuencia, el 1% restante es el que se lleva, en la mayoría de los casos, las sentencias favorables.

La problemática de la justicia en España no está en el bloqueo del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) o en las mayorías de jueces conservadores o progresistas que sirven de correa de transmisión de los intereses políticos. El problema de la justicia en este país es que el propio sistema ha creado un escenario basado en la más absoluta impunidad.

Tal y como publicamos y analizamos en Impacto España Noticias, único medio que destapa la corrupción judicial, la ley española viola la Constitución para blindar a los jueces, dado que la aplicación que se hace de la recusación en los procedimientos judiciales conculca derechos fundamentales y constitucionales. 

Además, causa indefensión a la parte recusante al limitar sus derechos de defensa, audiencia, contradicción y prueba.

Además, según expertos juristas consultados, es manifiestamente inconstitucional, nula y contraria al Derecho de la Unión Europea y a la jurisprudencia del Tribunal Europeo de Derechos Humanos porque otorga unos privilegios de tratamiento para los jueces y magistrados que no ostenta ningún otro ciudadano.

Por otro lado, está el modo en que se gestionan las acciones disciplinarias contra los jueces porque es una evidencia de que no es muy ético, por no decir alegal. Una persona que tenga que juzgar a otra tiene que ser absolutamente libre e independiente. Sin embargo, en España, los jueces son los que juzgan a sus compañeros de carrera profesional, lo que provoca que las barrabasadas legales que se ejecutan en España pasen sin ningún tipo de sanción disciplinaria.

Sin embargo, una vez más ha tenido que ser Europa la que entre en juego y dicte jurisprudencia que es de obligado cumplimiento para todos los Estados miembro de la Unión Europea.
Una sentencia del Tribunal de Justicia de la UE (TJUE) ha determinado que el órgano responsable de los procedimientos disciplinarios contra los jueces debe ser independiente e imparcial. Esto no sucede en España, puesto que a la hora de interponer sanciones contra un juez o magistrado, la responsabilidad recae sobre la Comisión Disciplinaria y el Promotor de la Acción Disciplinaria del CGPJ. Jueces juzgando a jueces.

La sentencia del TJUE confirma su jurisprudencia por la que el régimen disciplinario aplicable a los jueces que pueden tener que aplicar el Derecho de la Unión debe presentar las garantías necesarias para evitar cualquier riesgo de que dicho régimen se utilice como instrumento de control de sus actividades.

En consecuencia, las normas que regulan la organización y el funcionamiento de un órgano competente para llevar a cabo las investigaciones disciplinarias y para ejercer una acción disciplinaria contra jueces y fiscales deben respetar las exigencias que se derivan del Derecho de la Unión y, en particular, del Estado de Derecho.

Según indicaban las conclusiones del Abogado General de la UE, «las garantías de independencia e imparcialidad exigidas en virtud del Derecho de la Unión postulan la existencia de normas, en particular en lo relativo a la composición del órgano, el nombramiento, la duración de las funciones así como las causas de abstención, recusación y cese de los sus miembros, que permiten disipar cualquier duda legítima, en la mente de los litigantes, sobre la impermeabilidad de este órgano frente a los elementos externos y su neutralidad frente a los conflictos de intereses».

Además, un aspecto muy importante de esta sentencia es el hecho de que no indique en ningún momento que ese órgano tenga que estar constituido por jueces porque, evidentemente, la independencia y la imparcialidad quedarían muy en duda.

Niegan la concreción horaria solicitada por un trabajador por tener custodia compartida

REDACCIÓN, 20/05/2023
El trabajador, divorciado y padre de 2 hijos menores, solo tiene 1 semana a los niños, por lo que no necesita conciliar siempre. Sin embargo la empresa sí necesita que se trabajen algunas tardes y 2 fines de semana al mes, por lo que ofreció esta alternativa y el empleado la rechazó.
El derecho a la concreción horaria no puede entenderse como un derecho absoluto de libre configuración de la jornada de trabajo por parte del trabajador, sino como el derecho a iniciar una negociación de buena fe que deberá ser aceptada por el empresario con la finalidad de alcanzar un acuerdo satisfactorio para ambas partes.

En este asunto el empleado es teleoperador con turno partido de lunes a domingo, de 09.00 a 17.00 o 18.00 horas, en régimen de teletrabajo. 

Está divorciado y tiene establecido un régimen de custodia compartida por semanas alternas, por lo que no tiene la necesidad de conciliar todas las semanas, además el teletrabajo le facilita la conciliación.

Por su parte, la empresa acredita que en el turno de tarde el servicio está infra dimensionado, siendo necesario cubrir la falta de personal a medio de ofertas de cambio de turnos de forma voluntaria; y prueba también que los fines de semana, cada trabajador tiene garantizado el derecho al disfrute de 2 fines de semana al mes. 

Si saca al demandante de esta organización, seguramente no podría garantizar a todos la libranza de 2 fines de semana.

Valora también el juez en su sentencia (JS nº 4 Vigo, sentencia 136/2023, de 30 de marzo) que la empresa, en el intento de conciliación previo al acto de juicio, ofreció al trabajador realizar la concreción horaria solicitada en las semanas que por la custodia compartida tenga a su cargo a los menores, a lo que el trabajador se negó alegando que pueden surgir circunstancias o eventualidades que pueden hacer necesario tener la jornada que solicita, algo que no se debe aceptar porque no cabe realizar peticiones sobre hipótesis y hechos que no se sabe si pueden darse o no.

Recuerda la sentencia que no existe un " derecho a adaptar" sino solo una expectativa de derecho, de forma que, ante ausencia de negociación colectiva que recoja los términos del ejercicio de este "derecho a solicitar" la adaptación de la jornada, se puede solicitar siempre que sea razonable y proporcional, - y no se deben pretender solicitudes desmedidas o carentes de conexión con el derecho jurídicamente protegido-, debiendo siempre ponderarse los intereses del propio trabajador y de la propia empresa en cuanto a sus necesidades organizativas o productivas.

La clave para encontrar pareja (a cualquier edad): conocerse a uno mismo.

El punto más importante en esa búsqueda no tiene que ver con los demás precisamente.

Guillermina Carro,17 mayo 2023
No importa en qué momento de tu vida te encuentres o qué edad tengas, la clave para encontrar pareja es esencialmente la misma. Al menos si tu idea de pareja es algo estable y con suerte para toda la vida, claro, porque si prefieres algo casual o en lo que no vayas a poner tu 100%, no importa tanto.

Ahora bien, si te hallas en el punto en el que finalmente estás preparado para compartir tu vida con alguien, la búsqueda de esa persona especial será probablemente lo que ocupe tu mente. 

Hay quienes tienen suerte y a la 1ª dan con su media naranja, pero para otros muchos eso no se parece en nada a la realidad que viven, y a medida que se cumplen años parece incluso más complicado.

Por este último punto el psicólogo Jeffrey Bernstein reunió varios consejos para aquellas personas que quieren encontrar el amor a partir de los 40-50 años, y el 1º de todos ellos es el que más resonó y el que resulta ser también el más importante a cualquier edad realmente.

La clave para encontrar pareja está en conocerse a uno mismo, es así de simple pero de difícil a la vez, y es que ¿cuántas veces nos ponemos a pensar en ellos? ¿Te conoces realmente? ¿Sabes cuáles son los principales valores por los que te riges, tus objetivos, tus puntos fuertes pero también, y tal vez más importante, tus puntos débiles? Porque todo ello es necesario para dar con ese alguien especial que te complemente.

Tiene todo el sentido del mundo, al final es imposible que sepas cómo debe ser tu pareja ideal si no sabes siquiera cómo eres tú. No puedes saber realmente qué buscar en otros si no buscas en ti 1º.

Esto encaja también con lo publicado por los expertos Karin y Robert Sternberg, que idearon una lista de puntos a analizar para encontrar a nuestra media naranja, y que se basaba en revisar cuáles eran nuestros ideales sobre el amor y las relaciones, saber qué buscábamos en aspectos de intimidad, pasión y compromiso, etc.

Esto solo se puede averiguar si realmente te conoces, y por si fuera poco, según lo que recogió el psicólogo Gary W. Lewandowski Jr tras hablar con múltiples expertos en relaciones, el conocerse a uno mismo era el 1º punto a seguir para encontrar pareja para toda la vida, seguido de ser claro sobre lo que buscas, tener paciencia, trabajar la amistad o aprender a aceptar cambios a medida que pasa el tiempo.

Así que ya sabes, empieza con un poco de estudio personal y la búsqueda puede que sea algo más sencilla.

Víctimas de violencia de género piden el 28-M la abstención

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...... ante el abandono de los partidos.
El Consejo Nacional de Mujeres y Menores Resilientes de la Violencia de Género denuncia que el Gobierno ha desoído sus peticiones para una reunión.
Marcos Ondarra, 19/05/2023 
El Consejo Nacional de Mujeres y Menores Resilientes de la Violencia de Género ha anunciado a THE OBJECTIVE su abstención en las próximas elecciones municipales y autonómicas a modo de protesta por el «menosprecio» que, en su opinión, sufren por parte del PSOE, Unidas Podemos, Sumar y el Partido Popular. A Vox ni siquiera lo consideran por «negar esta lacra».

La portavoz de esta entidad que representa a cientos de víctimas de esta lacra, Elena del Pilar Ramallo, lleva tiempo pidiendo que se las escuche antes de que las formaciones comiencen a realizar sus promesas electorales de cara a los próximos comicios locales y autonómicos del 28 de mayo. Pero ha sido en balde.

«Ante el abandono general del Gobierno, de los partidos con representación en el Congreso y de todos los partidos que optan a Gobiernos autonómicos, queremos manifestar que (…) la abstención será nuestro modo de manifestar nuestro rechazo», anuncia Ramallo, que lamenta que «en este país todas las víctimas, tanto de violencia machista como de terrorismo, somos traicionadas por los políticos».

Piden reunión a Sánchez
La portavoz del Consejo recuerda al presidente del Ejecutivo Central, Pedro Sánchez, que «estamos pendientes de la reunión solicitada con él para que conozca nuestra realidad». Es ya la única a la que aspiran, pero han intentado -en balde- reunirse en esta legislatura con la ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, con la secretaria de Igualdad del PSOE, Andrea Fernández, o con la ministra de Igualdad, Irene Montero. También con las distintas formaciones de la Comisión de Igualdad del Congreso.

«Ninguna [formación] nos ha contactado: ni Ciudadanos, ni el PP nos han siquiera contestado. En el PSOE nos contestaron pero hicieron oídos sordos a lo que les decíamos», denuncia Ramallo. Pero desde el consejo apuntan con mayor vehemencia a Podemos y «su mutación» Sumar porque «ningunean y desprecian los derechos de las mujeres y madres víctimas de violencia»: «Lo han hecho desde sus ministerios de Igualdad y Trabajo y lo harán desde cualquier lugar en el que ostenten gobiernos».

Duras críticas al PP
«Denunciamos las mentiras del Gobierno actual sobre su compromiso para con las mujeres y madres víctimas de violencia y nuestros hijos. Y la falta absoluta de compromiso del PP, que pretende gobernar este país despreciando a las madres y mujeres víctimas porque nos considera víctimas de 2ª», abunda Elena del Pilar Ramallo, que considera «vergonzoso» que el líder de la oposición, Alberto Núñez Feijóo, dice, «pretenda gobernar este país ignorando nuestra existencia y dolor».

Desde el Consejo aclaran que, por parte de políticos, se están «dando ciertas declaraciones falsas sobre la violencia machista» que «afectan directamente» a las víctimas y a sus vidas. En este sentido, Ramallo señala que se está incumpliendo la Ley Orgánica de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género (Loivg), y añade que se sanciona por pedir las víctimas sus derechos y que no se les pagan las prestaciones, victimizándolas nuevamente.

La portavoz del Consejo apunta que «esto ocurre en gobiernos del PP» autonómicos y denuncia que, aunque lo han puesto en conocimiento de la formación, esta les ha «ignorado». Además, se ha informado a cargos autonómicos socialistas en donde esto ocurre, y tampoco han obtenido respuesta. «El PSOE lo permite sin actuar ni atendernos, dejándonos indefensas», abunda.

«Vamos a hablar su idioma»
Por eso, ante esta situación de «impotencia», esta entidad que aglutina a centenares de víctimas, y que dice tener la capacidad de influir en el voto de miles, se ha propuesto «entrar en la contienda electoral para que no se vote ni a los que nos desprecian ni a los que solo se interesan por nosotras en campaña». En este sentido, acusan a la izquierda de ejercer el despotismo ilustrado: «Todo para el pueblo pero sin el pueblo». «Vamos a hablar a los políticos en su idioma, a ver si nos entienden».

Tras el Divorcio mantén tu Autoestima.

La clave de la autoestima: «Hacer lo que necesitas y no lo que esperan de ti no es ser egoísta, es ser generoso contigo».

La psicóloga Ana Belén Medialdea plantea una reflexión en torno a los matices que rodean al concepto de egoísmo y revela cuál es su relación con la autoestima.

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Salirse de lo establecido o de lo que se espera de ti suele sorprender. 
Ana Belén Medialdea, 18/05/2023 
Me gustaría invitarte a reflexionar sobre el concepto de generosidad y de egoísmo. ¿Alguna vez te has sentido egoísta por hacer lo que tú necesitabas en vez de hacer lo que se esperaba de ti?
Seguramente, en más de una ocasión, te habrá invadido el sentimiento de culpa o de malestar por no haber hecho lo que creías que se esperaba de ti. Quizás, te hayas sentido egoísta y te hayas juzgado a ti mismo por haber pensado un poquito más en lo que tú necesitabas y no tanto en lo que otras personas necesitaban de ti.

En consulta suelo encontrar con mucha frecuencia a personas que me dicen: «Ana, estoy muy cansada de estar para todo el mundo menos para mí, tengo que aprender a ser un poco más egoísta. Es más, quiero ser más egoísta y pensar más en mí». En estos casos siempre digo lo mismo, quizá tienes que aprender a ser menos egoísta contigo mismo para ser más generosa contigo. ¿Te estás preguntando qué quiero decirte con esto? Pues verás, nos han enseñado que cuidarse y respetarse por encima de cualquier necesidad ajena no es un acto de generosidad, sino de egoísmo.

Cuando nos autoengañamos aceptamos como verdad una realidad que no tiene por qué ser cierta.
La mayoría de las personas hemos crecido con la idea de que cuanto más hagamos por los demás, cuánta más ayuda le proporcionemos y cuánto más generosos seamos, más valemos como personas. Es como si hacer todo esto por los demás, nos sirviera para colocarnos el título de «buenas personas». En cambio, no hacerlo es de ser personas egoístas. 

Vamos, que si no te apetece ser «generoso» con alguien, si no te apetece o no puedes ayudar en ese momento ofreciendo la ayuda que te están solicitando es porque no eres buena persona. 

A la mayoría nos han enseñado desde pequeños que tenemos que pensar más en los demás que en nosotros mismos y por lo tanto hemos aprendido que es normal pensar antes en las necesidades que tengan los demás que en las necesidades que tenemos nosotros.

«Te fallas a ti mismo cuando no eres generoso contigo por serlo con los demás»
Quizás en este momento estés pensando: «¡Claro, ahora tiene sentido que cuando alguien me pide algo, antes de pararme a pensar si puedo o no, si me apetece o no, lo 1º que hago es intentar hacerlo!» Sí, hay muchas personas que han aprendido que para que los demás las valoren, tienen que ser ese tipo de «buena persona» que tiene que ser más generosa con los demás que consigo misma. 

Ese tipo de persona que antes de pensar un poquito en lo que le va a suponer decir ese 'sí', ya lo está diciendo y eso hace que no piense en las consecuencias directas que ese 'sí' va a tener para su propia persona.

Trabajar la autoestima no significa, como muchas personas creen, trabajar en uno mismo tanto que ya siempre tengas que decir a todo que 'no' y volverte una persona egoísta. Sanear tu autoestima significa sanear la relación que tienes contigo mismo y aprender a ser generoso contigo. Aprender a protegerte y valorarte para no ser egoísta contigo. De lo que se trata es de no ser egoístas con los demás, pero tampoco serlo contigo. 

Se trata de no hacerte a ti, lo que no te gustaría hacerle a los demás.

Se trata de hacer por los demás lo que realmente puedes desde tu salud y sin gastar toda la energía que necesitas para ti. Porque tú también te necesitas y si das todo, sin medida, no estarás siendo generoso contigo. Estarás siendo egoísta e irresponsable contigo.

Me encantaría que ahora te pararas un momento a reflexionar sobre estas preguntas que te planteo: Hazte estas preguntas:
¿Soy generoso conmigo cuando mi vida gira en torno a la tuya para obtener tu valoración?
¿Soy generoso conmigo cuando me aparto de lo que quiero y necesito para satisfacerte?
¿Soy generoso conmigo cuando callo para no ofenderte?
¿Soy generoso conmigo cuando te digo que sí a algo que realmente no quiero?
Si hago esto, ¿estoy siendo generoso conmigo o estoy siendo un egoísta conmigo?
Si estoy siendo poco generoso conmigo y muy egoísta conmigo para evitar serlo contigo, ¿qué lugar me estoy dando a mí mismo? ¿me estoy tratando como algo que me importa? ¿me estoy dando un buen trato?

¿Qué tal te ha ido con las preguntas? ¿Qué has sentido mientras te respondías? ¿Crees que estás siendo generoso contigo o estás siento un poco egoísta?
Complacer a los demás está bien siempre y cuando lo hagas por placer. Siempre y cuando lo hagas porque realmente te apetece y no por la necesidad de no sentirte egoísta si no lo haces. Si lo haces motivado por esto, estarás actuando desde el miedo y no desde tu libertad.

No olvides que te fallas a ti mismo cuando por evitar ser egoísta con los demás lo eres contigo. Te fallas a ti mismo cuando no eres generoso contigo por serlo con los demás.
Te honras y te cuidas a ti mismo cuando haces las cosas por placer, porque quieres, porque lo deseas, porque lo necesitas por ti, no para no ser egoísta contigo, sino todo lo contrario: para tener un acto de generosidad con tu persona.

Si te apetece leer más sobre autoestima y sobre cómo fomentar una relación sana con uno mismo con los demás, te invito a leer mi libro: 'Las 5 estaciones de la autoestima'.