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Alienación parental
" Soy una mujer separada desde hace 3 años. Mi ex pareja ya tiene nueva pareja, y por mí bien, yo misma lo he intentado en varias ocasiones, pero ésa no es mi preocupación.
Me preocupa el hijo que tenemos en común. Yo trabajo con niños y adoro al mío porque es de mi sangre. Por eso me duele cuando recibe mensajes de su padre que le dicen cosas como “tú no eres un perro para que te traten tan mal”, “ya queda menos para que puedas decidir con quien quieres estar”, “tú no estás solo, me tienes a mí”, “yo no estoy enfadado contigo, no es culpa tuya, tú y yo sabemos de quién es” y cosas parecidas que para un niño de 7 años deben de ser difíciles de digerir; lo son hasta para mí.
Yo no soy una madre perfecta pero tampoco soy lo que él pretende hacer creer a su hijo.
Mi pregunta es ¿se puede crecer sano cuando tu padre ve a tu madre como a alguien que te quiere destruir, que no piensa en ti, que “sólo tiene novio y nunca amigos”? Yo ya he ido a la policía y he denunciado en algún caso concreto pero lo que no quiero hacer es estar todo el día en la comisaría.
Gabriel González. 25 noviembre 2010
Evidentemente esos mensajes tratan de mermar la relación y de descalificar, en este ambiente es complicado que no genere ningún problema ni dificultad.
Tiene que ser muy difícil para un hijo encontrarse en una tesitura en la que tenga que elegir con quién estar o con quién no.
Sobre todo, porque genera conflicto de lealtades que en muchas ocasiones no emergen de forma natural para que pueda ser gestionado de una forma adecuada, si no que lo hace a través de diferente sintomatología que suele ser complicada de manejar.
Y también tiene que ser muy duro para una madre o un padre escuchar esos mensajes; lo único en lo que se puede confiar es que el menor aprenda a diferencia esos mensajes de otros más calificadores para cualquier parte.
Así, lo importante es poder generar otro tipo de mensajes totalmente capacitantes y que provoquen una serie de valores que más tarde o más temprano puedan surgir.
Un niño tiene que vivir en un ambiente en el que tanto padre como madre, a pesar de la separación, tengan actitudes de aproximación hacia la otra parte.
Tened en cuenta que aunque haya desaparecido la pareja, el niño siempre tendrá una madre y un padre, y es importante no generar ese conflicto de lealtades.
Las denuncias y los enfrentamientos provocan mayores conflictos que hacen que todo se siga enredando, sin solución.
Por tanto, se han de poner en marcha otro tipo de mecanismos que favorezcan el crecimiento integral y apropiado del menor.
Sin embargo, en ocasiones esto resulta difícil pues la separación genera litigios que han de aprender a solucionarse como adultos sin tratar de incluir a los menores.
Pero esto es muy difícil y aparecen términos como alienación parental que impiden diferenciar entre problemas de pareja y problemas parentales.
Al final, el menor siempre tiene la capacidad de ser resiliente y, a pesar de cualquier dificultad, puede crecer de forma saludable.
Es básico ayudarle a que sea así, si no lo hace una parte, tendrá que hacerlo la otra.
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